郭日霞

摘 要：母亲的爱是从严厉到温柔，她不是教育专家，但在陪伴着孩子从小到大的过程中她给了最大的理解与包容，这种温柔的传递是原生家庭最大的馈赠。

关键词：母爱;理解;原生家庭;成长

都说母爱如水父爱如山，在我家恰恰相反。柔情似水的是爸爸，每次我做错时护着我的也是爸爸，妈妈则是一言不合就要抄起鸡毛掸子追杀我到天涯海角的暴脾气，这导致我初在作文书里读到别人家的温柔母亲时瞠目结舌，十分震撼。

年幼的我曾看到这样一句话“法律规定了我们不能打人”，喜出望外之时却又发现下一页赫然写着“但父母对子女的教育则被排除在外”，无法寻求警察叔叔的帮助，失意的我在翻书时却发现了这世上有个为我妈妈量身定做的词语——“河东狮吼”，我大为振奋，见缝插针地向一起玩耍的同伴们介绍这个词的词义与用法，为求形象生动还作出双手五指隆起成爪放在脸边咆哮，同伴们哄堂大笑，我也像是在这样的举动中找到了胜利感，每每被训斥了便重复这抹黑过程，以此达成某种微妙的平衡。

但有时被骂得狠了，普通的抹黑行为也无法使我心情平静，我便开始打算收拾衣服玩具离家出走。小时看过一个故事，说一个小女孩被妈妈打骂离家出走，身无分文，又冷又饿，这时她遇到了一个摆面摊的老奶奶，老奶奶看小女孩这样就请她吃面不收钱。小女孩很感动，说奶奶对她好，奶奶劝慰小女孩才一碗面算什么，她妈妈抚养她长大更好。总之这个故事的亲情教育我左耳入右耳出，反而是那个老奶奶成为了我每次打算离家出走都想遇到的人。我决定遇上她以后就在她店里帮忙永远都不回家了。当然，彼时我还算已经有点忧患意识，担心第一顿饭遇不上老奶奶，還悄悄地从小猪储蓄罐里把零花钱都摸了出来揣进小书包里。

然而虽我谋划离家出走的次数不算少，但到现在也没有实施过一次，无他，是妈妈太懂恩威并施的道理。我每次犯错调皮捣蛋时妈妈教训我可不带放水的，我怎么指天指地就差没剖心明志永不再犯也没用，但在我自己抽抽嗒嗒哭时她又变了脸——就像刚才那个不是她本人一样。进入我房门先给我倒杯蜂蜜水润润哭哑了的喉咙，又开始晓之以情动之以理。她也不想动手，但是小洞不补，大洞叫苦，现在不学好，以后长大了更不好;而且她也很心痛，打在我身痛在她心云云。我虽听不懂大道理，但对她痛在她心的话却十分怀疑，真的会痛的话她会打这么狠？应该还是我比较痛吧。

但小孩子嘛，一哄就好，哭累了后也差不多要睡一觉了。睡醒后我收拾好的小书包里的东西都被一一摆回原位我也没在意，一骨碌爬起来还是跑去玩了。

那时也常常有人逗我：“喜欢爸爸还是喜欢妈妈呀？”我不假思索：“爸爸！”

小时候的我以为自己一辈子都不会和妈妈好了，但又怎能想到，长大以后，一切又不同了。

妈妈的好来得突然。我上了初中后，妈妈惯常来找我谈心，便立下诺言以后必定君子动口不动手，大家相互尊重相互理解。“弱国无外交。”妈妈的话像空中楼阁，我却没有小国谨小慎微的自觉，当晚谈后便试探着在以往妈妈的雷区蹦跶，妈妈虽脸色不豫但也确实语气克制，我自此挣脱约束，开始放飞自我。

上了初高中才发现才发现同学们个个多才多艺，一技傍身的都是少数，多的是四五六技傍身的，我在其中毫无特长瑟瑟发抖。其实幼时同小区的孩子很多都在上补习课或是各种艺术课，父母也给我报了乐器班，但我几乎都是三天打鱼两天晒网。说来也怪，妈妈在别的方面对我要求还挺严格，像一开始学写字，在我上幼儿园前便要求每天坐端正了写够多少版才准去玩，我多少次软磨硬泡都无用，但唯独对于那时报的其他班，她对我的态度称得上现在网络上的词语“佛系”。我幼时对此暗喜长大了却多少后悔，回家嘟嘟囔囔妈妈一听却不以为然：“你后悔什么，我还没后悔呢。”顿了顿，“我觉得小孩子压力不用这么大，你觉得以前那样不好吗？没必要和别人比。”

我哑言，的确，我幼时一直处于时而被管束时而被放养的状态，但快乐是一点不少的，能想到的不开心的事也只是做错了事挨骂——我一直一直都过得很幸福快乐。

初高中时班里流行漫画书，我是其中的狂热者，别的同学都偷偷摸摸背着父母看，我却忍不了，不但悄悄看漫画，还胆大包天开电脑追动画看。时间长了东窗事发，我做好被骂的准备——毕竟父母大多认为动画是给3岁小孩看的，没想到妈妈虽也鄙夷地说了“幼稚”“公仔头”云云，但看起来却没打算插手我的爱好。我再次试探，多次在她面前或坐着或躺着看动画，音量调至最大，也没换来她一个眼神。我心安了，在我同学们都夹着尾巴看漫画的年纪，我已经横行霸道，可以将漫画书扔得满家里都是。

有一天我正翘着脚在沙发里看漫画，妈妈突然过来探头探脑，我怕被说不务正业连忙收起漫画书警惕看她。

她开口了：“女儿，你这么喜欢动漫，要不要以后从事这方面的工作呀？”

我一瞬错愕，实际上，我心知肚明，妈妈不对我这偏离主流的爱好横加干涉已是开恩，能得到她支持我进入这种“不着调”的行业，我想都不敢想。

但它确实发生了。

大约是我震惊得太外露，妈妈讪讪一笑：“......这些我也不懂，只是你很喜欢吧？”

只是因为我喜欢。完全尊重我，理解我。我以为这是戏言，但妈妈一直贯彻落实了下来。她对我承诺的话从来都不只是说，都有好好地做。

我高三时因为偏科严重，精神压力一直很大。当时自暴自弃，最希望的是能够生病，生病了就可以远离课堂逃避一切。然而真生病了妈妈带我去看病时却不断跟医生强调我是高三生学业要紧，我心里更难受，觉得她只关心成绩根本不在意我本人的心情意愿。这种情绪在我输液时她仍在旁跟我絮叨学业的时候爆发了，我崩溃大哭。妈妈问明我缘由后一把抱住我：“傻孩子，我爱你啊，我当然爱你。”

都说中国父母多含蓄，轻易不肯说爱，但我妈妈却不是的，不论什么时候，只要我需要，她的爱不仅吝于行为，嘴中说出的爱并不轻飘飘，那样的拥抱才是抚慰我的良药。

我总怕自己令她失望，但每每她跟别的阿姨吹嘘时往往都以我为中心：“我自己没什么，我女儿不是我自卖自夸，她是个聪明的小孩，又孝顺......”

到我与别人交往，有人说我像小太阳，能够带给人温暖。但我看过太多人受原生家庭影响甚至伤害，究竟是我生成这样，还是因为家庭，特别是妈妈对我一贯的爱与理解使我成为这样呢？

我十分感恩。