马志国

这天，一对30岁左右的年轻人预约来访。男方小赵在机关任科长，女方小王是一家公司的部门经理。两人相恋三年，开始操办婚事了。即将走进婚姻，可喜可贺的事啊，为什么来做心理咨询？

小赵先开口了：“她本来善解人意，特别在意我的感受。但最近她越来越忽略我，而把贴心给了别人。我常常感觉她对别人比对我还在意。她却说远近心里分，因为我们是自己人，哪还用得着像对外人那样有那么多讲究？”

小王回应说：“其实哪有那么严重？就说前两天吧。刚到下班时间，他连续给我发来几条微信。当时我跟客户谈业务还没结束，这种情况下，难道我不该工作第一吗？结果由于我没来得及回复，他很不高兴，说在我心里他还不如客户。客户是外人，不周详地沟通行吗？我们不是自己人吗？自己人不应该多些理解和包容吗？”

小赵插话说：“你先照顾客户没错。可你只用几秒钟就可以回复我一句话，却为什么不理我？”

怎样解读这对年轻人的故事？

他们的问题，实际是走入了在亲密关系的相处中的误区。

亲密关系是一种特殊的人际关系。由于亲密关系的实质是心理关系，很难说哪种人际关系算亲密关系。亲子关系、夫妻关系、恋人关系、友人关系，都可能成为亲密关系，但也未必。只有彼此在了解程度、关心程度、依赖程度、默契程度、信任程度、忠诚程度方面，都超出了一般人际关系，才能称之为亲密关系。

亲密关系能给人带来更美好的体验。然而事实上，亲密关系也常给人带来比一般关系还要多的烦恼。这不是亲密关系本身的错，而是因为在亲密关系的相处中，人们往往更容易走进互动的心理误区。比如“自己人，客气什么？”“自家人哪还那么多讲究，累不累？”“我在外人面前会做个言行得體的女人，只有在我爱的人面前才会撒娇使性……”“我在外面戴着面具做大男人，在家里才会放开自己……”于是，亲密关系中出现了疏忽、怠慢、麻木，随便、放任、放肆，让亲密关系少了甜蜜与美好，多了痛苦和烦恼。

为什么会出现这样的误区？

1亲密关系使得“安全感”增强

在一般的人际关系中，人们打交道时都会少些随性，多些理性，更注意交往的方式和技巧。而亲密关系由于增强了人们心理上的安全感，让人们觉得彼此是自己人，即使相处时随便些也不会让对方受伤。于是，人们在亲密关系的互动中就会变得疏忽、怠慢、漫不经心，变得有些无所谓，甚至觉得理所当然。

2亲密关系使得“新异性”降低

一般的人际关系往往是多变的，交往也是浅层次的，彼此缺乏相互了解，相互有很多的未知。因此，彼此会有较多的新异性，或者叫作新鲜感，互动起来会有较高的敏感度。亲密关系就不一样了。亲密关系往往相当稳定，彼此太了解，太熟悉，心理上的新异性和新鲜感就降低了。于是，“入芝兰之室久而不闻其香”，互动中就会变得淡漠、麻木、麻痹大意，亲密关系中相处的困扰也就随之而来了。

人们总以为亲密关系中，彼此都有深厚的情感基础，基础牢固的情感不会受伤。其实不然，任何感情都需要养护，任何感情都经不起伤害。爱情是这样，友情是这样，亲情是这样，所有亲密感情都是这样。我们不能仗着是亲密关系，就随意怠慢，弄性使气。相反，由于亲密关系的特殊性，越是亲密关系，越应该用心好好维护;越是亲密感情，越应该用心好好滋养;越是亲密关系的互动，越应该有所谓，越应该更在意。

走进后台，也应展露美好

社会心理学把生活分为两种：能被别人知道的公开的生活，叫“前台生活”;不能被别人知道的隐藏的生活，叫“后台生活”。在一般关系中，人们很少自我展露，彼此看到的只是对方的“前台”。但是在亲密关系中，人们会有更多的自我展露，彼此会更多地看到对方的“后台”，因而彼此也就有了更深的了解。深度了解，是亲密关系的首要特点。

由于亲密关系的这个特点，人们会不经意展露自己并不完美的一面，但这绝不是毫无顾忌地展露自己坏毛病的理由，更不是肆意妄为的借口。越是在亲密关系的相处中，越不该随性妄为，越不该怠慢疏忽，相反，越应该彼此珍视，彼此关注，彼此体贴入微。

亲密关系是温情的。但是，我们没有理由把亲密关系当成滋长坏毛病的温床。如果感觉在亲密关系中还要谨言慎行太累了，那么，就更该借此人生成长的机缘，把亲密关系作为好好修养自己的土壤，让自己从骨子里修出更多美好的心性和言行，让美好的心性言行成为自然而然。这样，也就无所谓累不累了。

退一步说，即便做不到如此修为，也不必把美好的一面展现给外面的人，而刻意把不完美的一面展露给自己亲近的人。让亲近的人在自己的“后台生活”中也多看到些美好，利己利人利于亲密关系，何乐而不为？

从我做起，多些主动包容

亲密关系中，由于日久天长的互动与磨合，双方会在很多方面变得越来越相似，越来越相容，甚至越来越相融，由分离的“你”和“我”，心理上逐渐地融合为“我们”，这就是彼此有了“深度默契”。深度默契，也是亲密关系的一个重要特点。

人们常常认为，亲密关系不是该多些包容吗？其实，与其说亲密关系中应该多些包容，不如说亲密关系应该多些默契。就是说，亲密关系即便达不到“相融”，也应该更多地“相容”，而不是单方面的包容，更不是单方面要求对方包容。

人际心理学把包容分两种情况。一是主动性包容。这样的包容是包容者主动的行为，在包容的过程中，带有较多对被包容对象的理解与接受，一般不会有负面情绪。二是被动性包容。这样的包容是包容者被动的行为，在包容的过程中，带有较多对包容对象的不情愿与不得已，一般带有较强的负面情绪。

为了保持亲密关系的默契，彼此应该多些主动包容，少些被动包容。为此，亲密关系中，自己应该多包容对方，而不是要求对方多包容自己。即便确需对方包容自己了，也该选择时机，讲究方式，营造氛围，注意分寸，让对方多些主动的包容，少些负面的情绪。这样，亲密关系中才能多些默契。