文/顾葱白

朋友说孩子最近有“社交恐惧”，不知如何是好。

原来，他女儿晚上总和邻居几个伙伴在院子里玩，看上去很开心。但有天回家后，她悄悄告诉妈妈，其实她经常不高兴，因为小伙伴总让她干这干那，越来越不想跟他们玩了。

孩子之间经常会出现矛盾：肢体冲突、抢占玩具、拒绝合作、争夺输赢……其实，这是因为自我意识开始悄悄萌芽了。

当孩子出现“以自我为中心”倾向，与别人发生碰撞和冲突，爸妈应该暗自高兴，因为孩子的心理层次达到了新层面，人际关系之路正式起航了。

冲突是划出与世界边界的画笔

曾经看过一个亲子类综艺节目，几个三四岁的小嘉宾每人带了一件喜欢的物品。

有个3 岁的小女孩展示了乐高玩具。主持人说，“你愿意把它送给在场其他小朋友吗？”女孩抱紧玩具说：“不愿意，这是妈妈和我一起拼的。”主持人又接连问了其他几个孩子，大家都不愿意，还有孩子差点哭起来。主持人尴尬地说，“瞧，现在的孩子真自私！”

其实孩子只是自我，不是自私，他们通过占有，按照意愿行使支配自己物品的权利。

如果强行要求出让一部分“自我”，反而会伤害自我意识，造成恐惧焦虑等负面情绪。

心理学家皮亚杰发现，0-6 岁儿童的所有激情都投入到自我中，在冲突和碰撞中试探和确认“我”与他人以及社会的界限，逐渐构建自我。

从2 岁起，孩子就能意识到自己与世界是分离的，开始对物品和身体表现出占有欲，不愿让别人“侵占”。尤其是5 岁以前独占玩具现象十分明显，孩子往往不肯与人分享。

但5 岁以后，孩子心理会发展到新层面，开始愿意与伙伴分享、交换物品，6、7 岁时甚至能沉浸于分享的乐趣中。

不单是物品和兴趣的分享，还有相互倾听、关爱和理解，形成更深层次的友谊。

正确面对孩子们的冲突，这非但不是坏事，反而是成长的契机。

错误的“保护”会伤害孩子

有个妈妈发现上幼儿园的儿子奇奇脖子上有抓痕，奇奇说，是跟同学打闹时抓破的。妈妈气急败坏地在家长群里要求老师惩罚这个同学，还点名道姓地把对方家长损了一顿。

虽然最后妈妈占了上风，但所有家长都知道奇奇有个“不好惹”的妈妈，暗地里让孩子少跟奇奇玩。结果，同学们开始有意无意地躲开奇奇，怕惹祸上身。

奇奇不但没有因为妈妈强势出头更快乐，反而被疏远冷落，失去了正常社交的机会。

遇到孩子间发生冲突，更有甚者直接用以暴制暴的方式为孩子出气：陕西两名孩子抢玩具，一方父亲把对方母亲拖拽在地，往脸上猛踹，导致其当场脑震荡；长春某家长，因小区里一男童拒绝和自己孩子玩拌了两句嘴，蛮横要求男童跪在烈日之下……

当孩子目睹父母如此残暴地“保护”自己，能感受到爱和温暖吗？能学会正确解决冲突吗？

聪明的家长这样做

英国社会学家斯宾塞说：“应该引导儿童自己探讨、推论。给他们讲的应该尽量少些，而引导他们去发现的应该尽量多些。”

慢一点，给予反思的机会。音乐家谭盾的儿子参加作曲夏令营后说，S 同学总是出言不逊，对他指手画脚。他生气地表示：“下一期我不要和S 住一个房间了！”

妈妈听了没多说什么，只是给了孩子两个选择：一是向老师如实说出理由，申请下期调换宿舍；二是距离下次开营还有大半年，不如多了解一下S，说不定会有改观。

孩子支支吾吾地说会跟老师申请，但一直没有付诸行动。

一天，儿子无意中在Youtube 上发现S 的音乐小站。一开始他嘲笑S 乐感不好，弹奏指法不对，但渐渐地负面评价越来越少，最后甚至说：“S 最近进步好大，我应该跟他相互学习！”

妈妈没有动用“一枪一弹”，只是给予更多时间和空间，让孩子理性看待自己和别人的问题，就赢得了一场关于爱恨的斗争。

孩子需要在成长的迷雾里待一会儿。父母要做的不是急于拉他们出来，而是要在尽头点燃一盏温暖的灯，等待他自己拨开迷雾，迎来天朗气清。

当孩子需要时再理性介入

如果遇到难以调和的冲突或安全受到威胁，该怎么办呢？

第一步，可以把孩子带离“灾难现场”，尽力恢复冷静。

第二步，接纳他的处境和心情，弄清冲突原因。

第三步，就事论事，换位思考。

可以批评孩子，但指向的应是具体行为，如：“你抓别人头发/骂人的行为是错的”，而不要评价“你是个熊孩子”等。

心理学家认为，孩子容易内化成人的消极评价，削弱自我行为掌控感，不自觉地朝成人贴的标签发展。

如果确实是孩子受了委屈，请坚定地站在他身边，给予面对侵犯的勇气和自我保护的意识。

第四步，问孩子“你觉得该怎么办，让大家都开心？”让他思考办法，不要代替孩子解决。

育儿专家张怡筠博士说：有冲突的时候，就是宝宝学习怎么处理人际关系的黄金时刻。

给孩子更多的空间尝试和处理，多倾听，少代劳，让他们自己意识到关系中存在的问题，慢慢积累，主动整合，这样才能真切地构建出独立健康的社交模式。