王俊华 著

中国法制出版社

2020.8

39.80元

王俊华

中国青年政治学院副教授、法学和心理学双硕士、国家二级心理咨询师、萨提亚模式家庭治疗师。师从约翰·贝曼、玛莉亚·葛茉莉、沈明滢、安娜·玛丽·罗、林文采、卡洛琳·内斯比特等，曾参加萨提亚模式专业培训超过1000小时，累计个案咨询时长超过1000小时。擅长领域：个人成长、家庭情感、创伤治疗等。主要作品包括《那一刻，我看见了自己——萨提亚模式心灵成长手记》《绽放》等。

本书作者从自身多年的心理咨询经历出发，以萨提亚模式的冰山隐喻为框架，讲述了有关亲密关系的咨询故事。通过这些故事，探寻隐藏在行为背后的因素，在自我觉察中突破困擾亲密关系的“卡点”，让读者收获温暖而坚定的亲密关系。

打破互动的恶性循环

有时候，两个人看起来是冤家路窄，其实是在用这样的方式告诉对方，我们每个人都需要被治愈，都有自己成长的议题。

“我们好像陷入了指责—讨好—更加指责—逃避的怪圈。”

林晓晓是典型的南方女子，小巧玲珑，皮肤白皙，说话快言快语，拉着比自己高出很多的丈夫侯海东走进咨询室。

和我打过招呼，晓晓先表明来意：

“王老师，这是我丈夫侯海东，他有心理问题，我受不了他。但是儿子太小，我估计，我也找不到像他一样对我儿子这么好的人了，可是，光忍受他也不是个办法，您给他做做咨询吧。”

然后她坐下来对丈夫说：“你跟老师坐近点儿，实话实说，看看可以怎么解决。”

海东看上去有点尴尬，犹豫着在我斜对面的一把椅子上坐了下来。

我表达了我的感谢和欣赏：他们对我的信任，彼此的支持，为改善婚姻关系做出的努力，而且，“听得出来，你们俩都特别爱儿子，甚至愿意为了儿子承受一些生活中的不如意”。

晓晓赞同我的话：“您说对了，侯海东对他儿子那是真好，快3岁了从来都是爱心加耐心。有时候儿子闹起来，我受不了，他却可以，哄啊哄的，想方设法让事情平息下去。”

也许是因为说起了儿子，侯海东咧咧嘴，脸上有了笑容。

晓晓接着开始说海东的“问题”：他笨手笨脚，干啥都不会；更让人不能忍受的是，吞吞吐吐、犹犹豫豫，没个痛快话儿，不仗义，不够男人。“三脚踹不出一个屁来，你说难受不难受？”

侯海东面无表情，眼睛瞟向墙角，直到在一个什么东西上停了下来。

我邀请他：“海东，你的看法呢？”

海东脸上显得有些尴尬，说：“我是……不太自信，原来……没觉得自己有多笨，现在，很多事情做得，晓晓都很不满意……可是，她越是恨铁不成钢，我好像越是做不好。”

他也承认，自己越来越拖延，事情越拖越多，晓晓就越发不满意。

看着他们这样一强一弱地互动，我对他们这些年来关系的变化，有了一个大致的猜想，征得他们的同意，我邀请他们用身体语言把这一变化过程演示出来。

我先演示了萨提亚模式四种沟通姿态：指责，一手叉腰，另一只手伸出去，伸出食指，生气地指向对方；讨好，单膝跪地，仰头，一只手伸出来乞求，另一只手捂着胸口；超理智（讲大道理），僵直站立，双臂交叉在胸前，眼睛向上，心里想的都是各种“应该”“必须”和一些人生的大道理；打岔（逃避），简单地转身，不去理会正在发生的事情。

然后，让他们进入内在，注意两人位置上的远近高低，在每种姿态里，尽量保持一段时间，为的是留意身体和内心的感觉。

体验从和谐的关系开始，代表着恋爱、结婚：两个人面对面站立，伸出手，手心朝上，放在腰的两侧，面容温和，保持眼神接触。

开始进入体验，需要的话可以闭上眼睛更好地体会。

变化发生了，第一组姿态：妻子先指责，先生随之讨好。

第二组姿态：妻子更加指责，我让她站在椅子上，丈夫更加讨好。

第三组姿态：妻子从椅子上下来，往前跨出一步，仍然是指责；丈夫转身，往外跨出一步。

第四组姿态：妻子也转身背对着丈夫，丈夫站在原来的位置，重重地低下了头。目前生活中的状况大体就是如此。

我让他俩先沉淀一下，再分享在刚才的过程中感受如何。

晓晓先说话。她说一开始指责的时候感觉特别有力量，但是渐渐地，手和胳膊又酸又疼，有些受不了。接着更加生气，于是站到椅子上，更加厉害地指责。可是感觉身体在晃，要站不住了，只好下来。再指责的时候，就有一种特别抓狂的感觉，内心很恐惧，感觉自己无法继续下去了。看到丈夫转身，自己也转了身。但心里却更加悲伤，因为如果是那样，这桩婚姻可能真的就没有希望了。

晓晓坦言，她目前的实际情况是，想转身，但是念及孩子，也念及海东是个好人，内心挣扎，矛盾得很。

晓晓说，刚才的过程，使她对自己有了新的发现，好像她只会一味地指责，这让她很惊讶，不知道自己“原来这么面目可憎”。她说，一开始，指责并没有那么厉害，但是海东跪在地上讨好她，后来还要逃避，这使她更加指责他、更加抓狂：“我最不能忍受这种没骨气、不负责任的男人。”

海东说，讨好的时候很压抑，也很恐惧；晓晓的指责越厉害，这样的感受就越强烈……实在受不了了，他转过身，“为了自己能缓口气，眼不见心不烦”；但片刻的轻松之后，却感到很孤独、很茫然。

他也发现，自己好像特别难以面对强指责，一遇到指责就底气不足，心发慌，腿发软，“甚至有点儿哆嗦”，只好更低姿态地讨好……时间长了，特别累，身体都在打晃。转身的时候心想：“我惹不起你，躲着你可以吧？”可是，又很自责，觉得自己很窝囊，这也正是晓晓不满意自己的地方。

我让他们面对面坐着，把刚才讲的这些感受，直接告诉对方。

他们发现，以前自己生气或者害怕时，只觉得对方很可恨，根本没想过，对方的内心也那么脆弱。比如，海东说：“没有想到，看起来那样咄咄逼人的妻子，内心竟然会恐惧。”晓晓也说：“好像是第一次，听到一个大男人说身体直哆嗦，有点心疼。”

我让他们把这些话面对面地说给对方听，而不是对我说。

尽管很不习惯，但他俩还是完成了。

晓晓有些动容，说：“唉！我们好像陷入了指责—讨好—更加指责—逃避的怪圈。”

是的，妻子一味指责，而丈夫最怕被指责；丈夫无法面对的时候，先讨好，后逃避，而妻子最受不了男人的这种讨好和逃避，于是更加指责，恶性循环就这样形成。