李则宣　黄任之

小诚面临一段“错付”的亲密关系，尽管心有不舍，但还是让理智占了上风，决意放下这段不合适的情缘。怎奈情根深种，想着容易做起来难。小诚反复拉黑对方的微信，又重新加回來，在各种社交媒体上查看对方的消息。几经挣扎，他反而对这段感情更加沉迷，更难以放下，宛如成瘾。

“放不下”的根源

做不到彻底放下，或许是源于一种习惯性的心理依赖。一段非常熟悉的关系突然中断，心理定势被打破，内心出现空缺和失落感，便升腾出一种想要恢复到原状的冲动。

此外，那些总是纠结于过去的人，通常缺乏足够的心理能量和勇气，去接受当下，面对未来，主观地弱化当下的各种美好。在他们的内心中，总想回到过去，修复过去的瑕疵和遗憾，再次体验往昔的美好和温馨。所以过往的点滴，会反刍般浮现于头脑，让他们觉得过去的关系有着异常的吸引力。

还有一些人常抱有侥幸心理，认为自己可以做一些事情或对方做出重大改变，就能让这段关系的性质出现积极的转机。实际上，这只是一场自欺欺人的心理“独角戏”，算是给予自我的心理补偿，避免让自己的内心彻底崩溃。

关系断裂的初期阶段，靠着侥幸心理来做心理过渡，这是一种暂时的心灵安慰剂，启动自我保护机制，少量无害。但在中后期阶段，要坚决彻底地摒弃这种不切实际的幻想，不要在错误的人际知觉里沉溺，耽误现实中发展其他、更富有建设性的人际关系。

如何真正地放下

既然感情已经“错付”，就要及时止损，果断放下。不妨把放下的过程当作是一个心理成熟的契机，以此来提升自己的情感能力和内在的积极能量。

在这个过程中，可以与自己建立心理契约，要求自己做到以下四点：

1.不要卑微讨好。卑微到尘埃里是无法乞讨到健康的情感关系的，缺乏独立的人格和自我，对方就容易看轻你。这其实是在告诉对方，“你可以任意处置我，而我却无法要求你”。健康而持久的关系，一定是发生在人格独立和心理健全的个体之间，委屈并不一定能求得两全，无限地迎合和讨好，反而容易让处在心理上风的人变得更加挑剔和有恃无恐，也会把这种关系演变成一种精神操控。

2.不要反复纠缠。要降低联系频率，降低心理依赖，从迫切到不自觉遗忘。有人说，“我真的很想念对方，想知道对方的点点滴滴，忍不住想联系”。心理成熟的人不会顺着性子去做损害未来长远利益的冲动行为，一个不该联系的人，反复纠缠就是一种不智。要有必要的忍耐，不能一疼就喊，一怕黑就开灯，一思念就联系。不要因为自我感动，就去美化一段“死掉”的情感。亲密关系是要求双向的，单恋可能会演变成打扰。你的思念和联系，在对方看来，可能就是一种精神侵入，是想要着力逃避的负面刺激。如果过度联络，对方的疏远、冷淡、反感、厌恶的反应，可能会构成自己新的应激。多想想对方是如何做到不联系自己的，这样比较容易死心。

3.充实自己的生活。努力寻找比关注前任更重要的事情，充实自己的生活。重拾自己喜欢的事情。不要把大把时间浪费在阅读过去的交往记录、听各种伤感情歌或虐心的影视情感剧，这很容易产生代入感，让自己悲从心来。取消关注、取消置顶，把一个人强行从自己的心理账户里去掉。主动积极地寻找生活中新的兴趣点，学着将注意力放在当下个人的感受上，比如添置一样新家具、买件新衣服、发展一个新的爱好和新技能、结识一个新朋友……虽然过程有点苦涩和勉强，但真正投入其中，新的价值感和人际网络就会发展起来，愉快、充实和幸福的好感觉也会慢慢盈满内心。

4.敞开心扉迎接新的感情。因为先入为主的心理定势，很多人总是不自觉地拿前任的优点和周围人的缺点作错误的比较，加之对上一段恋情的留恋和惋惜之情，总担心自己已经错过了最佳的选择。这是一种错误的人际知觉，不要让内心没有清理好的情感垃圾，来干扰自己的判断和决策。

如果不开放内心，重新接纳其他人，那就看不到其他人的魅力。苦恋旧人，不一定是痴情，更可能是内心闭锁，害怕新的感受和体验，害怕自己不够优秀难以留住对方。发展积极而独立的自我，完善情感关系中自己的缺陷和不足，让自己心理更成熟、情绪更稳定，才能开始一段新的关系。所以，空窗期要完善自我，等到做好心理准备了，就要开放自我去构建更积极的人际关系。