颜士州

张明（化名）给我的第一印象是个精细、讲究的人。头发梳理得一丝不乱，衣裤笔挺得没有一丝多余的皱褶。他坐在我对面，两脚平放，腰背挺直，黑色的包平放在膝上。每个举止都非常规范。

礼节性的招呼之后，他犹豫再三没有开口。从那紧绷的身姿，我看出他的紧张和沉重。遂上前拍拍他的肩膀说“每个人都会有自己的心理矛盾和压力，我们心理医生也是如此，我们也经常要找同行去倾诉、宣泄和疏导。压力减轻之后才能正常地生活和工作。”

听了我的话，他似乎放松了一些，说出了四个字：“我失恋了。”

频频约会让“我”身心疲惫

张明坐下来，稍作停顿后，开始向我倾诉：“我父亲上班，母亲在社区打零工。我们都是外地人，外地打工的，好多人买了房，而我们家还是租房子。也许是生活负担太重了，父亲一直脾气不好。回家来和我们难得说几句话，有时心情不对就发火。因此，他一回家，我就大气不敢喘，生怕做错事说错话遭到惩罚。

上高一时，班里来了一位实习女老师，她只比我们同学大几岁，她身上那种青春和热情特别吸引人，所有的同学都喜欢她。就在她要结束实习时，我见到了她的男朋友。那是我第一次尝到失恋的痛苦，大约有大半年的时间，我都打不起精神，对什么都没了兴趣，学习成绩也一路下滑。

直到高三，我们班从武汉来了一位借读女生，我们是同桌，她排球打得特漂亮。高三面临着高考，学校把我们的体育课都停了，她下课就拉着同学打球，一下子就打破了那紧张又沉闷的学习气氛。她使我们整个高三阶段的生活变得轻松许多。由于学习太紧张，根本没有时间往恋爱方面想，我只想考出个好成绩与她能上同一所大学。后来，她回户籍所在地武汉参加高考。我按事先商量的，报了与她一样的志愿。结果我连二类本科的分数线都没有达到，只有留在上海读大专，这段不知算不算恋爱的感情就这样被迫终止。

进入大学后，“大专生”的身份给我很大的压力，走在校园里，常有一种自卑。看着别的新生踌躇满志、兴致勃勃地参加各种活动，我心中极度矛盾。既想参加表现自己，又怕一报名让人知道自己是大專生，被轻视。为使自己表现得优秀一些，我无论做什么事都力求尽善尽美。穿着、举止、谈吐越来越讲究，结果同学们说我太刻板教条，或拿我取笑。极度痛苦中我在暑假去了武汉，找到那个女孩，她很高兴见到我，我们谈了许多。我把所有的压抑苦闷都向她说了，她给了我许多开导，但明确表示，我们之间是不可能的。

武汉回来，我改变了许多。在学校里我主动参加各种活动，无论演讲、辩论，还是舞会、歌咏比赛，我都积极准备，竭尽全力表现。同时注意寻找异性欣赏的目光，然后主动出击。果然，我开始约会了。为了加大保险系数，我不断发现新的目标，不断增加约会的人数。除了本校，我还常去外校参加活动和舞会，每次活动和约会时我都处于高度兴奋中，表现欲得到了极大的满足。

有时候，我即使同时约会几个女同学，也不容易被相互知道。所有的休闲时间我都沉醉在约会的兴奋和喜悦之中。我怕忙中出错，因此约会的时间、地点和形式都几乎相同，我带不同的女朋友在不同的日子到同一家茶馆喝茶，或到同一个迪厅蹦迪。最麻烦是情人节那一天，我无分身之术了。一天，我只好从早到晚分别安排，一直忙了通宵。弄得既高度紧张又极度兴奋，第二天疲惫不堪。

这样频频约会，每月开支很大，精力和身体也常感疲惫，同时还要担心被同学知道后受指责。经常在疲惫不堪时想放弃改变现有的状况。但一到约会时间，电话一来，我又兴奋起来，不顾一切地奔去约会。那么多女同学中，我竟然没有一个想与之谈婚论嫁。

老师，我都不知道该怎么说了，我自己也意识到这种做法不妥，但又不知如何改变和控制自己，因此才来找您。

人格障碍导致恋爱成瘾

我渐渐理清了张明的心路历程。我说，心理学上有一种强迫型人格障碍，具体的表现为：经常的不安全感、莫名的紧张和焦虑、思虑过多、对自己做的事情总没有把握，给人以刻板、僵化、缺乏生命活力的印象。

这种人格障碍的形成与幼年家庭教育和生活经历直接有关。你从小受到父亲过分严厉的苛求，并渐渐形成经常性紧张、焦虑的情绪反应。你猜测别人的心理，尽力迎合，也是你避免做错事的一种方式。从小家庭关系的紧张和经济窘迫，使你内心难以摆脱一种自卑，特别需要别人的关注和欣赏。因而你以自己严谨的举止来显示自己的教养，以期给人一种良好的印象，从而掩饰自己自卑的家庭背景。对自己过于完美的标准和过于理性的行为要求，很容易使自己经常处于一种高度紧张、担心和焦虑的状态，心理压力的沉积久而久之形成了一种强迫型人格障碍。

在你的潜意识中，想摆脱这种压抑和自我束缚。因而你第一、第二个恋爱对象，准确地说是单恋对象都是性格开朗、热情活泼的性格，你一厢情愿地暗恋着她们，投入了全部的感情。带来的失败又一次加重了你的自卑和心理压力。你也力求突破自己的困境寻求出路和解脱，最终选择了多角恋爱。在与多位异性同时交往的过程中，你的虚荣心理得到暂时的满足。但久而久之，你忘记了恋爱的最终目的是婚姻，而沉迷于恋爱过程中自我表现的心理满足，最后进入了恋爱成瘾的怪圈之中。恋爱、约会成了你难以自制的强迫行为。根本不在乎对方的具体情况，不在乎两人之间的感情，仅仅追求一种形式，一个自我表现的机会。

张明听了我的分析，沉静了半天没有开口，既有一些迷茫不解，又有很大程度上的不接受。一个人认识自己，正视自己的内心，需要一定的时间和过程。我建议他看一些心理学方面的书，拿出勇气来面对自己，接受医生的心理分析，从而走出恋爱成瘾的怪圈。

以后的一段日子张明经常来找我，或请教心理学上的问题，或探讨恋爱、婚姻的关系。他父母之间所展示的夫妻关系，并没有给他一种亲密、幸福的感觉，只感到沉闷、沉重和负担。使他对婚姻没有好感，反而有一种惧怕和逃避。我引导他看到父母之间一种无言的默契和长相厮守、从容平和的爱情，让他意识到婚姻给人带来的归属感和安全感，看到婚姻带给人生方方面面的改变，告诉他恋爱的最终目的是两人携手走进婚姻的殿堂。这不仅是常理是民俗，也是人生的一种幸福体验。同他指出恋爱成瘾是一种心理障碍，归结于自卑和不负责任，只有在认识重构的基础上才能改变这种强迫行为。

认知重构加大监督力度

带着这些分析，我和张明做了进一步的沟通和交流。对于他的问题，我提供了以下建议，希望他能早日走出目前的困境：

首先应该反省的是，这几年乱谈恋爱是否真正帮你摆脱了自卑，确立了自信。答案当然是：否。再者，这种频频换人的恋爱是否给了你真正的幸福感和满足？在与一个个恋人分手的时候，双方都受到怎样的伤害？

一、转移注意力和精力。认知的重构需要相当长的时间，人们有时从理性上能够否认自己，接受正确的意见和指导，但是从思维和习惯定势上纠正就不是一朝一夕的事了。我劝他建立起新的爱好，转移注意力和精力。比如他以往体育方面有许多擅长，可以多进行一些体育运动，既可锻炼身体，又可结交一些身心健康的朋友。在这方面发挥自己的优势，展示自己的特长，从而获得心理满足。

二、学会自律，彻底改变自己。另外针对他已有的强迫型人格障碍，我让他选择一个有权威的人作为他行为的监督人，监督自己，甚至胁迫自己纠正这种不良行为。他立即选择请我做这个角色。我说不合适，因为我只是一个医生，对于他的社会行为和社会角色没有监督的权威，不会给他以束缚和压力，所以不能得到良好的效果。最后他选择了自己要好的同学，他的宿舍好友。他说，这个同学非常关心帮助他，给他介绍女朋友，没想到最后是这样的结果，他内心感到很抱歉。愿意在这位同学的监督下，彻底改变自己恶劣的行为，使自己重新获得同学的信任。

恋爱成瘾的人与嗜赌、嗜毒一样，已经养成的癖好不是短时间能彻底戒断的。在强行戒断期也会有烦躁和反复，因此在认知重构和精力转移的同时，监督力度、严度是非常重要的。后来，那位同学在张明的请求下，也来和我谈了一次。这是一位非常勤奋好学又关心同学的好友。交谈中他对张明深切的关心和责任感使我对张明的选择有了理解和体会。也相信，在这样一位监督人的帮助下，张明是可以逐步改变自己的不良行为，走出心理障碍的。