王兰

本以为孩子只是叛逆，没想到她是在向我发出求救信号

一周前我们还一起嘻嘻哈哈地拍亲子照，现在却因为一件小事爆发了激烈冲突

今年暑假的后半段我是崩溃的，原因是原本乖巧懂事的女儿突然变得爱顶撞、爱发怒，而且对我态度冷漠，与以前判若两人—一周前我们还一起嘻嘻哈哈地拍亲子照，搂搂抱抱，如今却因为一件小事爆发了激烈冲突。那是8月7日下午6点多，我敲门提醒女儿吃水果，让她放下平板电脑下楼活动一下，她却对我不理不睬。她对我冷漠不是第一次，在她眼里似乎只有平板电脑，把我的话只当耳旁风，我控制不住情绪命令她：“马上照做！”她却站起身反锁了房门，隔着门对我大声叫嚣：“不要你管，我恨你！再逼我我就死给你看！我早就不想活了！”听了她最后这句话，我心惊胆战，厉声问她：“死有多可怕你知道吗？”她声嘶力竭地喊：“从阳台跳下去，痛也就那一下，以后就再也不用写作业，再也不用被你盯着管着了！”我气极无语，脑海里瞬间冒出网传的孩子跳楼的各种消息。

听到争吵的老公赶忙轻声细语地劝慰女儿，好不容易才叫开了她的房门。女儿抽泣着对她爸说：“我太累了，早上我还在网上搜索过怎么死才可以不痛苦。”“哎哟宝贝，这啥情况呀？这样，下午爸带你去游戏厅玩，把你一直想要的粉红兔赢回来！妈妈太粗暴，咱们不带她！”说着，老公意味深长地看了我一眼。

整个晚上我都沉浸在挫败感中，女儿的学习、生活一直由我一手抓，我的绝大部分精力都花在了她身上，结果换来的却是一句“我恨你”。女儿的学习成绩一直在班里名列前茅，是别人眼中妥妥的学霸，为何突然变成了这样？是提前进入了叛逆期？毕竟才五年级呀！而且还叛逆得如此惊心动魄，实在让我摸不着头脑，用“伤心、失望”都无法表达我的心情。

之后几天，女儿都躲在自己的房间里，除了写作业就是上网，对其他事都了无兴趣。与我照面，她要么眼神冷冰冰的，要么直接无视我的存在，而我也因为一种被辜负感，收起了对她的温柔。冷战的气氛在家里蔓延，好在一向不太管孩子的老公充当了传声筒，勉强维持着家庭的平静。

我悄悄和老公讨论：“每次想好好和她聊的时候，她都表情冷漠甚至关上房门，我默默给她放下饭菜和水果时她都绷着脸，让我有话说不出口，真不明白怎么会这样！”老公问：“上周你限制了她看平板的时间？”“是，看她整天关在房间里我有点儿担心才限制她，也没有收回平板，就是提醒她不要看。”我说。“所以你每次进她的房间，她都以为你是去盯着她，控制她上网！”老公提醒。我声音哽咽了：“有可能。可是她说恨我，我太难受了！”“我们得保持情绪稳定啊，冷静冷静。”老公安慰我，“要不，送她去奶奶家玩几天？鄉下空气清新又有动物花草，孩子们也都在外面疯玩，说不定她情绪就正常了。正好还有20多天假期，可以安排一下。”

放暑假的第一天早晨女儿就嘟囔：“唉，放假也不能睡懒觉，那么多作业，下午还得去学琴。”我反问：“都睡到九点半了还不是懒觉啊？刷两套题你只需要一个半小时，作业哪里多了？”其实孩子内心的声音是：长年累月刷题，放假了也不能放松，我不快乐！

女儿最喜欢去她奶奶家，但因为学习紧张，假期也有写不完的作业、上不完的培优课，之前没时间去长住，老公的提议得到了女儿的首肯，但她坚持要带上平板电脑，我们同意了。

很快，婆婆就给我们发来了很多女儿捉鱼、逗狗和在田野里疯跑的视频。那个一大笑就会露出甜甜酒窝的女儿又回来了，我接近抑郁的心也缓了过来。

我开始认真反思：孩子到底为什么会这样？很多画面闪现在脑海里—

期末全区调考出成绩时，女儿的班主任给我打电话，说如果不是数学少考了2分，我女儿就是全年级第一名。老师甚至怀疑她的数学成绩弄错了，因为这个分数不是她的正常水平。我就对女儿说：“如果你再认真点儿，不犯那个抄错答题卡的低级错误，就完美了！”女儿却担心地说：“我真有点怕考试，怕成绩掉下来。”我说：“那就更努力呀，别辜负老师的期望。”女儿默默地没接话，我也没有意识到她的压力。

放暑假的第一天，起床时女儿烦躁地嘟囔：“唉，放假也不能睡懒觉，那么多作业，下午还得去学琴。”我反问：“都睡到九点半了还不是懒觉啊？刷两套题你只需要一个半小时，作业哪里多了？”我没有理解她内心的声音：长年累月地刷题，放假了也不能放松，我不快乐！

写暑假的第一篇作文《我的心爱之物》时，女儿目光空洞，久久无法下笔：“妈妈，我不知道写什么，又不想瞎编！”我很不理解：“这有什么难的呀？你喜欢的猫玩偶、最爱看的书、画过的最满意的画，不都可以写吗？”直到现在我才明白，那个时候她因为学习的压力已经放弃仰望星辰，内心失去了对美好世界的渴望，以致看不到一件闪光的东西，也懒于想象。

早在几个月前，女儿已经有些反常，总要求我睡前给她讲个奇异美好的童话，瞎编的也行，而我总是敷衍她或粗暴地拒绝：“你又不是小宝宝，干吗要听那么低幼的童话呀？”女儿便撒娇：“就要就要！”我不讲她就发脾气。原来，她是想让我陪她一起用美妙奇幻的想象来抵挡人生的无趣和空虚。

所有这些让我渐渐冷静下来，梳理整件事的前因后果：女儿在一所相当“卷”的名校，为了保持第一名，内心压力巨大，我不但没有想办法帮她减压，还继续“鸡娃”，她只能在网络上寻求短暂的放松，而又被我当成网瘾来苛责。我们的关系陷入死循环，这让女儿无力承受，以至于了无生趣。

我以为她只是叛逆，却不知道她是在用叛逆向我发出求救信号

每件事的发生都是积累已久的爆发，女儿的变化自然也不例外，只不过我以为她只是叛逆，却不知道她是在用叛逆向我发出求救信号。得出这一结论，是我在查阅了很多心理学资料，从一本书中看到了一句话才顿悟的。这句话是：“孩子突然性情大变，原因或许超乎你的想象。”

反思后我总结出自己犯的两个致命错误：一个是当女儿发出轻生呐喊时，我没有与她共情，反而一味地表达自己的愤怒与委屈；另一个是责问她为什么这样，而不是关心她因为什么才这么悲观。我一直从居高临下的角度想问题，没有设身处地考虑她的感受。想通了这些，我立即调整了自己的状态和对待女儿的态度。

做好自身心理建设。首先，冷静看待孩子的反常情绪，重视但不焦虑。若实在焦虑，自己先去看心理医生，把情绪理顺。其次，举重若轻，对孩子不说教、不批判，避免加剧焦虑、升级冲突。即使担忧得睡不着，也要面带笑容、轻松地和孩子接触，而不是激化矛盾、陷入冷战。最后，不再盯着孩子。不问学习，不谈成绩——女儿如此自觉、努力，不但不应再给她压力，有机会还应鼓励她看淡成绩，放平心态。

全力修复亲子关系。爱与信任是亲子沟通的前提。没有良好的亲子关系，家长对孩子就缺乏影响力，甚至会对孩子产生负面影响。即使你全心全意对孩子好，孩子也会故意对着干。多数沉迷于网络的孩子，亲子关系都不佳，以至于他们只能在虚拟世界寻求理解与安慰。我要想办法让女儿重新成为爱黏着我、信任我的那个“小棉袄”。

走出房间尽情地玩。带孩子换个环境生活，发现世间一切可见的美好，让她运动起来。只要能把孩子从关闭的房间里领出来，就是成功，因为闭门不出拒绝交流是深陷网络的开始。年幼的她因分辨力不足，很容易被网络上的“死亡解压”言论蛊惑，导致可怕后果。既然我们爱孩子，就要用爱来拯救孩子，想尽办法带孩子走出房间，到大自然中去，到人群中去，打开房门就是打开心门。孩子只有愿意与人接触、愿意与父母好好说话，才能回归正常生活。

提高沟通技巧。孩子进入非正常状态，更爱通过挑战家长的权威获得独立感，此时家长只有放下权威、多些幽默、与孩子平等沟通，孩子才会接受。但仅靠说话语气温柔并不能换来同样的回报，相反，当孩子怼你时，你还会产生深深的被辜负感。我决定，学着以孩子喜欢的方式与女儿交流。

女儿去奶奶家好几天了，我决定主动打破僵局。以前我和女儿微信聊天都会问得很详细：早饭吃的啥，作业做了没，寄去的零食好不好吃，等等。这些话放在冷战期，只会让她觉得我在管束她，真正关心的是她是否写了作业，她肯定不愿理我。于是我换了一种方式，仿佛从未生过气：“呼叫兜宝呼叫兜宝，你喜欢的猫猫已到，请到驿站领取！”很快我收到女儿的回复：“兜宝收到！”我寄去的是她向往已久的端坐猫玩偶。这是一种猫造型的盲盒游戏。女儿最喜欢猫，以前我很反对盲盒这种烧钱又无意义的游戏，这次主动买给她，原因很简单，我想通了一个道理：我们成年人在失恋或事业遭遇挫折时，都会允许自己放纵一下，比如喝酒买衣服吃甜食，哪怕是看起來不那么健康的事，只要能缓解情绪也会做，孩子为什么就不行呢？因此，不管是玩电游、取消培优课、买玩具，还是去疯闹，我都会答应她，只想告诉她我爱她，希望她忘掉压力，快乐起来。果然，她一收到猫玩偶，就拍了视频发给我，分析玩偶的可爱之处。这是冲突之后我们第一次深聊，她又开始“妈妈、妈妈”地唤我。

融入孩子的兴趣中。一天，女儿给我分享了一首歌《好想爱这个世界啊》：屋檐角下 排着乌鸦 密密麻麻/被压抑的情绪不知如何表达/无论我 在这里 在那里/仿佛失魂的虫鸣/想过离开 是因为 那些姿态 那些伤害/不想离开 当你说还有你在/忽然我开始莫名 期待/此刻应该做些努力/想过离开 当阳光败给阴霾/没想到你会拼命为我拨开/曾想过离开 却又坚持到现在/当你的笑容绽开/这世界突然填满色彩。这首歌我听了一遍又一遍，不禁泪流满面，仿佛看到了当年那个内心挣扎的自己，一瞬间所有的愤怒、失望都消失了，我真正理解了女儿的反常—作为父母只看到孩子的成绩，只强调马不停蹄地前进，却忽略了她内心的无助感；女儿表面的优秀和光环蒙蔽了我的双眼，我变得只喜欢她的努力和上进，从未正视她的烦恼。我真的错了！

我赶忙回复女儿：“太好听了！以后有好听的歌一定分享给妈妈呀！”配上一个亲亲的表情发过去。女儿立即回复了十几个亲亲，那个黏着我的“小棉袄”似乎已经回来了。

【编辑：冯士军】