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“嘉兴一男孩厌学到呕吐！”“3名少女出走藏身旅馆，因厌学想外出打工！”“合肥12岁少女厌学轻生，留下遗书称不想活了！” ……近些年，厌学现象大量出现，负面新闻事件频发，对很多家庭造成了巨大困扰，甚至危及了生命。我们不禁要问：这背后到底发生了什么？

本期策划，我们将走近厌学的孩子和家庭，探究诱发厌学的成因和规律，找到应对策略，为孩子快乐学习保驾护航。

很多父母把孩子厌学归结为迷恋网络和游戏，但事实上，孩子往往是先觉得上学没意思，才转而爱上了游戏，愈发觉得上学没意思，这是一个相互影响的过程。

刘亮是同济大学附属精神卫生中心（筹）（上海市浦东新区精神卫生中心）临床心理科主任，每天都会遇到不少因为厌学来求助的家庭。这些孩子没有明显的躯体和精神疾病，但就是不想去或者不去上学。有的只是有厌学情绪，嘴上抱怨着不想上学，但心里知道还是得去。到了学校之后就开始消极怠工，要么上课无法集中注意力，要么没办法和老师同学建立高质量的人际关系。有的不仅有厌学情绪，也实实在在地产生了厌学行为。一周至少有一天找各种理由不去学校，或者头天晚上做作业故意拖到很晚，第二天早上起不来。还有的就直接不去上学了，严重的甚至会退学。

为了更好地对症下药，2016年8月，医院开始了一项针对儿童青少年厌学现象的现象学研究。记录临床医生接诊和治疗的全过程，对学生和父母进行访谈并逐字转录，从中总结出引发和持续孩子厌学情绪和行为的相关因素，在此基础上探索更加有效的治疗方案。截至2018年底，参与的家庭共有100多个。

刘亮发现，带孩子来治疗时，很多父母都会列出自己所发现的厌学原因，其中网络和人际关系排名在前。“就是因为玩儿手机到很晚，作业做不完，早上起不来。”“我儿子就是因为沉迷于网络才不想上学的。”“我女儿就是被那些社会青年给带坏了。他们喜欢打扮，喜欢骄奢淫逸的生活，所以导致我女儿不愿意受上学的辛苦……”有个孩子有次考试没考好，就嚷着肚子疼，不想上学。他爸妈的第一反应是：“我家孩子没病，肯定是被网上的坏思想给影响了。”于是，就拼命去网上搜集他接触过的东西，试图找到证据。

事实果真如此吗？其实，很多时候是孩子先觉得上学没什么意思，才找到了网络和朋友，进而更觉得上学没意思，继而相互影响。那么，是什么原因导致孩子觉得上学没意思呢？

一、时代期待高，孩子压力大

有个孩子从两岁起，他的妈妈就每天给他念英文。结果，孩子现在最讨厌的就是英语。他说：“我每次学英文，耳边就会响起我妈妈‘嗡嗡嗡的声音。”在来找刘亮之前，这个孩子在一家精神科医院被诊断为精神分裂症。刘亮问妈妈：“你念英文，他听得懂吗？”她说：“我天天给他念的话，慢慢就能听懂了。” 她说没办法，很多小孩从幼儿园就开始补课了，如果她不努力，孩子就会输在起跑线上。

以前，学生的结构是正三角形，顶尖的就那么一小部分，大部分在中间和下面。如今，尤其是在很多重点学校里，学生的分布是倒三角形。有个学生所在的年级有280个人，其中240个要考市重点，还有20个是区重点，剩下20个至少也要上个普通的中学。

他们的时间被安排得很满，从早上7点一直到晚上8点，中午只有半个小时的吃饭时间。课间并没有谁真的在休息，大家都在拼命写作业，就连周末聚会也要赶作业。大家去歌房唱歌，别人唱的时候，其他人就在下面写作业。唱完之后，匆匆地鼓个掌，继续写。

刘亮问：“你们能集中注意力吗？”他说：“没办法，作业实在太多，老师给的压力又很大。”只要一想到语数外这三门课的老师，他就会头痛，“他们就像三座大山一样压在我的肩膀上，一天到晚说，如果我们考不好，他们就睡不好觉，吃不下饭。”

二、学习的无意义感，缺乏个人目标

很多孩子根本不知道学习是为了什么。在物资匮乏的年代，很多人希望通过读书改变命运，解决温饱问题。而现在，很多孩子吃穿不愁，没有任何生存危机感，只有他觉得有意义的、真心喜欢的，才会有兴趣去做，而读书未必是每个人都感兴趣的。所以，当父母把读书这件事强加给他，用过来人的经验告诉他“读书改变命运”时，他们是无法感同身受的。

于是，读书这件事对他们而言是父母和老师给他的一份工作，不想做又不得不做。有个孩子就说：“我觉得上学就像老爸老妈上班一样。现在，这个工作我做砸了，我知道我不应该做砸，但我实在不想做。”考什么学校，报什么班，都是父母规划好的轨道，但他并不知道自己为什么要在这条轨道上。这就是学习的无意义感。刘亮曾经接诊过一个孩子，这个孩子说：“我不知道是谁发明了学校这么无聊的东西，学校就是父母和老师用来满足自私欲望的，是他们把自己的欲望强加在孩子身上的一个官方工具。”

一般情況下，按照规划取得好成绩，获得夸奖和鼓励，孩子多少能从读书中得到一些自我满足感，如果这个过程转换顺利的话，通过读书获得自我认同的来源还是比较稳定的。但是，如果突然有那么一两次成绩不好，这个诱因会让那种学习无意义感的体验变得更强烈，导致厌学。

外部压力巨大，内在自驱力不足，导致很多学生对读书充满了反抗和恐惧以及深深的无意义感。这时，网络游戏出现了。在那个世界里，没有高期待和强压力，他们可以无限度地放松。而且，很多游戏是专门针对玩家的心态精心打造的，只要你做了一件事情，马上就会给予积极的反馈和奖励，很容易让人成瘾。越是在那个虚拟的世界里玩儿得开心，他们对现实的世界就越丧失信心。

三、正视压力，培养兴趣

当然，也有不少父母清楚压力对孩子的影响，但又觉得压力就是真实存在的，他们也没办法。对此，刘亮表示，在心理学上，并不存在所谓绝对的现实。现实好不好，竞争大不大，很多时候在于我们怎么去理解和看待。我们同样也能看到，很多老师和父母可以不那么焦虑，在适当范围内鼓励孩子去做他喜欢做的事儿。

针对学习无意义感和目标缺失的问题，建议父母在培养孩子读书的时候，也要注重培养他的个人爱好。有个小女孩不喜欢读书，妈妈就跟她说：“我知道你不喜欢读书，实际上，妈妈也不喜欢读这些死板的知识。但是，如果你不读的话，以后可能连自己喜欢做的事都没办法做了。”她引导女儿：“你喜欢做什么呢？”“我喜欢隔壁那个拉小提琴的大姐姐？”“为什么？”“因为那个大姐姐拉小提琴的时候，穿着漂亮的裙子，特别好看。”第二天，她就给女儿买了一条一样的裙子。“你还喜欢那个大姐姐什么呢？”“她会讲很多音乐家的故事，我觉得很有趣。”她就给女儿讲音乐家的故事，从感性上培养她的兴趣。现在，那个小女孩每天练完琴后，会非常主动地去读书、写作业。

作为家庭的一员，孩子的问题往往不是他一个人的，而是整个家庭的。

有个女孩成绩一直非常好，有次期中测试因为发挥失误没考好，她就变得情绪很低落，不吃不喝，甚至割腕，无法继续上学了。为什么一次偶然的失败就让这个孩子厌学甚至自残呢？她说从记事起，父母的關系就没好过，家里每天都跟打仗似的。父母对彼此都很不满，于是把全部注意力都放在了她身上。当父母不再针对彼此而是分别面向她的时候，这个家突然变得不那么剑拔弩张了。尤其是当她取得了好成绩的时候，父母就会表现得更加开心。

渐渐地，这个女孩找到了拯救这个家的秘密武器，那就是拼命学习。而且，为了尽可能地减少不必要的冲突，她把自己完全封闭了起来，有任何不开心的事全都压在心底，从不和任何人说。原以为这样的美好可以一直维持下去，结果自己却考砸了，她几乎可以预见家里会发生什么。她说：“我唯一能给父母的就是好成绩，现在拿着这个成绩我不敢回家。”

还有个男孩这么说过：“如果你让我从家里搬出去，我一百分的精力可以有70%用来学习，30%用来应对我的人际关系。但如果你让我回到家，我要用80%的精力来安慰我妈，只能有10%的精力来学习。”刘亮问：“另外10%呢？”他说：“打游戏啊，打游戏可以放松放松。”有的孩子甚至要把百分之百的精力都花在父母身上，有个孩子就说：“我一天到晚就在担心我爸对我妈不好，我该怎么帮她？”

有些父母也考虑到了对孩子的影响，选择了离婚不离家，想等到中考或高考后再说出真相。他们以为这样能够瞒天过海，却低估了孩子的敏感度和感受力。事实上，这种家庭里的孩子几乎都能敏锐地发现父母的异常。他们充满了担心和恐惧，想知道到底发生了什么，但就是没人告诉他们。他们不得不花很多心思琢磨：父母怎么了，是不是自己做错了什么，这个家会不会突然发生什么……在这样的环境中，孩子又怎能专心学习呢？刘亮说，在收集的最具代表性的12个厌学案例中，有3个家庭都是父母离婚了不对孩子说实情的。

对此，刘亮一方面会引导父母学会对自己的婚姻负责，不要吵完架就把一肚子苦水倒给孩子，也不要在吵架的时候找孩子来评理或者拉孩子帮自己吵。如果两个人实在过不下去，也别逃避。就算不是夫妻，也还是孩子的父母。另一方面，刘亮也会引导孩子看到，父母的事情是父母的，应该交给他们自己来处理。

比如，针对操心父母的男孩的个案，刘亮跟他的父母讨论了他的想法。最开始，他爸爸是不接受的，说：“我们的事是我们的，关你什么事儿？”谈了很多次以后，他也慢慢接受了，表示愿意调整。他和妻子是通过朋友介绍在一起的，对彼此没有多少感情，但都觉得在一起搭伙过日子还不错。最后，两个人达成了协议，以后要相敬如宾，该帮对方的多帮助，该支持对方的多支持，一起努力维持和睦、稳定的家庭氛围。这个男孩也接受了这种状态，说：“我也想通了，日常生活不会像韩剧那么浪漫，这样就挺好。”

厌学孩子所在的家庭往往存在不良的亲子沟通模式，诱发和加剧了孩子的厌学情绪和行为。对此，父母需要进行针对性的调整。

一、过于情绪化

有个女孩经常被爸爸教育：“你要好好读书，在处理事情时更要冷静。”然而，她爸爸却是个很情绪化的人。只要一有不顺心就会大吼大叫，女孩的妈妈也非常容易激动，还会砸东西。只要夫妻俩有什么冲突和矛盾，就闹得鸡飞狗跳。女孩想和他们说点儿什么，根本不能好好交流。她说自己每天学习已经很累了，回到家还要应付这些，觉得特别烦，所以不想上学了。

针对这种情况，刘亮会帮助父母和孩子建立一种就事论事的、平静的沟通方式。以此个案为例，刘亮问女孩：“你说爸爸歇斯底里，那他有没有比较温柔的时候？一般什么时候会比较温柔？你可以做些什么让他变得更温柔呢？”同时，刘亮会邀请父母和孩子一起练习新的沟通方式。在爸爸或妈妈有情绪的时候，帮助他们不停地去澄清和整理那些说不出来的情绪和要求，“你现在有情绪爆发，心里是什么感觉？你真正想跟女儿说的是什么？”练习多了，父母慢慢就知道怎么样去平静地、就事论事地表达自己的情绪和想法了。

二、极度回避

有个男孩被同学欺负了，回到家跟父母倾诉，得到的回复却是：“你不知道我们上班也很辛苦啊，你就不能少抱怨一点儿吗？”每次遇到问题，父母都会极度地逃避，表现出什么事都没发生的样子。最后，这个男孩就爆发了，“反正在学校也是被欺负，在家也没人关心，那我为什么还要去学校呢？”结果，父母带男孩来医院时，还一个劲儿地说：“我们孩子好得很，唯一的问题就是不想上学。”

父母需要学会正视冲突和问题，才能够从根本上解决问题，给予孩子应有的支持和理解。不过，逃避的应对模式往往不是一天两天就形成的，成因也比较复杂，要具体情况具体分析。

三、极度贬低

有个女孩是某重点火箭班的学生，她爸爸给她定的目标是非清华北大不上，还要读个哈佛耶鲁的博士。然而，一次期末考试考砸后，她就不愿意上学了。来找刘亮时，爸爸说起女儿全是缺点。刘亮问他：“有没有什么优点呢？”爸爸好像遇到了一个世纪难题，想了半天说：“没优点啊！”“你女儿那么厉害，怎么会没优点呢？”他又想了想，皱着眉说：“我真的觉得她没什么优点。”那个女孩就一直低着头不说话。后来，刘亮问她：“听到爸爸这么讲的时候，你是什么感觉？”她说：“我已经习惯了，反正从小到大在他的眼里，我就是一无是处。”

有个孩子也有過同样的经历，他说：“我考80分的时候，我爸要我考90分;我考了90分，他让我考100分;我考了100分的时候，觉得他总该满足了吧。结果他说，你字写得还不够好啊！”不管孩子做得多好，父母都觉得还不够。

对此，刘亮很少会批评父母，而是鼓励父母去看到孩子积极的方面。刘亮给那个爸爸布置了一个家庭作业，让他回去之后写出女儿的50条优点。做完这个作业之后，他才发现，原来，自己孩子的优点还是不少的。

四、在错误的层面用力

有一对父母要求儿子每次数学必须考到年级前三名。儿子觉得压力太大就不上学了。没办法，父母就把他转到了公立学校，然后又换了一个方式要求他：“在这儿，你就是相对拔尖的了，每一科的平均成绩都要考到年级前三。”父母看似在很努力地解决问题，但对孩子过度严苛的行为模式并没有变。刘亮问那个孩子：“如果以后不读书了，你去工作的话，你觉得父母会是什么态度？”“我估计他们也会要求我成为那个行业的领头羊。”

这些孩子最常说的一句话就是：“他们只问我考得怎么样，从来就没关心过我这个人好不好。”其实，哪怕多问一句“你今天在学校过得怎么样”，都比只问成绩好，起码让孩子感受到，你是在关注他的人而不是他的成绩。

通过以上这些真实的厌学案例，不难发现，这些父母对孩子都有着很高的期待，而这些期待往往不是为孩子量身定做的，很多都是父母自己的。

孩子学习出了问题，很多父母往往比孩子压力还大。

这种压力一方面来自他们身处的同事和社会关系。在有些办公室里，同事间不比自己的事业，就比孩子。还有相当一部分父母是对自己的发展不满意。那个希望女儿考哈佛的爸爸不但对自己的发展不满意，对婚姻也不满意。他说：“我的人生就像一座精密的建筑，孩子就是这个建筑里的一个关键的部件，我自己发展得不理想，娶了个老婆笨头笨脑的，生了一个女儿又笨头笨脑的，我觉得这就是个失败的作品。”

有个妈妈小时候成绩很好，因为家里条件差，只读了一所普通的高中。后来高考失利，她就一直耿耿于怀，觉得自己这么好的天赋没读上重点大学，做了一个平淡无奇的小员工。说起老公，她更来气。当初之所以和他结婚，是因为他家在当地有一套房子，可是，她从骨子里看不起这个老公，觉得他相貌平平，不聪明又不能干，只会做饭。

她对这样的人生很不满，于是把所有期待都寄托在女儿身上，经常对女儿说：“我以前想做个成功人士，失败了;后来想做个成功男人的妻子，也失败了;现在我只想做个成功人士的妈妈。”结果，女儿就受不了了。每到期末考试前，就莫名其妙地紧张、失眠。她说：“我闭上眼，一想到考不好之后我妈那个表情，就觉得又内疚又愤怒。内疚的是要让妈妈失望了;愤怒的是那明明是你的事，为什么要我来买单呢？”

对此，父母一方面要重新整理自己的期待，搞清楚哪些该是自己做的，而不是孩子该去做的;不把自己的期待强加给孩子，要清楚地看到他真正擅长的是什么。另一方面，也要寻找更多实现自我价值的方法和方向。“如果熟悉你的同事和闺蜜在这里，让他们说出你10条最成功的地方，你觉得他们会怎么说？”沟通完之后，那个妈妈很感动：“我从来没想过，我还有这么多做得成功的地方。”然后，刘亮给她布置了一个作业，“未来你还想做哪些属于你自己的、没尝试过的、有意义的事情？”鼓励她发展属于自己的、全新的自我认同的来源和成就感。