付洋

温文尔雅的赵文滔教授

采访对象：

赵文滔，台北教育大学心理与咨商学系教授，亚洲家庭研究院（AAFT）终身院士，华人伴侣与家族治疗协会前理事长，香港大学婚姻家庭治疗博士，美国加州州立大学婚姻家庭儿童咨商硕士，拥有台湾咨商心理师证照，从事伴侣咨商、家庭治疗超过20年。

心理标签：

在家庭中，有一种驱动家人互动的集体性力量叫作文化动力，其中有3种文化动力对家庭影响很大：孝顺文化、体贴文化、间接沟通文化。

文化动力，是一种驱动家人互动的集体性力量

从家庭治疗师的角度来看，家人之间的相处如同跳舞，有一个固定的舞步和模式，如果一个人往前，另一个人一定要往后，否则就会踩到对方的脚了。因为朝夕相处多年，家庭成员彼此之间有心照不宣的互动模式。而在互动模式背后，会有一些推动他们这么做的力量，这就是我们常说的“动力”。

有的动力源自发展的需要。比如，当孩子还是个婴儿时，生命很脆弱，大人很自然地想要保护他，就会有一种保护的动力，尤其是承担主要养育责任的妈妈。爸爸白天忙工作，晚上回家才有时间和心情逗一下孩子，有时还可能把孩子逗哭。这时，妈妈就会感觉很烦躁，保护的动力会驱使她阻止爸爸，甚至会责备他，夫妻俩往往会因此闹得不愉快。虽然，爸爸和妈妈的举动都是出自爱。

还有一种动力不属于个人，而是属于集体的文化动力。比如，一个孩子考到一所重点中学，他的爸爸妈妈就把家搬到了这所中学附近，妈妈辞职照顾他，爸爸一个人负责赚钱养家很辛苦。因为上学的事全家总动员，孩子的心理压力过大，住进了医院 。从表面看，搬家是爸爸和妈妈做的决定，似乎是妈妈和儿子分化得不好，但我认为其实是陪读这种社会文化的氛围，让他们觉得这样做是理所当然的。所以，实际是文化的动力在推着他们这么选择和互动。

关于文化的定义，人类学家、社会学家和心理学家都有自己的观点。作为家庭治疗师，我认为文化像是在一个特定的时空脉络之下，特定的气候、特定的土壤，慢慢发展出的一种特定的生活方式，来解决人们所碰到的问题，人们做事情的方式逐渐变成一种约定俗成的东西，这就是文化。文化就好像是我们生活当中的空气一样无处不在。就像鱼儿生活在水中，所以不知道水是什么，因为已经习以为常，我们常常意识不到文化对自己婚姻和家庭的影响。

举个例子，北方的男人往往拒绝下厨，因为他觉得自己是一个老爷们儿，做饭是女人干的事情。而上海的姑娘从小就看见自己爸爸、邻居叔叔做饭，认为男人做饭是一件天经地义的事，这是两种不同的地域文化。如果北方汉子娶了上海姑娘，小夫妻进入新家庭里，他们就需要很长的时间去磨合。

家庭文化，也是一种重要的文化动力。在一次婚姻咨询中，太太控诉先生，每当她需要他的情感支持时，他总是不愿意听她说话，“我都已经哭得嗓子哑了，他非但没有安慰我，还一个人跑到阳台去洗衣服！他把我自己留在那里哭！他一点儿都不在乎我！”这位太太的父母都是比较情绪化的，所以她觉得只有激烈的感情才是爱情。

先生生长在农村，家里孩子很多。小时候，父母去劳作时，他负责看着几个弟弟妹妹。当弟弟妹妹哭闹时，他就给他们嘴里塞点儿吃的，等他们不再哭闹，他赶紧去帮父母干活儿。所以，当他发现自己没办法阻止太太的眼泪时，他就赶紧跑去替太太干活儿—洗衣服。

因为迥异的生活背景，导致两个人的互动方式出现了很大差异，这是源自文化的动力。

对家庭治疗师来讲，我会特别关注在约定俗成的文化脉络里，家人之间是怎么相处的。给一个家庭建议的时候，我也会很小心地去贴着这个家庭当中的文化，否则很难解决问题。我观察到有3种文化在教科书中没有讲，实际却在家庭中有很重要的影响：孝顺文化、体贴文化和间接沟通文化。

孝顺文化和体贴文化，让我们和家人难以沟通

在华人家庭中，有一种心照不宣的文化就是孝顺。在想象中，很多人会觉得如果自己不怎样做，会被别人说不孝，根本不需要等到别人真的跑来跟他讲。心理学上会鼓励亲子之间沟通，要自信地表达内心的情感和感受，这一点我不反对。但是，带着孝顺的印记，不管是父母还是子女在說话时都会有顾虑。家庭里的角色阶级，会影响个体在家庭之中的自我发展。

所以，在做家庭治疗时，我常常看见的一幕是：父母一开口就是说教、讲道理;孩子往往不说话，因为他认为不管他说什么，父母也听不进去。彼此在家庭中的地位是不平等的，怎么沟通呢？面对权威的父母，子女更容易选择阳奉阴违的互动方式。比如，有些年轻人虽然厌烦父母催婚，但不敢明面去抗争，担心别人说自己不孝，于是会选择租男友或者租女友回家过年。

为了帮助亲子之间对话，我往往会让父母停止说教，让子女多一些信心，说出自己真实的感受和想法。其实在婚姻中也是一样的道理，如果一个人高高在上、过于强势和权威，有了角色的阶级，伴侣就会把嘴巴闭起来，或者选择阳奉阴违。

华人家庭中的婆媳关系之所以很难处理，也和孝顺文化有关。按照西方心理学角度，太太当然有权利保护自己的小家庭，小家庭当然是要跟原生家庭分化的。只要分化不了，就说明这个男人没出息，是妈宝男！

但是，先生是非常委屈的。因为在孝顺文化里，他不可以娶了媳妇就不要妈，这是不孝顺，他根本做不到。即使真的做到了，他的妈妈也会很生气、埋怨，让他感受不到幸福。最后的结果是，太太和妈妈都生气，夹在中间的先生就会退缩，凡事不愿出头，或者出去躲避婆媳矛盾。

其实，分化并不是要跟父母一刀两断，分化是让这个关系变得更自由，让两个个体都可以顺利地成长，既需要有自己的空间，也需要彼此的支持。所以，真正的分化精神是有一个弹性的空间。除了我们通常强调的“距离”“边界”之外，分化允许小家庭与原生家庭有一定的相连性。

太太可以要求自己的小家庭拥有一定的独立空间，阻止婆婆过度入侵，同时她也要想办法成为这个家庭的一分子，融入丈夫的家庭文化。在华人家庭中，太太也要称呼公婆为“爸爸妈妈”。而在英文中，儿媳对婆婆往往是直呼其名或者“Mom+姓氏”的。另外，夫妻关系是核心，如果夫妻关系好，他们自然而然就可以一起去面对，想出很多办法来灵活地解决问题 。

至于具体如何解决问题，并没有标准答案，因为每个家庭的情况都不同，拥有的心理资源也不同。但是，我相信，每个人的心里都会有一把尺，会努力地从两个极端中去寻找平衡点。在《宁静的祈祷文》中有这样一段话：“主啊，求你赐给我平静的心，去接受我不能改变的一切;求你赐给我勇气，去改变我所能改变的一切;求你赐给我智慧，去分辨这两者的分别。”用在婚姻家庭中，哪些文化是要顺应的，哪些文化是要挑战的，这些都需要我们运用智慧来辨别。有些东西需要被挑战、发展，有些东西则需要随着时间去走。

还有一种是体贴文化，总是替别人着想，宁可自己委屈。尤其是女性，大部分是牺牲自己，反而失去了可以让对方了解自己内心需要的机会。体贴的问题是，不能等你说出口我才做，那就不是“体贴”了;一定要在你还没有说出口之前，我就知道，我就做了。如果我做了，你却一直看不到，我就会很委屈，而且这份委屈我还说不出口，因为一旦抱怨就显得我不体贴了;如果我做了，你说“我没有让你做啊”，那么我会更崩溃。

比如在婚姻中，我有很多女案主受过高等教育，明白沟通的重要性，但是因为太体贴先生，不想让他为难，就从不表达自己的合理需要，哪怕先生做了让自己不舒服的事情，也一直忍忍忍。一直忍了几十年，忍不下去也说不出口，就在一些小事情上找麻烦，比如把衣服乱丢、不做饭、不管孩子，让先生莫名其妙，一头雾水。

也有一些男性会过分体贴。有一位先生是高阶主管，高阶主管的麻烦就是合适的工作位置很少，所以很难换工作，工作强度和压力非常大，只能硬撑，因此患了抑郁症，也不去看医生，继续硬撑着上班。在咨询中，先生说：“我必须要撑下去，因为我的太太已经习惯了现在的生活水平，如果我失去这份工作，就维持不了她的生活水平了，我希望让她幸福！”太太气得要死，喊道：“我宁可要一个活的先生，也不要一个死掉的先生、一个人住那么好的房子！”这位先生沉默了很久。他很体贴太太，自己有多委屈多辛苦从来不讲。但是讲出来之后却发现，原来太太并不需要他这么做，她需要的是他的健康和快乐。

间接沟通文化：学会理解对方的心意很重要

西方心理学一直鼓励夫妻要表达情感，尤其是学会正确地表达。现代市面上也有很多书籍和课程是教授如何表达情感和沟通的。太太读完书、上完课，回家后就会很自然地要求先生对自己多说一些肯定赞美的话语，这对大多数先生来说，都是一种考验。有些先生就会反弹：“你怎么不看我为你做了那么多的事？为什么一定要逼我说那些话，我不习惯！太肉麻！”很多夫妻因此发生冲突。

有些女性习惯了小说和电视剧中用语言表达爱的方式，比如琼瑶小说中的激烈表达，就会不知不觉用这套标准来检视家人对她们的表达，当对方没有按照她们想象、期待的那样做时，就会失望、生气，时间长了，就会绝望、放弃，爱意渐渐萎缩、消亡。

但需要注意的是，在华人文化中，其实并不鼓励“多言”，《道德经》说“多言数穷，不如守中”，意思是说的话多，往往会使自己陷入困境，不如保持虚静沉默，把话留在心里。在某种程度上也不相信甜言蜜语，《论语·公冶长》中有一句话：“今吾于人也，听其言而观其行。”意思是，听了他的话，还要看他的行动，认为语言不可靠。往往用这些成语来形容擅长语言表达的人：“油嘴滑舌”“巧舌如簧”“巧言令色”“花言巧语”“摇唇鼓舌”，多少都带有一点儿贬义。甚至在传统的华人家庭中，如果先生突然说甜言蜜语，太太的第一反应不是温暖感动，而是会追问：“你是不是做了什么亏心事？”

所以，华人家庭中有间接沟通文化，喜欢含蓄、委婉地间接表达，比起运用语言表达，他们更倾向于用行动来传递情感。我有一个朋友是家庭治疗师，和很多刚开始学习心理学的人一样，当年她意识到原生家庭对自己的伤害，就跑回家和妈妈大吵了一架。妈妈也很生气很委屈，母女俩陷入冷战。冷战一个星期后，朋友突然发现桌子上放了一盘妈妈亲手包的饺子，她一瞬间泪流满面。虽然妈妈什么都没说，但是她知道这盘饺子就是妈妈在向她表达歉意，妈妈所有想说的话都在饺子里了。朱自清先生曾经写过一篇散文《背影》，描述了一位典型的不擅长语言表达的父亲，但是他努力地爬過月台，把橘子塞到儿子手中的一幕，感动了几代读者。

我在台湾做过一个研究，访谈很多男性的婚姻经验，他们讲了很多有趣的故事。其中，有一位先生说他很爱太太，每次两人出门前，他就会想到太太不喜欢车子颠簸，于是总会费心规划，选择一条最平坦的路来开车。我问：“你这么照顾她，那你太太知不知道？”他回答：“当然不知道。”我又问他：“如果她知道了，她会有什么反应？”他想了想，回答说：“应该没什么反应吧。”

这位先生内心是爱着太太的，但是让他把心里的这份情意说出来，简直能要了他的命，他觉得太肉麻了！从某种程度上看，太太其实一直被先生照顾着，但是，第一，她根本没感觉自己被先生照顾;第二，她就算知道被照顾了，也不认。于是先生也就学会不说了，说了像在邀功似的，很可能被太太浇一盆冷水。

基于间接沟通文化，我建议太太不要急。因为文化是一种习惯，迅速地要求先生改变他的文化，他会感觉很不舒服。一是太太先做示范，对先生多说一些肯定赞美的话，时间长了，他就会自然地说一两句。先生偶尔说一次，太太就表现得很开心，先生得到鼓励，自然越来越勇敢，越有自信表达。如果先生不说，太太也不要生气，别强迫他，越强迫越反感，造成反效果，更不愿表达。二是读懂先生行动中隐藏的爱。同时，建议先生把文化视为一种操作系统软件，就像手机内部软件要定期更新一样，当你原本熟悉的文化已经影响到婚姻的正常运行时，就要把它更新。如果总是不更新，你的婚姻系统会故障宕机的。

如果从文化动力的角度看待我们的婚姻与家庭，那么，我们心中的怨气就会减少，理解和包容就会增多，彼此的沟通也会更加顺畅。