兰心

他是个疯狂的“坏小子”，成绩烂、打群架、喝酒、早恋;她是个“警察”妈妈，对儿子的监控有如天罗地网，无处不在……

她是一个只会给我丢脸的妈妈

口述：小磊

大概从10岁开始，我就开始思索这样一个问题并有了自己的答案：想让我妈满意？那是不可能的。所以我放弃了一切努力。

小时候，我就觉得我妈特别烦，要求非常多，所有事情都必须按照她的要求来。就说学外语吧，我特别喜欢一个活泼幽默的黑人外教，她说那个人看起来就不靠谱，硬是把一个冷冰冰的保加利亚老师塞给我。体育也是，我喜欢球类运动，我妈偏说学篮球、足球容易受伤不让我学，非让我学了几年武术。不允许我受伤的武术，当然只能是花拳绣腿。

她还会强迫我去学一些我根本不感兴趣的东西，比如钢琴。每次练琴，我都问她：“我为什么要学？”我妈的答案永远是：“我就是给你的将来找个兴趣爱好！”我就不明白了，我有那么多的兴趣爱好，她不让我学;我对钢琴一点儿兴趣都没有，她偏偏要培养我对钢琴的兴趣爱好！

我觉得跟我妈没法沟通，所以，从小学四年级开始就懒得和她再说话了。然后，她开始找我说话，她想知道我和谁在一起，给谁发微信，还偷偷地在班级家长群里问别的家长我有没有谈恋爱……在我看来，她这些严密的监视都是多余的，因为，总有她管不到的角落。

即使这样，她还是给我惹了很多麻烦。初二，我趁她出差，去同学家玩儿通宵。没想到，我妈竟然突然杀回来“查岗”，发现我不在就抓狂了。我明明给她留言说去找好朋友玩儿了，她却挨个给同学家长打电话，锁定我的位置，最后在一个同学家里把我押走了，就像押送犯人一样。她这么做，让我特没面子！

但是，我不后悔，背着她做“坏事”，我觉得很开心。

我有一个疯狂的儿子

口述：小磊妈妈

我周围的妈妈们大都和孩子的学习成绩较劲儿，我家完全是另外一个情形，不是我对成绩能够保持淡定，是因为比学习更让人焦虑的事情实在太多了。

周末的早晨，我趁儿子洗澡的时候翻看了他的手机，“磊哥，现在有人在摸底你！”“好，我下午去会会他……”诸如此类的消息都提醒我，儿子又要出去惹是生非了。我还能怎么办？只能看住他！

自从上初中，我一直牢牢地看着他，上学、放学亲自接送，周末尽量不去加班，出差更是不在考虑范围内了……纵然如此，他还是会钻空子，而且居然和我撒谎！说是全班同学都参加的聚会，只是吃吃饭而已，第二场就只剩下男生了，而且他们在KTV的包房里喝酒！说是去同学家写作业，实际上是几个同学约好了去网吧玩儿！我托关系调出网吧的监控录像，他才肯承认！到了初三，人家都在为中考冲刺，他居然和同班的女生谈恋爱！

从小，他就说我不尊重他，不给他空间，但是，只要稍稍放松一点儿对他的监控，他准惹祸！为了不让他和别人打架，我曾经请假半个月在家里陪他、连学都不让他上了。为了不让他有钱乱折腾，我每天晚上在他睡着后翻他的书包和衣服，一分钱都不给他留！就是这样，儿子还是隔三差五给我一个“惊喜”，我真不知道他什么时候才能长大……

爱他，就如他所是

看得出来，小磊的妈妈比谁都关心儿子，她把大部分精力都留给了孩子，甚至不惜牺牲工作。可是，这样的付出在小磊看来，是一种束缚和控制。小磊会想，既然妈妈这么想控制和改变我，那我唯一的成长任务，就是拒绝成为她理想的那个样子！

小磊妈妈的监控，在小学阶段并没有掀起什么波澜，因为孩子还小，能力也不足。但是，从初中开始，小磊的各种行为都表现出很强烈的个人色彩，他的自我意识在觉醒，所以，亲子之间的战争开始了，双方都无路可退。

很多时候，小磊妈妈照顾了孩子安全的需求，像警察一样保护着孩子，但是她忽略了作为一个男孩，小磊有特殊的成长需要。小磊向我抱怨说：“我朋友都说，我妈像养女儿一样在养我！”

从心理学角度讲，男孩需要变得更强，拥有领导力和决断力。他们的内心中，有强烈的保护欲望和供养欲望，他们需要被依靠，需要別人的认可……如果男孩成长的过程中，这些需要得到满足，他会有动力成为更好的自己。相反，如果孩子的需要被抑制，他就会一直纠缠在比较低级的矛盾中，无法获得成长。

我让小磊谈论一下自己的期待，他说：“我希望妈妈能理解一下尊重的含义！如果现在有一个持刀的歹徒闯进来，我会毫不犹豫地保护你和妈妈，哪怕我不是他的对手，我也要保护你们的安全……”

小磊妈妈却说：“你还是个孩子，我们不需要你这么做！”

小磊毫不犹豫地回答：“我需要这么做，因为我觉得我应该这样做！”

这时候，我叫停了母子之间的谈话，问小磊：“如果妈妈说‘儿子，你能保护我，我以你为荣，事情会有什么不一样吗？”

小磊说：“那样，我会考虑她的一些要求，比如去补习英语！”

其实，很多时候小磊妈妈没有察觉，儿子感受不到尊重，就不愿意以尊重的方式回馈她的教养。哪怕她的很多要求是正当的，在孩子看来也是次要的需求。因为，孩子更需要被尊重。

尊重是什么呢？这是父母的特殊授权，允许孩子在某种程度上，按照自己的意愿成长。孩子大部分的成长动力都来源于此，因为被尊重，才想做得更好。

青春期之后，孩子需要自己的空间，会和父母疏远。如果父母总是长篇大论地讲道理，严厉地要求孩子改变他珍视的价值观，父母就有可能被孩子抵触。

亲子之间，最难处理的是价值观的冲突。比如，青春期的小磊认为哥们儿义气比天大，但是当他为了朋友去打架时，妈妈受不了。我相信面对孩子打架，大部分妈妈都很难接受。其实，父母可以换一个角度来想这个问题，孩子并非想犯错，他们是在反抗成年人按照自己的意愿塑造他们的努力，反抗的是成年人的唠叨和控制。所以，父母认为对的，孩子一定认为是错的;父母越不让孩子做什么，孩子偏偏要去做。

我和小磊谈论打架时，小磊流露出很多的担忧、恐惧和无力，他也害怕自己会失控。但因为和妈妈的关系不好，所以必须要死扛。我把小磊的感受转述给他的妈妈时，她才仿佛从现在的困境中看到一丝希望。

经过协商，母子双方各退一步，小磊保证“无论怎样也不再参与打群架”，妈妈给小磊一定自由，允许小磊和同学外出聚餐、偶尔在同学家过夜，当然，无论是聚会还是在朋友家过夜，都要接受妈妈的电话查岗。

在达成协议的最初，小磊妈妈还是非常担心，但她努力地克制自己，也没有像过去一样监视孩子。一个月过去，并没有发生可怕的事情，相反，她和小磊的关系缓和了一些。

有一天，小磊妈妈在儿子的小臂上看到了一个小小的文身，当时，她感觉整个人都要爆炸了，但她用最后一点点理智克制了冲动，按照咨询中的协议问自己：“他是否邀请我处理这件事了？这件事对于他是麻烦事吗？”答案当然是否定的，小磊不会感到困扰，也没有授权妈妈介入这件事，所以，她选择了忽视。后来发现那只是一张文身贴，纵然是虚惊一场，但她还是感觉到了自控带给她的信心。

最近，小磊妈妈试着让自己接纳儿子与自己的不同。她发现，接纳不仅能够减少矛盾，同时也能让孩子尊重自己，尊重她提出的建议。她成长了很多，再也不担心儿子变坏了。