逃离之后_参考网

逃离之后

2015-07-21李雪非

长江文艺 2015年7期

李雪非

我已经10年没见到明星了，不知他现在怎么样。我叫明月，明星是我亲哥，在离我几千里之遥的A县。

A县是我的故乡，江汉平原鱼米之乡，我不愿提及它的真实名称。十年前离家的时候，我就决定连根拔掉所有过往，我的童年少年连同我青涩的划满痛与爱的青春。那浸着荷香的小镇，铺着青石板的街巷，灰砖黑瓦的老宅，栀子飘香的小院，还有父亲的歌谣，母亲的缝纫机，明星坐在台阶上折纸船的身影，都被我用一把大锁锁在记忆深处，再也不打开。

最后一次见明星是在A县精神病院，他穿着宽大的病号服，眼神空洞，脸色苍白，额头一块乌青的伤痕，渗着点点血迹。他嘴唇嘟哝着，发出含混不清的声音，可我听得懂。“你是月儿我是星，星星闪闪月儿明。太阳公公睡着了，月儿星星来执勤。”他并不看我，却一直重复着这几句话。

我的眼泪像决堤的江水奔涌而出。如果他在廊道尽头回一下头，我也许会改变主意。可他没有。我抹干眼泪，转身离开。我走得很快，仿佛在努力挣脱这最后一缕牵绊。我背上简单的行囊，在父母墓前磕了三个头，便从那片我生活了28年的土地上彻底蒸发。

除了按时给那个精神病院账户打钱，我和故乡仿佛没有了任何关联。过去那个我已经死了，而在南国的H市，在这四季如春高楼林立的繁华都市，我像一株蔓生的植物蓬蓬勃勃生长起来。

我向丈夫杰隐瞒了家世，杰更加怜惜我，对我百般体贴。那锁在记忆深处的一缕牵绊也渐渐淡忘。我很久都没想过明星了，好像他从未存在过。

南国的冬天一向温暖，而今夜，我却听到了呼呼的北风。那是故乡的风。我的故乡在下雪。杰和女儿睡熟了，我却怎么也睡不着。今天接女儿回家的路上，她突然问我：“妈妈，我为什么没有舅舅？”我怔了怔，“宝贝为什么问这个？”女儿眨巴着大眼睛说：“今天幼儿园老师教我们唱儿歌哩——爸爸的爸爸叫什么？爸爸的爸爸叫爷爷……妈妈的兄弟叫什么？妈妈的兄弟叫舅舅……”女儿突然停住，“妈妈，幼儿园好多小朋友都有舅舅，我为什么没有啊？”我不知说什么好，女儿清澈的眸子里盛满天真与烂漫，我无法对这样一双眼睛撒谎。

我的心开始隐隐作痛。这是不是冥冥之中的某种预示？上天真的要惩罚我了。这么多年来，每当受到良心啃噬，我总是摆出千万个理由原谅自己。我用这千万个理由构筑着一道城墙，阻隔着那道血脉的洪流，可它竟如此不堪一击。明星的影子开始整夜整夜纠缠我，撕扯着我的心。

我26岁那年春天，母亲突发心肌梗死去世，年仅54岁。她逃离人世的苦难，和天堂的父亲团聚，丢下疯疯傻傻的明星和我。母亲生前做裁缝为生，我在镇上的“思月”服装厂做活。母亲走后，我常望着那堆来不及成衣的零碎衣料发呆，感觉自己和它们一样破碎再也无力缝合。好在服装厂效益不错，老板同情我的遭遇，主动给我加了工资。他是温州人，五十岁上下，姓郑，长得很像日本电视连续剧《血疑》中的大岛茂，只是左腿有点残疾，走路一瘸一拐，据说是一次车祸留下的。

我在家与厂之间奔忙，常把明星一个人扔在家里。突然失去母亲陪伴，明星仿佛丢了魂魄一般，早上我出门前，他总要扯着我的衣袖，眼里充满孩子般的无助。而我常常要承诺给他带棒棒糖回，才得以脱身。下班回来，常看见明星站在院子里与那株栀子一起落寞地等我，嘴里唱着那首永不忘却的歌谣：“你是月儿我是星……”有时他坐在台阶上专心折纸船，夕阳将树的剪影印在白石灰的墙上，印在他白净的脸上。

不犯病的时候，明星是个很乖的孩子。一个人在家时他也能把自己料理得干干净净，饿了吃温在电饭煲里的饭菜，困了自己睡觉，还能做一些简单家务，铺床，扫地，抹桌子，收拾碗筷。

其实，小时候，明星好好的，常带着我到处疯玩，他爬到高高的树上摘桑葚，我在树下用围兜接，一次他不小心掉下来摔伤了后脑，就变得傻乎乎的了。

明家三代单传，明星出事给了父亲致命的打击。他四处求医，家里负债累累，也没能让宝贝儿子好起来。痛苦、绝望如毒蛇啃噬着父亲的身与心，患有严重哮喘的他49岁便撒手人寰。那年明星15岁，我13岁。

父亲去世后，明星开始犯疯病，他又哭又闹，摔桌凳，砸碗碟，撕衣服，把家里弄成一团糟。母亲和我不得不请邻居五娘帮忙把他制伏，捆住手脚，强行灌药。在母亲的耐心调理下，明星渐渐好起来。而母亲去世又给了他极大的刺激，我怕他又犯疯病，便异常小心，除了督促他按时服药，每天出门之前还把刀具之类的东西藏好。

明星总是反反复复唱那首父亲留下的歌谣。我听着听着眼泪便无声地划落。我很小的时候说话分不清你我，父亲就编了这首歌谣教我和明星对唱。如今，明星依然停留在童年的幸福里，我却流落到现实的苦难中。“月儿别哭，纸船给你。”明星把刚折好的纸船塞到我手里。他伸出一只手笨拙地为我擦着眼泪，“月儿唱歌，一起唱。你是月儿我是星，星星闪闪月儿明……”“我是月儿你是星，星星闪闪月儿明……”我轻声附和着明星，像小时候一样。明星高兴得手舞足蹈。

多年之后，当这些镜头在我脑海回放，我便无法原谅自己的过错。一个心智残缺的人，他的爱与依恋纯粹出于本能，是血液中流淌的元素。他有着婴儿般的圣洁与单纯，而我却狠心将他遗弃。

母亲当年是下放知识青年，因与父亲恋爱不顾家人强烈反对导致与娘家断绝关系。母亲曾在服装厂当工人，那时服装厂是国营企业，效益还不错。我读中专学的是服装设计专业，18岁毕业分配到母亲单位上班。可好景不长，不到两年，我和母亲都下岗了。我们一度陷入绝境。母亲便在家门口挂上“制衣”的招牌做起了生意。

母親主要做女装，她做的衣服，式样好看还在其次，最吸引人的是衣服上的小点缀独一无二，都是她亲手刺绣的作品，牡丹荷花玫瑰菊等各种花卉精美无比，母亲总能在恰当的地方点缀恰当的图案，使整件衣服鲜活起来。如果她活到现在，在我的“明月”服饰公司，也许她的手艺已价值连城了。而当年我并未想到，母亲对我的影响会改变我一生的命运。

我和明星在艰难困苦中熬过了漫长的一年。郑老板对我的关照比以前更多了，有时故意给我安排点额外的事加班，好让我领取更多加班费。然而我与他很少有言语交流，我甚至有意回避着他。家中变故让我变得脆弱而敏感，孤傲与矜持如坚硬的壳，保护着我可怜的自尊。

那天夜晚，我加班到十点后回家，街上已少有行人，偶有夜鸟的鸣叫声从不远处树林里传来，掠过耳畔，消失在沉沉夜色里。走过正街，穿过一条短短的巷子，就可看见我家院落了。母亲在的时候，总会提前打开门灯，穿过小巷到正街来接我。

小巷里静静的，没有灯光，我本能地小跑起来。我把脚步声弄得很响以驱逐内心的恐惧。我感觉到背后有双眼睛远远地看着我，这种感觉不止一次，每次我都不敢回头，尽管我意识到那双眼睛也许并无恶意。今天不知受什么驱使，在出巷口的时候我大着胆子回头看了一眼，一个背影一瘸一拐消失在巷子那头。我愣住了，其实我早该料到是他。站在巷口，我突然觉得夜是那么温柔。

秘密若是美好的，就希望它永远是秘密。从此夜晚不再黑，我能从容地走过小巷，不奔跑，也不回头。我奢侈享受着那父亲般温暖的眼神，它穿透深深的黑暗抵达我的心，我听到了坚冰融化的声音。

那夜我失眠了，房间里盛满月光，墙上光夫和幸子相依相偎的大幅剧照在朦胧中更加美丽。用现在的话说，光夫是我心中的男神。几年来，我一再拒绝那些追求我的男孩，执著等待着我的“光夫”，可他一直不曾出现，命运却把那个像大岛茂的男人送到我身边。我分不清那到底是父爱还是爱情。当弄清这个问题的时候，我已无力自拔。

休息的时候，我会带着明星去野外散步。明星开心地跑来跑去，时不时跑过来扯我的衣袖，指着荷尖上立着的蜻蜓叫我看，或折几枝野花插到我上衣口袋里。以前母亲带他出门口袋里也常被他插满花儿。“月儿漂亮，月儿像妈妈。”明星憨憨地笑着，“呵呵，月儿漂亮，月儿像妈妈，月儿像妈妈……”他开始反复念叨起来，他想妈妈了，其实我也想。而我却没料到这里潜伏着危机。

半夜，我被一阵哭泣声惊醒，睁开眼，一个身影立在我床前，我吓得尖叫起来，那影子连向后退几步。是明星！我拉亮灯坐起来。想起今天疏忽忘了插上房门插销。“月儿，呜呜……我怕……我找不到妈妈……呜呜……”明星哭得浑身擅抖，他犯病了。

明星越哭越凶，开始撕扯自己的头发，我只好哄他说去找妈妈。可见不到妈妈，明星又哭闹起来，我怎么都哄不好，就吼道：“别哭了，妈妈死了，找不到了！”明星被吓住了，眼里满是恐惧。“妈妈死了，找不到了。妈妈死了，找不到了……”他走来走去，重复着这句话。我叹了口气，找来药哄他服下。一会儿，他困了，便回房睡了。我也回到房间，插好门，躺下。以前，明星夜晚是不会来我房间的。我突然感到了一种潜在的危险，这种感觉愈来愈强烈，让我陷入从未有过的恐慌。

厄运到来之前，往往戴着温柔的面纱。一连几天，明星比较乖，我松了口气。可不久后的一天半夜，明星又闹起来，用双手拍打用脚踹着我的房门，发出歇斯底里的叫声。明星像一头发疯的狮子闯进来，一把把我扯到墙角，我大叫：“明星你不要胡来，我是你妹妹呀！”可明星就像不认识我一样，狂暴地撕扯着我的衣服，我拼命地用手抓用脚踢用牙咬，明星还是不住手，我的外衣被扯掉，内衣也被撕破，我哭喊道：“明星，我是月儿啊……”明星骤然停住双手，两眼直勾勾盯着我，“你是月儿？你是月儿……”我趁机抽身逃向门外，这时邻居王娘一家已砸开院门进来了。我腿一软瘫倒在地，王娘赶紧拿来毯子包住我。

对于王娘一家，我一直心怀感激。明星发病那天，多亏她丈夫和儿子把他制住并送进精神病院。平时我把明星一个人关在家里的时候，常把钥匙交给王娘。如果我临时加班没空回来，王娘会把自家饭菜盛了送给明星吃。

王娘的儿子雄雄与我年纪相仿，性子顽劣，初三就辍学在道上混。他蓄着长头发，叼着烟，领着一群小混混打架斗殴，俨然成了“黑帮”老大。19岁那年他因故意伤人被判刑坐了三年牢，出来后学了个电工手艺过安稳日子，做着做着就当了个小头，到处接工程，他家的房子也由原来的小平房变成了小洋楼。而令王娘头疼的是，雄雄不断换女朋友，却不打算结婚。

初中时我与雄雄同班，他曾写纸条向我表白。我又羞又怕把纸条撕得粉碎。后来他找我说话我也不理。而雄雄并不生气，总是笑嘻嘻一副死猪不怕开水烫的模样。那几年社会治安不好，镇上那帮小混混常在学校附近的树林边袭拢，等女孩子过来就去嬲，据说有女孩吃了亏也不敢声张。有一次我也遇上那帮混混，正吓得不知所措时，听其中一个说：“放她走，雄哥打過招呼的，是他妹。”那一刻我对雄雄充满感激，尽管我心里仍瞧不起他。

时隔多年，雄雄出狱后虽然变好了，我也很少和他说话。而母亲突然离世，我几近崩溃，幸亏他帮忙料理才度过难关。过去的成见慢慢消失，交往也多起来。那年除夕王娘接我和明星去她家吃团年饭，俨然一家人。平时我家里水电出了问题，请雄雄修理，他不收一分钱，笑嘻嘻地说：“做我女朋友。”我说：“没门！”他也不恼，仍笑着说：“那就等你有门的时候吧。”雄雄的玩笑话我没放在心上。如果不是明星发病，后面的事也许永远不会发生。

那天我受了明星惊吓，高烧不退，王娘叫雄雄把我送到医院。打针吃药后烧退了，仍感浑身无力，我只好请了几天假在家休养。王娘特意煨了土鸡汤让雄雄送来，正好遇上前来探望我的郑老板和几个同事。我向他们介绍雄雄是我邻居，他们笑说：“哪有这么好的邻居，是男朋友吧？”雄雄一个劲儿点头：“是啊是啊。”我暗暗叫苦又没法分辩。

大家走后，我把头扭到一边，不理雄雄。他把我的头扭过来，对我扮鬼脸。我恨恨地说：“你走。”他说：“不走。”我说：“你赖皮！”他说：“我就是赖皮。”“你太欺负人了。”我说着眼泪就哗哗流下来。雄雄说：“我就想欺负你。”他突然一把抱住我狠狠吻我，他的舌头蛮横地撬开我紧闭的唇，我奋力挣扎，他却抱得更紧吻得更凶。我浑身瘫软脑子一片空白。我感觉到胸衣散开，他的手滑进来，那双曾与无数女人有染的手肆意侵略着我的肌肤。我猛然清醒，抽出手来狠狠朝他脸上打去。雄雄说：“打得好，我就喜欢你这样子。”他猛地把我甩到床上狠狠把我压在身下，我绝望地哭喊着挣扎着……我感到身体撕裂般地疼痛……

“对不起啊明月，”雄雄说，“没想到你是第一次，我以为你那苕哥已把你干了。”“滚啊，你这个流氓！”我歇斯底里地叫道。“好吧，我马上滚。莫恨我啊明月，那天看到你的身体我就憋不住想要你。你晓得我读初中就喜欢你，这么多年都忘不了。我也晓得你瞧不起我，现在生米煮成熟饭了，嫁给我吧，我会对你好的。我以后也不玩女人了……”雄雄跪在了我面前。

“流氓！滚啊！”我抓起枕头朝他扔过去。这时候，王娘进来了，我不知她是什么时候进来的。“个砍脑壳的死杂种呃，还不快点滚！”王娘骂着给了雄雄一记响亮的耳光。

“伢呃，那个死砍刀的畜牲不是人，你就不看僧面看佛面，莫记仇啊！”王娘一把抱住我儿啊肝啊肉啊地大哭起来。仇恨的火焰在我心里燃烧，我无法平静地接受王娘的道歉。这个我已在心里当作亲人的人，此刻面目也那么可憎。“请您出去！”我声音发颤。王娘放开我，怔了怔，“请你出去！”我指着她，“你们，都不是好人！你们合伙害我！”

“想开点啊，伢，那个死鸡巴养的畜牲，看老子回去不剁死他！”王娘端着汤咬牙切齿骂骂咧咧出去了。我听到外面议论纷纷。

第二天早上我打开门，看见雄雄西装革履捧着一大束玫瑰跪在地上，门口围了一大群看热闹的人。我嘭地关上了门，像吞了只苍蝇一样，忍不住干呕起来，我吐尽胃里残存的一点点食物，吐尽苦水，差不多把五脏六腑都吐出来。我再次打开门时，那个畜牲还跪在那里，我绕过他走下台阶，径直穿过看热闹的人们让出的一条通道，向院门口走去。

中午回来的时候，那畜牲仍跪在那里，院子里仍围着一群看热闹的人。我不知道我离开的这半天他们是不是一直在这儿，或者他们故意守在我回来的这个点上来看好戏。他们都是我的街坊邻居，而他们的面孔竟那么陌生。我再次径直穿过人们让出的一条通道，向家门口走去。在我刚要进门的时候，雄雄一把抱住我，“明月，原谅我吧！我是畜牲，我不是人！”雄雄左右开弓扇自己耳光。我抽身进屋，重重地关上门。不久，警察带走了雄雄，我听到王娘杀猪般的哭号。

雄雄被判了三年，我并未因此而感到一丝快意。我所失去的再也回不来了，而等待我的又将是什么？

从法院出来，我感到整个人被抽空了。那些日子，我把自己封閉起来，上班闷头做事，下班后就把自己关在屋里，我不想见到王娘充满仇恨的眼神，不想听她有意无意的指桑骂槐。我知道我的丑闻正以每秒千米的速度传遍大街小巷，成为人们茶余饭后津津乐道的谈资。我感到背后有无数双眼睛，如利剑一般穿透我的心。好几次，我遇到郑老板，他充满担忧欲言又止的神情让我更快地逃离。

夜晚，我躺在床上，黑暗一寸一寸靠近，啃噬我的灵魂。有时我会做很长的梦，看见我的父亲和母亲，在鲜花盛开的林间散步。他们离我那么近，又那么远，我跑得气喘吁吁都追不上。我是多么多么想念他们啊！

有时我把录放机声音开到最大，听贝多芬的《命运》，强劲的音律猛烈地撞击着我的心，我常常泪流满面无法自持。命运把我抛到绝望的边缘我却无法扼住它的咽喉。墙上的幸子和光夫无比温柔地望着我，幸子比我幸福，在爱人怀里，死亡也那么宁静那么美好。

死亡并不可怕，如果活着的痛超过了死亡的恐惧，那么，不如让一切安静地结束。那天下午，我用一把早就准备好的刀片，从手腕切下去，切下去……我看到比黑夜还浓稠的血流过手掌心顺着手指滴下，囚禁在身体里的灵魂缓缓释放，我感到自己慢慢变成一片虚无。咚咚，咚咚，有敲门声传来，似有若无，是爸爸妈妈回来接我了么？我张开嘴，却怎么也发不出声音……

我相信每个人命里都有一个神，在危难时刻，他会出现，拯救我们的生命和灵魂。“幸子”终究没有死，那个像大岛茂的男人救了她。

郑老板坐在病床前，面容憔悴，眼里布满血丝。吊瓶里透明的液体一滴一滴流进我的身体。我静静听着他的故事。他原本有个女儿叫小月，和我年纪相仿，眉眼也长得很像，17岁那年死于车祸。他无法排遣失去女儿的悲伤，背井离乡来到A县，在这里扎根创业。服装厂取名“思月”，寄寓着他对女儿的怀念。郑老板说，第一次见到我时，他心里一惊，真以为是日思夜想的女儿死而复生了。“明月，如果你愿意，可不可以让我叫你小月。”我没有理由拒绝一位父亲如此温柔的请求。这个平时不苟言笑让我敬畏的男人，他的忧伤扑面而来，撞击我尘封的心。

在郑老板家里，我见到了他的夫人——一个一直躺在病床上的植物人。那次车祸后她就没有醒来。像在做一个永远也做不完的梦。“小月，我们有着一样的遭遇。但是我们活着，就没有理由不快乐。”

我亲眼见到郑老板用长长的胃管熟练地给夫人进行鼻饲，他望着一脸惊异的我说：“护工今天回家休息了，这些活儿我早就学会了。”他俯身轻轻地对夫人说着温州方言，我听不懂，他解释：“我把囡儿带回来了，我们的囡儿小月。”

铺着雪白桌布的餐桌上摆着四样菜，宫保鸡丁、苦瓜肉丝、葱香藕片、清炒西兰花，外加蕃茄鸡蛋汤。“平时如果不忙，我喜欢自己烧菜。”他一边背着手解围裙一边说，“我的家常菜可是厨师级别的哦，你尝尝。”他的手仍在背后捣鼓，围裙带子死结了。我起身帮他解，无意中碰到了他的手。我心里一热，心跳陡然加快。我一直清晰地记得他的手是湿润且微凉的。我很想把它捂在怀里，用我的温度捂干它捂暖它。而这只能是秘密，正如那多次陪我穿过黑暗小巷的眼睛，那是他的秘密。

郑老板书房里的书真多，文学的，艺术的，生活的，大小部头的名著，各种时尚期刊，应有尽有。我翻阅了几本时装杂志，《瑞丽》《米娜》《昕薇》《High Fashion》等，里面收录了各大品牌的时装秀图片，让我大开眼界。那一刻，我心中那个沉睡了多年的梦苏醒了，一个念头浮出水面。当我说出来时，他微笑着点点头说：“正好我也有这个想法。”

“思月”服装厂这么多年来生产的服装都是改版别人的款式，现在我们想创造自己真正的品牌，这想法的确振奋人心，但做起来又何其艰难啊。我想起母亲生前的制衣经验，不禁豁然开朗。如果我们也将服装制作与刺绣结合起来，是不是可以打开更大的市场呢？

我的人生打开了新的一页，那些日子辛苦而快乐。和郑老板在一起的时光陡然增多，每天沐浴在他温暖的目光里，哪怕无暇交流，我也感到深深的幸福。虽然我清楚地知道他对我的关怀仅限于父亲对女儿的爱，可我仍怀着另外的期待。“思月”服装公司正式成立，第一批产品投放市场以后，我们接到的订单比以前翻了三番，大家热烈庆贺，那天晚上我们喝完酒又去歌厅狂欢。如果没有那场虚惊一场的火灾，我不可能如此近距离地靠近他。当时人群一片混乱，我被一只大手紧紧攥住，从浓烟滚滚的过道穿过，救火车的“呜呜”声冲击耳鼓，我们终于从楼梯口逃出来，跑到一片空地上。“没事吧，小月？”他气喘吁吁。不容回答，我就被他一把拥进怀里，紧紧地，那令人窒息的幸福让我泪流满面。可他马上放开了我，一瘸一拐快速地离开，背影深深嵌进我心底。

我是在经过了多天的深思熟虑后给他写那封信的，我说，我愿意和您一起照顾夫人，如果有一天她醒来，我会悄悄离开。如果她不醒来，我就一直陪您走到岁月尽头。他很坚决地拒绝了我。我等待着他的理由，他却提议一起去看明星。

小車在郊外缓缓行驶，窗外是无边的原野。没有风，大朵大朵的雪花在天空飞舞。车的后座上放着一个大包，里面装着明星的寒衣。这是我第一次去看明星。他离开家已经8个月了。明星去精神病院后情绪一直不稳定，按医院规定这种情况下亲人是不许探望的。而我也真的不想见他，我难以原谅他对我造成的巨大伤害，尽管我知道这恨没有任何意义。

“小月，不要恨，恨是一种巨大的自我残害。”我脑海里不断回响着这句话。说这话的人，此刻正坐在我身边，他专注地开着车，鬓角斑白，侧脸的轮廓刚毅而柔和。我能感受到他呼吸里默默传递的温暖，我是多么多么地迷恋这份温暖啊！

离目的地越来越近了，我多么希望他停留片刻。至少这漫天雪花在这一刻是属于我们的。而他终究没有将车停下，我小小的自尊也顽强地阻止着我开口叫他停下。车停在A县精神病院大门外，高高的院墙无声地隔离着两个世界。

正是午休时间，廊道里静静的。明星在工作人员陪同下从廊道尽头向我们走来，他勾着背，碎着步子，踉踉跄跄。“你是月儿我是星，星星闪闪月儿明……”那熟悉的歌谣飘过来，顿时我心里翻江倒海般汹涌起来，我所有的怨恨都融化在这空灵而执着的声音里。见到我，明星脸上似乎有一丝亮光闪过，但瞬间便消失了。他眼里一片空茫，仿佛什么都看不见，又仿佛已看尽所有。他应该认得我啊，他怎么会忘记他妹妹月儿呢？

医生告诉我，刚入院那阵明星每天哭闹叫喊月儿我要回家我要妈妈。两个月后他终于不闹了，但吃饭吃药睡觉不大听从指挥，常常失眠惊悸，有时突然发怒撕床单撕衣服，拿自己的脑袋擂墙。医生说按他目前的状况，自残和暴力倾向仍然很严重。一旦出去，很可能伤己伤人。但奇怪的是他只要唱起那首星星月亮的歌，情绪就能平静下来。我告诉医生，那是明星童年的记忆，是他活着的唯一安慰。我请求医生不要阻挠他。医生也嘱咐我只能看看他，不要跟他说话，更不能提月儿这个名字。我明白所谓的治疗就是让他遗忘，让他内心残存的念想泯灭。既然无法唤醒心智，就只好让残缺的灵魂死去，让他渐渐变成一具活着的尸体，感知不到快乐与疼痛。那个时候我便可以接他回家了，也许还需一年、两年甚至更久。

回来的时候，雪停了，我的眼泪却停不下来。郑老板不断递给我纸巾，也不说话。我多么希望他安慰一下我！曾经在我悲伤绝望的时候，是他唤醒了我的春天，现在却又如此无情地把我推向严冬。无声的流泪变成哭泣与抽噎，我用力挡开他再次递来纸巾的手。我有足够的理由生气。车终于停下了。这个让我爱到心碎恨到心疼的男人就一直不说话地看着我痛哭，哭到天昏了，地暗了，哭到天空又飘起了雪。

在我将贮存的泪哭完后，他终于开了金口：“小月，有些路必须一个人走。”他点燃一根烟，摇下车窗。一股冷风挟着雪朵儿扑进来。“就像现在，没有人为你挡住寒冷，你必须自己摇起车窗。如果你早些年明白这些道理，有些事是可以避免发生的。”

“可是，我是真心想和您在一起。”我咬了咬有些干燥的嘴唇，并不看他，“这不是依赖，也不是感恩，是爱。”说完，我望向窗外，世界已经全白了。

“唉，你还是个孩子，就像这雪一样单纯干净。”他拍拍我的背，“囡儿，不要任性了，我们回家。雪封了路，就回不去了。”“回不去才好哩，我愿意。”我扭过头撒娇而挑衅地望着他。“呵呵，那我走啦，把你扔这里？”“好啊。”我打开车门，下了车，转身朝相反的方向走去。“小月，回来！”他喊道。我不理，继续往回走。我知道他会追上来，我多么想在这无人的旷野，在这纷纷扬扬的雪中制造一场浪漫，哪怕转瞬即逝，我也满足了。

果然他追上来了，却并没有像我想象的那样抓住我的手，如果是那样，我就会像雪一样融进他怀里。他在我前方站住，挡住我的去路。委屈的泪水在我眼眶里打着转。“哪有这么不听话的囡儿，不顾老父拖着残疾腿。”他果真有些生气，命令似的说：“走，回去！”他径直向车走去，走得很慢很慢，高大的背影占据了我的整个视野，覆住白茫茫的世界。我跟过去，伸出双臂从背后抱住他，把脸紧紧贴在他背上，我的泪又漫出来。他站着，没有动。我听到他有力的心跳，仿佛强劲的手指弹奏着琴键，是李斯特的《爱之梦》吧，这忧伤的爱的旋律啊，温暖而又冰凉地敲击着我的心。

我曾死去

在爱的疑惑前

被它的双手

深埋于此

而它的深吻

让我苏醒

我在它的眼中

看到了天堂

……

良久，他用无比苍老的声音说：“小月，答应我，去寻找自己的幸福，不要让我这个老家伙终身愧对于你。”他没有听到我的回答，却感知到了我轻微的点头。“这才是我的乖囡儿，”他掰开我的双手，转过身望着我，“来，我们拉勾。”他用右手小指勾起我的左手小指，两指紧紧相扣，一朵雪花飘下来歇在上面，变成一粒晶莹的水珠。

春天来临的时候，郑老板的夫人醒来了。

我最后一次去精神病院探望明星，兜里装着一张火车票。明星已完全不认识我了。我默默看着他，苍白的脸，呆滞的眼神，带伤的额头。这就是我的亲哥哥，从此我将弃他而去，去寻找新的生活。也许这辈子我再也不能接他回家了。我在心里默默祈求他的原谅。