本期热议互动主题：“精彩”瞬间

@ 歪戴小帽

有钓友从安徽来江苏找我玩，我打算晚上请他们夜钓野营加喝酒接风。我们一行六人，一辆车坐不下，于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路，并一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路。上了出租车，我就跟司机说：“师傅，后面有人跟着我们！”师傅冲我会意地点了一下头，一踩油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！等我缓过神来，师傅表情诡异地对我说：“已经甩掉了。”

@ 假装有内涵

我有一特认真的钓友来主持一场掐鱼比赛，就是熟人在一起闹着玩的那种。谁知“开始”俩字还没说完，就有人抛了竿子，自然是无效的。看到这种情况，这主持的哥儿们来了句经典的，他说：“我刚把开说出来，始还没出来，就有人抢了。”霎时，满场大笑，这朋友愣了一分钟才大笑起来。

@ 没人告诉我啊

本人资深钓鱼人，钓具全部放在公司车库里，车库离我们食堂很近。今天吃饭时正好下雨，一个女同事吃完饭回不去，问我有没有伞，我说有，就是大了点儿！同事说：“好，正好我们三个人！”我又强调了一下：“确实挺大哦。”同事坚持用，于是我从仓库把我的2．2米大钓伞拿出来了！于是，同事们组了个团，雄赳赳地扛着我的钓伞在万众瞩目中回办公楼了！

@ 威力小嘴儿

今天和哥儿们去河边钓鱼，河边是那种斜坡拦水坝。看到黑标后，哥儿们仓促起身奋力后仰抬竿，结果一个趔趄摔了个大跟头。即将滚入河中的瞬间，他把手机掏出来扔到了岸上。事件发生得太突然，看得我目瞪口呆。等他上岸后，我把摔成两片的手机交给他！我够哥儿们不？

@ 我就看，不说话

有个哥儿们傻萌傻萌的，夜钓喝酒后被蚊子咬了几个大包。我边为他抹风油精边说：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就烦，就不会来咬你了。”这货带着哭腔做出一副天真烂漫状，嗲声且担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”

滚蛋，我不认识你！

@ 不买房干啥

某日，几个渔友组织去水库野钓，各式钓具装备样样齐全，唯独宝大毛只拎了根破鱼竿。众人奇怪：咋不准备准备？宝大毛很自信地说：“无需准备，一人、一竿，足矣。”

晚上，宝大毛与各位渔友的亲密互动就开始了。“滚滚滚，少来我这蹭吃蹭喝，你没钓过鱼啊！”这货顶着一副奸商才有的笑脸：“那个，我这不是忘带鱼钩了嘛！”

“可给完你鱼钩后又顺我根火腿肠是啥意思？”

@ 做梦都在想事情

夜钓的时候二货哥儿们钻睡袋里先睡了，我自己在河边钓，后半夜就听咕咚一声闷响，吓我一跳。我赶紧问：“咋了？”哥儿们沙哑地回答：“没事没事，睡袋掉下去了。”“睡袋有这么大动静？”哥儿们睡意蒙眬地回答：“我还没来得及从睡袋里钻出来……”让我再乐会儿。

@身材全灭

钓鱼时去嘘嘘，刚尿就黑标了，我风三火四赶回钓位，裤子都湿了。惨不？问题是我还得一本正经地假装没事儿一样，想想我也是醉了。可最大的问题是我都这么醉了次了……

@ 一加一等于二

一个年轻的哥儿们说话爱用流行语，比如钓鱼出发，他会说启动飞行模式，夜钓晚餐会说启动吃货模式等等。一次到了水边，他绑好线组大喝一声：“看我启动爆连模式！”隔壁钓位也是个年轻人，幽幽地接了句：“配置太低，启动失败，请更新版本。”让我再乐一会儿。

@ 就算跌倒也要豪迈地笑

周末，我和我哥儿们为去哪个水库争执不下，我说去甲，哥儿们说去乙，无果，最后那二货居然说咱们猜硬币决定吧！我一想反正我有50%的胜算，就同意了。结果二货哥儿们把硬币一抛问我几几年的……完败啊！对了，你给我死过来！告诉我在哪儿学的！

本期互动获奖名单： 歪戴小帽、做梦都在想事情

以上读者将得到本刊赠送的精美浮标一支。

下期热议互动主题：

他们无限喜爱钓鱼，逢钓必参加，结果到了水边，除了钓鱼不行，其他的什么都行，尤其擅长生产搞笑事件，备受钓友们欢迎。大家嬉笑慨叹：“若有活宝，如获至宝。没鱼可以，没他不行！”他是猴子派来的救兵吗？他是代表憨豆来搞笑的吗？让我们一起问起来——