王俊华

亦芳预约咨询时说，儿子今年上初一，在家不说话，也不和同学老师交往，最近竟然不上学了，甚至连门都不出了。想让他来做咨询，他的回答却只有两个字“不去”。她和丈夫赵威都想知道，为什么孩子会变成这样，他们该怎么办？

“我不是一个人在战斗”

赵威和亦芳一前一后来到咨询室，和我打过招呼后，他们下意识地把我放好的椅子向两侧拉开一些，和我坐成了一个“扁”的等腰三角形：他们和我成为较短的三角形的“腰”，他俩之间则形成三角形较长的“底边”。

我们先就咨询的一些设定达成共识，等他们安定、踏实一些，我让他们留意我们之间的距离，让他们俩彼此靠近一些，这样会更方便。我半开玩笑地说：“是‘你俩一起来解决孩子问题的，我需要看到你俩‘一起的感觉，尽管我还不清楚孩子到底发生了什么，但我知道的是，在这个问题上，你俩才是‘同盟军。”

话没说完，亦芳的脸色就变了，好像被什么东西触动了。她低下头，身体向后靠了靠椅背，好像突然泄了气。我问她发生了什么？她很难过地说：“您说我俩‘一起的时候，内心一阵酸楚，感觉很悲哀。”原来，两个人是为了孩子才不得不一起来的，他们在生活中已经很疏远了。

我在纸上画了一个类似我们仨的位置组成的等腰三角形，问他俩：“就是说，这也代表你们一家三口的关系，你俩分别离孩子很近，彼此间却很远？”赵威若有所思地点点头说：“差不多。”亦芳的情绪则明显波动起来，“我觉得我俩之间那条线是不存在的。”我用笔在他俩的关系线上画了两条短的竖线，表示关系断开，亦芳的眼泪肆意横流。许久，亦芳开始诉说自己的期待，对儿子的，对丈夫的，对自己的，还有很多的失望和不满。她说，如果儿子的状况恶化下去，她不知道自己依靠什么活下去……

赵威深受触动，安慰妻子说：“你也别太难过了，其实我对你，不是你说的当空气，我只是怕把关系搞得更糟，不知道该怎么做，才装出一副不在乎的样子。”我也提醒亦芳：“你俩有矛盾，但在孩子的问题上，的确是‘一起的。两个人都愿意付出自己的努力，为了同一个目标，就是‘同盟军。”我邀请他们回顾，从相爱到现在那些彼此支持的时刻，结婚、孩子出生、孩子奶奶住院、去世……“就是去体验这一点，在重大的问题面前，我并不孤独，我不是一个人在战斗。”

亦芳自言自语地重复着那句话“我并不孤独，我不是一个人在战斗”，还加了一句“我从来就不是一个人在战斗”。 离开椅子站起来，她长长地呼出一口气，说身体有一种发热的感觉。然后转向赵威，有点儿不好意思地说：“我以为我已经不指望你了，但是难题真正来的时候，你还是我心里最后的依靠……”赵威很感动，拉着妻子的手说：“孩子长这么大，你付出的比我多！还有，妈妈生病住院直到去世，一直是你在照顾，辛苦你了……”

“只是为了孩子”的婚姻

在这样的家庭里，孩子会是什么样的感受？为什么成为现在的样子？我把之前画的代表他们一家关系的三角形拿给赵威和亦芳看，让他们设想，站在儿子的那个点上，可能会有什么样的感觉。

由于条件的限制，我站起来腾出一把椅子代表孩子，和他们组成一家三口，请他们根据回忆，用身体的姿势呈现出他们之间关系变化的不同阶段。在每一个阶段，找到一些体验之后，我扮演他们夫妻中的一个，他或她则来到代表孩子的椅子这里，体验孩子的内心可能是怎样的。

第一阶段，从结婚到孩子出生，两个人关系融洽。我让他们面对面站立，目光温和地看着对方，伸出双手稍微能够接触到对方。在这一阶段，在孩子的位置上体验到的是“幸福”，主动跑过去和父母围在一起。

第二阶段，两个人拉开一些距离。亦芳开始指责赵威，赵威短暂地“讲大道理”;亦芳更加指责，赵威也变得指责。我问他们：“在你们的小家庭里，孩子在哪儿？”亦芳突然醒悟一般说：“我在生赵威的气，根本顾及不到孩子。”赵威也有同样的感受：“偶尔会看孩子一眼，但更多的是在自己的生气里。”

“如果把孩子考虑进来，他会在哪个位置，离谁近一些，心里感觉如何？”我引导道。亦芳走到孩子的位置，刚开始，他会离妈妈近一些，讨好妈妈，不太敢指责爸爸，但内心的指责是有的;后来两个大人相互指责的时候，他有点儿不知所措，慢慢地后退、转身，时不时地看看这里，内心孤独、恐惧、无助。

赵威走过去，看着“父母”彼此指责，体验到的是“我好希望找个地方蜷缩起来”。我提议用披肩蒙在他的头上，他同意，“就是想给自己建一个厚厚的、硬硬的壳，好像待在里边会安全一些。”亦芳哭着说：“我儿子真的好像有一层壳，谁都走不进他的内心。他独来独往，在家这样，在学校也这样。”我说：“听起来，后来你们有了改变，开始关注到孩子了？”他俩点头。在幼儿园的时候，孩子就有了不合群的苗头。发现后，夫妻俩开始彼此埋怨“都是你造成的”。但慢慢地，彼此失望，开始各自按照自己的想法把注意力放到孩子身上。

这一阶段，用身体的姿态演示，夫妻俩离得远远的，甚至有背靠背的感觉，但都身体前倾，一只手用力地伸向孩子，关心、关爱里夹杂着讨好的成分。妈妈对爸爸充满了失望，甚至放弃了，“这孩子就算是我‘借精生的吧，只要你还肯对我儿子好，我可以不和你离婚。”而赵威的父母早就离婚了，他受够了父母离婚带来的痛苦，早在结婚之前就下定决心，“为了孩子，无论如何也不能离婚。”他说，这也是他愿意来咨询的原因，为了孩子，他怎么样都可以。我趁机问他：“包括改善你俩的婚姻吗？”他怔了怔，若有所思又很坚决地点点头说：“当然。”

体验还在继续，孩子在父母这样的关系里感受到了什么呢？亦芳在孩子的位置上体验到的是，爸爸妈妈拼命地在往自己的一邊拉扯，他心里很矛盾，特别害怕跟其中的任何一方亲近，都会惹怒或者伤害到另一方，只想拼命往外逃，但又心有不舍。亦芳受不了，放声哭了出来……等到亦芳稍微平静一些，赵威走到代表孩子的那把椅子，“感觉逃也没用，而且，如果我不在，家可能就没有了。”他没有办法，只能是表面上“在”，实际上躲在自己的世界里。

我们三个都唏嘘不已。原以为，哪怕在婚姻里待得很不舒服，也愿意为孩子做出牺牲，给他最好的。何曾想，这样留在婚姻里，却把孩子的心推得更远！这时，他们才真正明白了一句话：良好的婚姻关系是父母送给孩子最好的生命礼物。

关系重要还是输赢重要

咨询在每周一次地进行着。对过去关系的重温，对未来关系的憧憬，两个人为了孩子相互支持的决心，对彼此、对孩子都产生了很大的影响。

他们跟孩子道歉，并关心他的痛苦、倾听他的苦恼。他们向孩子表示，他们两个一定会改变自己，改善关系，还邀请孩子监督他们。一开始，孩子还将信将疑，但慢慢地，他相信了父母，表示自己也要做好自己的事情，让父母少操心。在咨询进行了3周之后，他们约好定期召开家庭会议，并设定规则：抱着善意倾听;谨慎给出建议，仅供参考;杜绝评判打击;一个人做得好，另外两个人口头表扬或者買小礼物。

他们夫妻之间的关系在明显发生着变化，从觉察“从对方那里要不到爱，不等于你不需要爱”，到接纳“很多事情是差异，而不是对错”，理解彼此过去的经历对他们的影响，学习和实践夫妻之间的沟通，以对方需要的方式表达爱等。

“你们之间最大的难题是什么？”答案是，如果有不同意见，亦芳会指责赵威，赵威必须认输，否则结果很严重，她甚至会离家出走。“这样争胜而不得的时候，感觉是怎样的？”我问亦芳。“就是特别愤恨、孤独、难过。”关于愤恨，她说：“好像自己有一个信念，在这个关系中，我就是要‘打垮他，他一个大男人怎么就不能让着我？”她这样说完，突然笑了。

“所以，你有一个观点，男的必须让着女的？”她点点头说：“至少，我希望是这样的。”“打垮他，为了什么，或者说，真正想要什么？”“男的应该坚强啊，我厉害点儿他就该受得住啊……真正想要的，就是让他重视我，让我看到我对他来说很重要。”我笑道：“重要到，你‘打垮他，他也舍不得离开你？”亦芳笑着承认，好像是这样。我转向赵威，“亦芳摧不垮你誓不罢休的时候，你感觉怎么样？”赵威摇摇头说：“我没有她希望的那样坚强，比如她出走吧，特别是晚上，我心里特别害怕，也很委屈，又生气，又无助，还不好意思四处打听。”他说，每当这时候就觉得自己很无能。

“那么，赵威，你在内心重视亦芳吗？”赵威好像立保证书一样肯定，“是的，从小我父母关系就不好，我特别在意婚姻，重视亦芳和孩子。”然后，他又自我检讨，“我这人就是嘴笨，不会表达。”接着，亦芳尝试直接表达需求。赵威不清楚的时候，也学着和她核对，她到底想要什么。当然，有时，赵威即使知道她的需要，比如需要陪伴，还是会因为各种原因，比如忙碌而无法做到，但他也会告诉她：“我现在无法陪伴你，但我仍然是关注你、重视你的。”

最后一次咨询时，他俩达成共识：“在家庭里，人是重要的，关系是重要的，人和关系比对错重要，比输赢重要。”当夫妻关系有所缓和后，孩子也发生了明显的变化。

责任编辑 贾方方