冯丽红

【摘要】若说人生是一所学校，而你恰巧选择了婚姻这门课程，那么夫妻关系便是这门课的核心内容。当婚姻最初的晕轮效应随着相处的深入淡去，真实的彼此呈现出来，婚姻的“末日四骑士”（戈德曼提出）——批评、鄙视、辩护、冷战——日渐侵蚀夫妻关系。本文尝试从更深层次探讨夫妻双方的需求与困境，促进修复、改善夫妻关系，建立和谐家庭氛围。

【关键词】家庭心理，夫妻关系，萨提亚，全职妈妈

第三期中国妇女社会地位调查数据（2011）显示，2010年全国18-64岁女性中有29.1%不在业，“全职妈妈”每年按照30%的比例上升增加，尤其是在北上广等一线城市中。这些全职妈妈中，相当一部分是受过高等教育的年轻女性。可见，这种的情况在中国家庭较为普遍，夫妻关系面临着更严峻的挑战。

一、全职妈妈们的痛：自我的迷失

看似公平的“男主外、女主内”的分工，随着时间的推移，尤其是孩子入托以后，局限性日趋明显。对于一些全职妈妈来说，她们在照顾孩子的义务与自我实现的愿望之间挣扎，日复一日、年复一年。她们为了家庭，让度了职业探索、个人自由等等，生活的重心落在家庭上。更准确的说，由于丈夫忙于打拼事业，全职太太的关注点便落在孩子身上，孩子便成为了自己的职业，一些全职妈妈不自觉地将孩子的状态与自己的价值感捆绑在一起。孩子一旦有小挫折（如比赛没有获奖）或负面情绪，她们就觉得是自己不够好，没把孩子培养好，自己唯一的价值都要失去了。为了避免被这样的消极情绪打垮，她们便对孩子要求很苛刻，而孩子压力会很大，好胜心强又输不起，在遇到小小的不成功情绪起伏非常大，甚至会以伤人伤己来宣泄情绪。

而丈夫认为妻子是太脆弱、没事找事。这些不理解让全职妈妈的情绪更加糟糕，自我价值感进一步下降。其实，妻子只是需要找到一个让自己有存在感、价值感的事，希望自食其力，也许是一份喜欢的兼职，也许是一个爱好，有精神寄托。“为自己而活”是全职妈妈的深层需求，因为她们多年来都在为别人而活。也许你会认为，全职妈妈再就业便解决了这个困境。然而多年的职场空白是难以逾越的鸿沟。调查表明，全职妈妈重返职场有职业角色中断导致的失落感、跟不上新技能的更新、年龄偏大面临更多用人单位的挑剔、时间地点的选择范围变小、家政服务的缺失、就业单位并不对就业的女职工提供可靠的抚育子女的支持等六个方面的困难。

全职妈妈的个人需求长期被压抑、得不到满足，便会有虚无感、窒息感，找不到属于自己的空间和价值，便会莫名地烦燥、愤怒、抑郁、焦虑。于是夫妻关系、亲子关系、家庭氛围都受到了威胁。

二、丈夫们的苦：家庭经济的重压

作为全职太太的丈夫，日子也并不好过。作为家庭经济的唯一来源，人到中年，工作上有更高要求与压力，家庭中上有老、下有小、还有夫妻的生活质量都寄托在丈夫身上。面对家庭日益增长的物质需求，常年高负荷运转的丈夫面临的压力可想而知。一张开眼，就别无选择地为了维持家庭生计而奔波，高质量陪伴家人的时间明显不足。

然而，丈夫面对的不止于经济上的压力，回到家本来希望得到温暖放松却遇到发脾气的妻子。家庭无法让丈夫获得能量的补给，甚至还会进一步消耗能量，一些身心俱疲的丈夫会自觉不自觉地回避沟通、逃离家庭，让自己得到喘息和休整。有些男性为了避免争吵，更加寡言少语，认为不说话比说错话安全得多。而妻子感受到的是一种冷漠与疏离，矛盾反而升级。有些男性让自己更加繁忙起来，更多的加班、出差，因为较之阴晴不定的妻子，工作更容易让人有掌控感、安全感，更多的事业投入带来更多的成就感、认同感、归属感，补偿了一部分无法在家庭得到的这部分温暖。于是得到更少陪伴与关注的妻子便有了更多的抱怨，丈夫便更加的繁忙，恶性循环，夫妻关系更加疏离。

在家庭系统中，地位最低的孩子往往拼尽全力扮演家庭关系的拯救者。比如说有的孩子沉迷于网络游戏、无病理性地生病、攻击别人的行为，只是因為父母关系非常的不好或非常的淡漠，他希望通过这样的问题的行为，让父母把精力都转移到关注自己的身上，而不再彼此争吵。或者有的孩子通过正向的行为，比如拼命地学习，让自己有个好成绩，因为只有一提到孩子学习这个话题，经常吵架的父母才达成一致，露出满意的笑容，所以孩子学会拼命学习让家庭幸福。当你明白了问题孩子的拯救者身份时，不由得会心疼。当家庭的某个成员有问题的时候，往往不只是这个成员的问题，一定是关系出现了问题，成员之间的互动模式出了问题。

三、看见彼此，照亮彼此

既然夫妻都不易，何必再互相伤害？看见彼此，才能照亮彼此。“寻找平衡”是良方之一。一个人的内部平衡，既需要陪伴家庭，也需要陪伴自己（工作、爱好等），这些就像身体必备的营养成分，缺一不可。也许家庭、工作、自己这三部分每个人需要的比例不同，但都要有。“照亮彼此”就要明白对方到底想要什么，自己想要什么，双方找一个平衡点。如果过去的平衡点随着时间的推移不适合了（如过去为了孩子成为全职太太，现在孩子大了;过去一个人在外打拼没问题而现在光靠一个人无法维持日益增长的家庭开支），就要寻找新的平衡点。夫妻双方面对平衡点会变化，共同寻找到新的平衡，才是爱自己、爱对方的表现，关系才能更和谐。

马斯洛认为，爱与归属是人类共有的一种需要。所以，亲密关系的建立，本身就意味着需要从伴侣那里获得爱、付出爱。只求付出而不求回报的爱对普通人来说是不可能实现的。“有所求”才是常态。我们不要被动地等待对方理解我们，而应主动沟通自己的厌恶喜好。我们不要失去所有自主性，我们只是让度部分自由。而真正可以不遗余力地爱自己的，依然是自己。每个人需要保持一定程度的独立性，从经济到人格。学会爱自己、拥抱自己，学会给自己与别人之间设立边界，不要轻易让对方把自己吞噬了，这样双方都不幸福。

所以，全职妈妈在孩子入托之后，可以选择一些力所能及的兼职工作，重新与社会发生链接，在工作中提升自己，获得充实感、价值感;或者发展自己的兴趣爱好，艺术总是给人以灵魂上的升华。同样，丈夫回到家中可以卸下所有面具，不必要求自己永远是坚强的，可以跟妻子坦诚地谈谈自己的压力、困惑，而不是通过抱怨指责妻子的方式完成压力的宣泄，一致性沟通会得到更多的理解和安慰，增进彼此的感情。当爱和理解在夫妻之间流通的时候，家庭氛围便更加温暖、和谐。