天上落下白色的呕吐物，我想，老天爷服下了大量牛奶，这会儿正在呕吐。

而我要保护好我的黑书包，我要驮着它，狂奔而去。老黑！我竟从未发现，我如此自由，浩瀚宇宙就在你的内里，我们终于也融为一体。我感受到宇宙正无限地接近我，星空在我的脑内，我呼出了一团团飓风，在我的胸腔里呼啸着，他们叫喊着，是血的味道。在这无尽的黑暗里，我早已不能停止奔跑，密匝匝的人群涌动着，抑或者只有我自己。

老黑，说实话我恨过你，你里面装满知识，你沉重如石，而我是蜗牛是王八，每天背着我的壳，离开了就会死。我认为我的高低肩、我的颈椎痛、我的佝偻都是你造成的。你左边带短，右边带长，而且越来越长，在我还没完全长好的时候，你就把我的骨骼掰开，重新做成一个形状，所以我恨你;你欺骗了我，告诉我你身体里那些书本的价值，但我现在知道，那里的东西沉重而且无用，到最后都卖了破烂，所以我恨你;你陪了我六年多，我们本应该情同手足，你本应该是我身体的一部分，可你却如此不可思议地破烂，所以我恨你。

你还记得那个大雪天我背着你回家，我在第二大题的第三小问上犯了一个大错，我的心头翻江倒海，怀疑和悔恨反复冲撞着我。我的大脑不能控制地反复验算，算着算着我和你走错了路，我还是没能算出个结果，最终我的结果就是——我恨你。我的右肩向右一偏，左胳膊一抽，你就被我抓在了手里，然后我狠命一抡，你就被我狠狠摔在地上。连我自己也吓了一跳，我的心脏跳得我胸口疼痛，分不清的冷汗热汗一起流淌下来，弄得头皮发痒，而我的手竟然不受我的大脑控制，还把如此无辜的你摔在肮脏的地面上。我浑身都沸腾起来，像老火车的烟囱冒着热气，我感到雪水都在融化。我看到你摔在那里，那副可怜的样子，和你是那么般配，我就更加更加疯狂。我一把抓起你转了几个圈，像运动员狠命扔出的铅球，你又被我甩到老远，成了白茫茫雪中的一个黑点，我甚至在心里对你说这下让你尝尝我的厉害，我平静一下感覺如释重负，但没有了壳，王八怎么生存呢，我顿时感到茫然无措。

我边向你走去，边想着借此机会再打几个滚。但这时我突然发现，几个女生正在直直地望向我。我立马站得溜直，让自己像礼兵那样行走，仿佛我与你只是男孩子之间开了个小玩笑而已。我迅速捡起你，刚才能融化雪水的激情一下被两个女生占领，我感到羞耻，又迅速觉得她们会不会爱上我。也许她们已经被我的行为打动，觉得我是那样充满激情的人。我没有再去看她们，她们是谁长什么样都不重要，我要告诉她们，我不是以貌取人的男人。

只要她们爱我，我就爱她们。

那是我高中时做过的蠢事了，事实上从来没有人爱过我，我对爱的幻想充满了激情，但却像冬天里的棉裤裆一样，空落落的。老黑，对于我来说，谁喜欢我都是一样的，为某一个人付出多么不值得。你还记得坐在斜对过的李兰兰么，也是那个时候我对我爸讲：

“爸，我上初中了，不能再背这个画小狗的书包了，会被笑话。”

不出意外我爸拒绝了我，可我还是不想被李兰兰笑话，耻辱感蒙蔽了我，于是我利用各种借口和谎言磨着妈妈去了小卖部，在那里我遇到了你。你那时候摆在货架上，那么新那么酷。我故意考得很差，然后对我妈撒谎说只要有这个书包，我的学习就会好。就这样我背上了你，也不出意外地被我爸“追杀”，我知道我爸恨你，他打我时，我就拿你顶在前面，你保护着我，但我越这样，他就越恨你，他把你夺了去扔在火堆里，我妈一把抢了出来，我们仿佛心有灵犀，我接过老黑就开始跑。我听见我妈在那儿喊：“赶紧跑，快跑！”

我背着你一路狂奔，像风一样消失掉了，谁也没想追上我，我心里暗暗得意。家里回不去，我就一路跑到姥姥家，在那里我喂过姥姥家的小母牛，与她诉说我是如何从大火中抢救了你，那时候我就让小母牛作证，我和老黑你是生死之交。她那样温柔地听我诉说，从来不曾厌烦。从现在起，你不光是个书包，也是我的好兄弟了，那天晚上我睡在姥姥家，梦见了李兰兰。

我本以为我的尊严随着老黑你的出现得以暂且保留，可他们却竟然把我和那个墩布一样的女生配在了一起，每天说我们俩睡过觉，还说我俩的书包是一对的。为了证明自己清白，我把人生中第一次表白交给了李兰兰。这无疑是个太疯狂的举动，李兰兰长得那么野，那么多男生围着她，她都不会瞄我一眼，可我就是无法控制自己。那几天的我只想着这件事，如果李兰兰愿意，如果她讨厌老黑你，我一定会把你丢到河里。可是没几天我就被揍了，我是知道的，李兰兰常常跷课和那些男生一起出去鬼混，她自由而又神秘。我虽然喜欢李兰兰，却对她只知道两件事，第一是我不知道李兰兰到底喜欢哪个人，但我知道她迟早会和他们中的某一个在一起;第二就是我知道李兰兰从来没有喜欢过我。

我不知道的是他们会就此事来打我一顿，为了活命，我又拿着老黑你挡在前面，我是那样无能，我只能抱着你狂奔，他们在后面追着，我在前面跑着，眼看着拉开了距离，谁知道他们骑上了自行车，我不得不坚持跑下去，直到他们放弃追赶，我也未曾停下来。不知道为何，我背着你奔跑，感到如此自由，你在我背后陪着我，我如此安心，嘴角甚至扬起了笑容，就这样背着你跑得没完没了，那个夜晚你还记得么？

之后他们只要遇见了我，便要追打我，我的双腿也如条件反射般飞奔起来。当然也没少因为狂奔摔脏了本就破旧的衣裤，跑烂了几双鞋子。回来定然要挨顿揍，就像我爸说的一样，他认为那时候我不懂事，混蛋玩意一个，分不清好歹。可他一边天天说着读书没用，让我赶紧辍学去打个工挣个钱好孝敬他，一边又在我考上985之后，到处去喝酒吹牛，吹嘘如何教出了一个大学生。可事实上就是他连我买个新书包也气得要杀人，他大字也不认识几个，连我学的什么专业都不曾知道，此时却吹嘘起来自己教子有方，别人问起什么方子，他就会说就揍他，揍到他哭，揍到他只能跑。愚蠢暴戾的父亲，懦弱愚昧的母亲，他们人生中的四十多年里，有无数机会可以过得更好，但他们都轻易地弄坏了。当有人靠着养牛致富时，父亲在背后咒骂他们，恨不得他的牛一夜间死光;当有人搬离这个地方谋求更好的生活时，他们又斥责他们忘本;当有男人外出打工挣了钱回来，为媳妇盖起小楼时，他又愤恨地说他一定在外面包了二奶;甚至谁家买了个新的智能手机，也会被他唾骂，说那钱肯定是偷来的。

我一直不解我爸为何可以永远快乐而骄傲，如果看到母亲和我痛苦就使他快乐，如果无知就是他快乐的源泉，我又为何要牺牲一切来考到北京。老黑，我对他的爱憎都无法理解，我知道我爸对你的恨意，因为你使得他少了抽烟喝酒的钱。但老黑你分明是我最好的朋友，陪伴着我，保护着我，即使我一直恨着你。

回忆在我的脑内不停分泌出来，而这时的我，正在大学的操场上不停不停地走着，老黑你正在我的背上，里面什么都没有了。你的使命已经结束了，如今你该享福了，我就每天背着空落落的你在这校园里走个不停，一切都空的，在我走进大学的时候，我所有能做的事情已经都不存在了。

操场上的人越来越少，我为了不显眼只能走到偏僻的小林中，月色正浓，我靠在一棵树下，像往常一样，等待着在这密林中发现一些刺激。安静的黑暗中，我感到老黑你就在我的身后，与我背靠背坐在一起，其实老黑你应该恨我才对，我嫌弃过你，恨过你，利用过你，但是你从来没有离开我，你从初中一直陪伴我到大学，你知道我所有羞耻的往事，老黑，我们一刻都不能分开。

学校很大，像村子一样，但你走上一天，也能从南走到北，从东走到西，我对它的构造了如指掌，但至今有许多建筑我从未进去过，我经常站在门口听见里面传来一阵阵声音，可是我始终无法迈步踏进去，因为我什么都不懂，我穿着肮脏破烂的衣服，头发也油腻腻的。我常常想象以后这整栋楼都是我的，我想去哪里就去哪里，而其他人想进来还要征得我的同意，你会嘲笑我么老黑？

树林间还是那么安静，谁都没有出现。老黑你在想什么事，你一定对那几个人很无语，我是知道的，他们整天无所事事，不是待在寝室里就乱吵乱嚷的打游戏，就是躺在床上玩智能手机，用各种方法消磨时间。他们总有那么多欢乐，也许有了智能手机我也能变得快乐，可是我终究没有钱来买，就算有了，我也没有任何人可以联系。他们的世界很广阔，他们去過很多地方，即便不学习也能通过考试，他们多才多艺，认识很多人，这些都是电子设备的功劳么？我不知道，也许有一天，我有了一个那样的智能手机我就会不理你，你会被我遗忘在角落，落满尘埃，到那时候我会丢下你么，老黑？

这是学校里人最少的地方，我这样坐在树下，没人能够发现我是一个人。终于我听到窸窸窣窣的声音，我轻轻地爬了过去，在这浓浓的月色里瞥见一对亲嘴的情侣，我不会停下来观看，但我更喜欢听到他们窃窃私语，就像在我耳边诉说秘密，那种不可告人的紧张感让我沉迷。我告诉自己，我只是在学习了解一种新事物——女人。我要弄清楚女人，就必须从这个途径入手，让我听得更加仔细，女人需要些什么，除了钱和物质以外的东西，我想象力之外的某种东西。

我发现他们需要认同感，作为特别的唯一存在的认同感，这是我不明白的。事实上美丽的女孩很多，没有谁是特别的，她们只在我们需要的时候变得特别。但是当你求偶的时候，你就不得不去说谎，大家应该都懂得这个道理。但我依旧不懂女人，她们有时候不可一世，有时候却像是瞎了眼睛，和那些蠢货们厮混在一起。所以老黑我需要一个什么样的女人呢，一个接受我的美丽女孩。你不会笑话我吧，老黑，忽然间，我看那些女生的眼睛都像小母牛一样，温柔四溢。女人应该有善良的美德，她们应该抛下一切成见，去爱一个一贫如洗的男人，可能吗？

我对于女人的想象还是匮乏的，我看见那个男人把手放到了女人的胸上一顿乱摸，我看不清她的胸脯有多大，也许和张菲如的一样大。张菲如，那个拥有着美丽外表和巨乳的刻薄女人，她长得甜美可爱，却有一双狗一般圆溜溜的眼睛，总是穿着短裙和黑色过膝长袜，那种袜子容易让我浮想联翩。她从见到我那天起，便如此唾弃我，仿佛我根本不可能也不应该与她出现在一个教室里。她总是在背后编派我，我甚至知道她们有一个群，那些无聊的人，他们会在后面偷偷拍摄我的一举一动，把它们上传到群里，供大家嘲笑。还有我的那群恶心的室友，他们会拍摄我在寝室里的一切，再传到群里。

我看到黑暗中，那女人把手放到了男人的裆部，轻柔地抚摸着，我顿时想到了有一次在寝室里，他们把我的内裤摆在一起拍照，把我那些破了洞或者发了黄的内裤摆出了奥运五环的形态。我很不幸地在班级里看到他们正在看那张照片，张菲如笑得那样美艳，她的胸脯一起一伏，她是那样开心。我听到他们就我的内裤上的洞开展了想象，不得不说，他们对于色情的想象力确实是我闻所未闻的。

那一天，我逃出了教室，背着老黑你疯狂地跑着，但我的内心更加混乱起来，我希望他们全部消失，只觉得心快跳出我的胸口，巨大的羞耻感占据了一切，我感到自己的血液就要冲出大脑。我摇摇晃晃走进一家杂货店，在那里我买了一个榔头，我把它装在了老黑你的里面，你立刻变得沉甸甸有了真实感，我突然平静下来，仿佛这个世界再没有任何声音。对于我究竟要做些什么，我没有任何想法，只是拥有这样一把榔头，我感到十分安心。我想象他们看到榔头后心生畏惧的模样，我顿时骄傲起来，我想到同归于尽，想到玉石俱焚。我望着寝室高楼，我突然想到自己从上面掉下来的样子，脑袋会被摔得稀碎，想到这里我就开心起来，我渴望让自己的身体破碎，让这个本就肮脏不完整的身体彻底分散开来。我自认为一切都安排妥当，迈着稳健的步子，回到寝室里，把那把榔头放在了枕头底下。

“刘福来，我要在墙上钉一个学习课表，把你榔头拿出来借我用一下。”赵军那家伙第一次与我说话，我一时间无法反应，像个石头一样坐在那里。

他们穿着鞋子爬上了我的床铺，从枕头底下翻出那把榔头，夺走了它。赵军举起它，就像获得冠军的奖杯，他们用那把榔头钉好了课程表，虽然他们很少去上课，但那颗钉子就像钉在我的耻辱柱上。

不出所料，榔头的事情又成了笑料，想必他们将照片发到网上。于是我有了新的名字：榔头哥。不过这都是很久以前的事情了，自那以后，我很少回寝室，如果可以我想睡在操场上、公园里，风吹雨沐，就像在老家时一样。和我的老黑一起，让那些无情、刻薄、狡猾的人，怀着良心的谴责睡在肮脏的房间里，而我，与日月星辰同在，我的房间就是整个星球，谁能比我更加自由呢？

那对恋人亲热了许久，仿佛时间凝固在那里，他们反复地吻着，不觉得厌烦，却不说一句话，这给了我充分的时间去思考，思考我的秘密计划。这个秘密不能让任何人知道，我只对老黑你说过它的具体，我准备了一朵玫瑰，这朵玫瑰将送给那个小母牛张娜，我把它放在我的黑书包里。我为她写了一摞情书，这些手法是我在小说中看到的。我用日记的方式来写情书，把我的情感与生活联系在一起，据说这是很高级的手法，比那些空洞的抒情更能打动人心。我的黑书包，我写情书时，你就是我的垫板;我把情书读出来时，你是我的第一个听众。后来很多年来，我都坚持着去写情书，有一个女孩将会被这些情书打动，从而成为那个她。

只要她爱我，她就是最特别的女人。

我自认为我是一个行动派不是么，她叫张娜。我们是一个学习小组的，她对我说话的样子充满了柔情，她的眼睛有小母牛一样的温顺，让人觉得安稳。当她在大教室回头后望的时候，我心如小鹿乱撞，她一定是在望着我，含着笑容，温柔如水。走出教室，我看到天空上有一朵朵圆圆的云彩，那样可爱，就像小母牛的轮廓，哦！我又开始充满期待。

我认为她被我的特别之处所吸引，我有特别之处吗？我怯怯地问老黑，你不会说我背着你就是特别之处吧？我认为她被我的真诚所打动。我要选择一个日子，将我的情书送给她，如果她了解了我，一定会接受那朵玫瑰花，我们会成为最自由的恋人，在黑夜中接吻，在天地间结合，没什么流言能伤害到我们。

老黑，张娜她已收到了情书，让我坐卧不安，你一定要笑我了。我等待了一天又一天，然后见到张娜向我走来。她平静地坐在了我身边，跟我说作业的事情，只觉得她的言辞就和她平时说话一样温柔，却绝口未提情书。张娜这个态度是什么意思呢？我不甘心，或许我的表达不够？我的玫瑰花就要枯萎了，我无法看着它烂成一坨垃圾，于是我决定找机会把它送给张娜。

终于等到那一天，在食堂里，她在人群中找到我，她是那样漂亮，我想她一定是画好了妆才与我见面的，我不敢看她的眼睛。

“你把情书送给过多少人，还有你把我名字写错了，我的那不带女字旁。”

“怎么可能？女孩子叫娜的不都带女字旁吗？”

她不屑地瞪着我，突然恼怒起来，仿佛我的告白使她蒙受羞辱，我应当愧疚么？我的那些情书被她揉成一团，丢了出去，我看到它像一个小雪球一样抛在空中，然后被人捡了去，大声念起来。我像是犯了错的孩子，赶紧拿出那朵半凋零的玫瑰，试图弥补上我的错误。

“对不起，以后我拿掉女字旁。”

她看着那朵半凋零的玫瑰花，先是惊讶不解，然后发出哧哧的笑声。

“你要和我怎么谈恋爱？”

“去，去散步，去食堂，当然还去图书馆。”

“背着你的黑书包？”

“当然，我们当然还会做别的事情，做很多事情。”

大家一阵哄笑。

后来她们说了什么话我全然听不进去了，我只看到她的眼睛再也不像小母牛一样温柔与哀伤。我的小母牛啊，只因为你多看了我一眼，我就神魂颠倒了，此刻的我，就像个盲人一样，背着我的黑书包在旷野上裸奔，他们，许许多多的他们，一起看我像个动物一样，一丝不挂地狂奔出去。

我的那些情书像废纸一样，我把它们都烧掉了，我要忘记我写的那些情话，觉得自己是那么无耻。许多年来我试着去写情书，我幻想过一些对象，那些情书写给不同的人，但我却都怀着真挚的热情。我渴望女人的身体，渴望女人的爱意。老黑你说，我配得到这些么？

我上大学一年多，从未离开过校园，就像庙里的和尚，我本应该清心寡欲，可我却对女人充满了热情和邪恶的渴望，我已经无路可逃了。如果你未曾见过一朵花的美丽，也不必为它的枯萎感到伤心。可我是一个健全的年轻人，我体格健壮，头脑聪明，我有5.0的双眼和发达的四肢，我身体里燃着一把火，尤其是被张娜拒绝羞辱之后，那团火却越燃越烈。

“女人的乳房，雪白的山峰，雪白的大腿。”

我的想象力被女人所占据，我人生中全部去过的地方就是家乡的几座山，和这所学校里黑暗的岔路，我听到得最多的情话是在偷听别人欢愉时得到的。我对于女人的想象是如此匮乏，以至于我递出那朵玫瑰的同时，完全不敢看她的脸，却被她挺立的胸口所吸引，那天她穿着V口的连衣裙，乳沟深深地印在花裙子里，就像老家的夏天开满花朵的山蒲。那些花朵摇曳在青草间，它们没有什么畏惧的事情，它们是如此亲切。

老黑，我的玫瑰枯萎了，它是保持着美丽的姿态死去的。

当我回到寝室中，我看到那些室友们打开了电脑，里面播放着淫荡的画面，美丽的裸体女人在呻吟，一幕幕特写刺激着我。他们把我推到电脑前，让我仔细观看。

“你好好看，好好看看，发情了就多看看A片，别天天想着祸害学校里的女生了。”

“你要忍不住就去劳动公园，那里大妈大姐多的是。”

“别忘了穿你那个破洞的裤衩去。”

老黑，他们把我按在那里看A片，我没有电脑也没有手机，那是我第一次如此近距离看到裸体的女人，我脑中的想象是否变成了具体的画面，一幕幕冲击着我，我感到汗水沁湿了整个背部，欲望的火焰从七窍里喷射而出，翻滚着，流动着。

那天晚上，我痛苦地缩在床上，我脑中占满了女人的身体，我开始幻想张娜或张那，幻想所有见过的女人，甚至唾弃我的张菲如，我幻想她在我的身下，有了羞耻的快感。而我看A片的照片也被他们传到了群里，也许传到了更多地方，但我都无从知晓了。自那以后，女生们都会在后面对我议论纷纷，我变成了一个还未行动的强奸犯，或者猥亵者，这个身份将伴随我余下的几年。

此刻，我真想妈妈啊。在大学的两年里，我背着黑书包奔跑着，我一直在路上。我没有从家里要过一分钱，也没回过一次家。我只想我妈，不知我不在家，我爸把所有的怒火都发泄在她身上，她会是什么样子，想着想着我就不由自主地流下了眼泪……我可以想象，这种事情要让我爸知道，他會如何地暴跳如雷。虽然我有个绝招，那就是快跑，但如果他再打我，我不想跑了，老黑，我为什么要跑？我现在高高大大，这两年在学校里也吃了许多馒头，我倒要看看，他还打得动打不动我。我只是可怜我妈，她就算是被打死了，都没有人会知道。

最近，我和老黑在商量一件大事，我决定给母亲买一件礼物，在寒假的时候我会带着它回去。我妈从未收到过一件礼物，我从来没见过我爸为我妈买过一件东西、说过一句赞美的话。听到的就是责骂嫌弃，而母亲接受了这一切，并且盼望着我也找一个媳妇，这样她就能拥有婆婆的地位。但是母亲的梦想是不能实现的了，我能为母亲做些什么呢？像那朵本应该送给女人的玫瑰，浪费的玫瑰，我为何不送给养育自己的女人呢，却送给瞧不起我的人而自取其辱。老黑一定也想知道，从未收到祝福的母亲会是什么样的反应。我对此满怀期待，但是送什么是个问题，女人会爱的东西，母亲或许不会爱，因为母亲是母亲。思索了很久，我选择了校门口店里卖的雷锋帽，那是现在的一种新款式。

这个计划在跑了七天之后终于落实，每当我拿着手中的新式雷锋帽的时候，其时它正在校园流行，我就觉得我干了一件史无前例的大事，这是我用省下来的钱买的，不算是乱花钱。母亲一定可以理解的，毕竟她小时候就讲起雷锋，虽然我后来认识了更多的名人，但母亲还是只知道雷锋。天冷的时候，母亲也可以戴上它，所以从各个角度分析，母亲都会满意这个礼物，又时尚又实用。甚至有几次，我想拆开它戴上试试，可是不行，包装不能破坏，否则就不是礼物了。

我把它装在老黑你那里了，这可是你的任务，你要保护好它。终于等到了假期，我迫不及待地踏上返家之程。

老黑你还记得我们来北京那天吧，好多人来为我送行，妈妈一直在那里哭，连平时喝酒喝得烂醉的爸爸也显得和蔼可亲。他一直站在我前面，接受着乡亲们的羡慕与祝福，我觉得那天他是那么帅，跟打人的爸根本就是两个人。我觉得我是古代奔赴战场的勇士，我终于可以逃离这个家了，我突然想拥抱我的父亲母亲。可是我拥抱了母亲，却无法对父亲伸出自己的双手。老黑，也许我跟他永远都隔着一个书包的距离吧！我想象自己以后有了车子，我们一家一路开到北京。可是光是火车我就坐了三十多个小时，我站着，蹲着，靠着，还有特别的憋尿技巧，车厢里时而冷时而热，食物的香味和脚的臭味混杂在一起。我发着呆看着窗外，我不敢睡觉，因为我怕老黑里面的钱会丢掉，可是窗外发现除了干裂的大地什么都没有，没有大好河山，没有车马牛羊，这就是我要离开的地方。我就在那样缩在角落里，保护着我的黑书包，目不转睛地看着。所以老黑啊什么时候换我来睡觉你来保护我呢？

第一次回老家，我就一直在准备自己要说的话，我在车上默默地联想着，我要说大学生活是多么丰富多彩，有多少新鲜东西。他们一定会问我去没去过天安门广场，我当然要说去过，为此我准备了一段精彩的描述，足以令父母为之神往。

但除了天安门广场，我就不能说自己去过其他地方，那样的话，父亲会大发雷霆，认为我是在浪费钱。我要说自己没有怎么踏出过校门，更没有去什么不三不四的地方，同学搞的那些个聚会我也从来不去，和那些不学无术的人保持距离，没有沾染上任何恶习，除了一日三餐没有买过任何零食，学校有免费的粥啊汤啊多打一点。真是很完美了，已经挑不出任何毛病了。

我反复盘算，开始感到头昏眼花，我早就失去了时间的概念，屁股坐在地上已经麻掉，我多想把老黑你放在屁股底下坐一会儿，可是我知道你不会高兴，就算你答应，你里面的雷锋帽也不高兴。闷热的车厢透不出来一点气，我没有喝一口水，在这门缝透风的地方，我大口地呼吸，脑内开始胡思乱想。

我八岁那年，学习是件轻松且理所当然的事情，农活儿虽然劳累，但也能获得相应的满足感，我不需要思考得太多，未来还很遥远。那时候姥姥也还活着，可以没事跑到姥姥家里吃上一口大碴粥。姥姥家的那头小母牛，在我八岁那年望着我，我也理所当然地望着它，我感到它的眼睛是那么美丽，带一丝哀怨，直到现在，我也再没见过比那更美的眼睛。人说它怀了孕，我满心期待地等待小牛犊出生，以至于在家中，在学校，我时常思念它。

不久后我听说小母牛死了，它为了生出小牛犊而死。我感到悲伤，却没掉一颗眼泪，我想那一天它见到我时，它一定是知道自己就要死了，它那样温柔，依旧安静地聆听着。它没有什么可悲伤的，只有人才会反复思考死亡这件事。日后在学校中，每当我站在窗口前，就会想到自己脑浆迸裂、血脉膨胀地倒在教学楼的大理石地面上，然后我踩着搭起的桌椅吊死在黑板框上，我把头泡在水池里，淹死在了厕所的洗手台上。每当我想要如此死去时，我就想起姥姥家的小母牛，那是我见过的最美的眼睛，那一刻它让我觉得它是爱我的，就像它爱自己未曾谋面的孩子，让我感动得落泪。

我无法再保持自己的完整，我终究是父母的结合物，永远都是。至今他也无法放下那可笑的自尊，还有对一切更好事物的恐惧，他们自甘堕落，并找出两百种理由解释自己的懦弱，还有被他们视作唯一希望的我。我们的存在毫无意义，难道只为了将这劣质的基因遗传下去，这种贫穷而又懦弱的基因，会被我一代代传下去。正如我愤恨大学的同学们，他们理所当然地使用着现代的电子产品，他们拥有更广的见识，他们讨论着艺术、美食、人工智能。贫穷的血液在我身体里流淌，我就和父亲一样，甚至对踏出校园一步都无能为力。

“不能如此，这该死的基因到此就应该结束。”

火车的声音很有节奏，故乡的路那么遥远，足够让我想起无数个自己，从记事起，从无知无识的自己，到如今的自己，只有老黑你知道，我始终不是个完整的自己，想要变得完整，唯有毁灭。

我亲爱的妈妈呀，当我推开陈旧的大门时，我满怀着异常的激动，甚至泪水就要夺眶而出，我多想喊一句亲爱的妈妈，但是我始终无法喊出，我的生命中或许只剩下懦弱的羞耻。我不知道该如何报答你的辛劳，你的苦难不是我造成的，那些大都来自于我的父亲，你的丈夫，可是我对此无能为力。我又该拿什么让你不再受冻挨饿，不再受尽责骂？我也想有一天，当你的腰痛犯病的时候，能开着小车送你去医院。当你打碎一个碗的时候，为你再买上一个新的，不用为此被父亲打倒在地。当有一天我开着小汽车来这里接你的时候，你会不會给我一个拥抱，然而现在我只能给你一个雷锋帽。我要向你汇报我的努力，我的节约，汇报那些你根本听不懂的知识。如果有一天，如果有那样遥远的一天，我可以将您接走，我会带您去看看北京的天安门，去看看长城，那些我也不曾去过的地方。

可是当你转过头来，看到我拿着那份礼物站在你面前时，你显得那么疑惑和生气。

“妈……”

你脸上的愁容在熏黑的灶台前更加凝重，你为何那么不满意，你看到我买的帽子不仅没有微笑，也没有拥抱，你发起抱怨说我乱花钱，说我不该回来，说我应该待在学校好好学习，说我父亲知道我回来会大发雷霆，知道我给你买了礼物一定会气疯了。我抱着帽子站在油腻腻的厨房，我看见墙上黏上了黑漆漆的一片又一片，你的脸也被油烟熏得面目全非，你的衣服已然看不出原本的颜色，就算是学校里捡垃圾的老人，也要比母亲穿着整洁上數倍。母亲疯了般夺过雷锋帽要将它塞进油腻的灶台里，生怕我那父亲会发现这样一件东西。我眼看着帽子要掉进火中，我必须抢回来，就像当年您帮我抢回老黑那样，我的手要深入柴火中，我的力气突然大了起来，我仿佛再也没有畏惧了。

我听到母亲大叫起来，我知道她如此害怕，她害怕这世上的一切，害怕她的儿子，害怕那顶帽子，害怕即将回来的丈夫。我的懦弱或许也是来自于此，来自这从出生就对一切都充满恐惧的心情。

“你为什么要怕他！你为什么不会反抗！你为什么像个奴隶！”

我不停地发问，我看到妈妈吓得瑟缩在一旁，我的眼睛充了血，我在朝我的母亲发怒，我把所有的愤怒不满都抛向了她。

“你为什么要嫁给我爸，你为什么要生下我，你为什么要忍受这种日子，你为什么不带着我一起去死！”

这些发问难道不是我很小的时候就想问的么？我一直都想问，可是究竟该问谁，谁又能来回答我呢？我该憎恨谁，憎恨父亲么，还是恨这贫困的基因？我始终无法拥有完整的理由，因为我是父母的结合物。这就是血浓于水的宿命。

“妈妈，妈妈，是我不对，都是基因的错，该死的基因，我们都没有办法。”

我看见妈妈在哭，她不知道我在说些什么，我的耳朵里父亲的脚步声缓慢而沉重地响起，我的脑中浮现出醉酒的父亲，他身上的声音总是那样掷地有声，每一步都像来自于遥远的大山中，却永远不断地逼近你。父亲真的回来了吗？那已经不重要了。重要的是那脚步声，永远在我和母亲的耳朵里面，我们无处可逃了。

我心头的怒火突然凉了，全部凉掉了，我望着坐在地上的母亲，她眼中只剩下恐惧，与我也一样，我们何尝不是流着同样懦弱的血。父亲若是回来看到这样的景象，会作何感想，他明天又有了在酒桌上吹牛的谈资，多么令人骄傲啊。回过神的时候，我竟已经在外面的小路上，父亲的脚步声又远了许多，他也许根本没有回来，但终归还是会回来。

“只能如此了，老黑我们走。”

老家的路是那样黑，一切都在我的记忆中，我凭着本能在行走，我该去一个什么地方呢，我和我的老黑相依为命了，我们走在故乡那漆黑无边的土路上，就像在校园里的无数个夜晚那样。我看见大月亮照耀着我，脚下的路闪闪发光。我听见母亲喊我的声音，像在遥远的天际。牲口们发出一声悲鸣，我也瞪大眼睛，对着那头蠢猪发出一声闷叫，我甚至听见远方的狼嚎，也许都是幻觉，有无数个我正出现在各个地方，在鸡窝里，在猪圈里，在牛棚里，我根本不应该在这里。

我们拼命地奔跑，老黑，你陪伴着我，从昨天跑到今天，从大地跑向天空。我不知道哪里是白天哪里是黑夜，当太阳快要下山时明暗相接，水波与天空被一条深黑色的线分隔。而我光着腚趴在踏实的牛背上，它是那么健硕坚实，就像学校树下的那块磐石，就像背在我背上的老黑。老黑，我要背着你一路向前，我们不能停下来。谁知道我们会去哪儿，只要有你，去哪里都是一样的。你看我跑得多快，你看我乘着风，我不再围着学校操场一圈一圈地走，我不再躺在寝室床上瞪大双眼，我要离开，离开这里。你为我指一个方向，然后我就前进，让我们，让我们一直跑下去，直到跑到大月亮上去。月亮在前方，月亮在天上，它不是一直那样高高在上么，我会因此而畏惧它么，它只是一颗无用的星球。老黑，我们现在就登上去看看，看看有没有美丽的嫦娥玉兔，有没有成片的桂树。

“老黑，老黑呀！”我呼唤着你的名字。

“让我们再做一个美梦吧。”

在那前方，我看见一只小母牛站在水天相接处，漫着小步，它忽然转过头来，含情脉脉地望着我，望着我和我的黑书包……

【责任编辑】  安 勇

作者简介：

卓尔，女，生于1993年，毕业于中央戏剧学院戏剧文学系，传播学硕士在读。2002年开始发表文学作品，2004年中篇童话入选春风文艺出版社出版发行的“小布老虎故事丛书”，2006年出版童话集《花开的声音》并自配插图。其诗歌作品发表在《诗刊》《诗歌月刊》《诗选刊》《诗潮》等刊物。2008年开始进行小说创作，作品发表在《青年文学》《小说林》等刊物，入选《盛开90后》《春暖花开》《90后新概念获奖者新作范本》。2015年参加《星星》大学生诗歌夏令营，参与中德跨国项目——大型文献剧《有冇》的编剧及演出，网络剧《绝命卦师》之《移魂案》在乐视网首播破亿，另有音乐剧《春江花月夜》（北京民族乐团演出）、话剧《人民英雄纪念碑下的沉思》（北京电影学院演出）。