生了孩子，工作与生活就一定要做出取舍吗？

现如今，经常有人把这样徒增焦虑感的人生困惑拿出来讨论“为难”我们的宝妈们。当然，你不是一个人在奋斗，还有着千千万万的妈妈们都曾面临过这个困惑，或者一直处在难以选择的内心纠结中。

其实，这并不是一个值得提前讨论或者必须马上做出抉择的问题，因为我们都无法预测未来，即使预测了，未来也有着它自己的走向。而且当你真的需要思考这个问题的时候，恰恰是已经走到了抉择的边缘，选哪一个其实心里早已清晰，只是不忍心放下另一边而已。所以，需要在工作与生活之间做抉择，这本身就是一个伪命题，或者说并不构成问题的问题。

舍弃工作，回归家庭

越来越多的全职妈妈用活生生的例子告诉你，3岁以前的母亲陪伴是孩子一生幸福感的来源。母亲全职在家的确可以更多地陪伴孩子，对孩子的需求更明白，可以及时回应孩子的需求。孩子的需求信号得到了回应，刺激了孩子更愿意与外界沟通，这种长时间的“默契”对孩子的智力发育、情绪情感的表达与控制以及感官能力都有提升作用，内心的满足可以支持他更愿意去探索世界，而不必总是担心自己是不是一个人待在这，时刻去寻求亲密关系，这也就是我们常常提到的“安全感”。这些对于全职妈妈来说，虽然容易做到，但毕竟长时间和孩子生活在一起，难免脱离原来的工作轨道，而且脱离越久就越容易“回不去”而改作他行。长时间的劳心劳神也可能产生厌烦、焦躁的情绪，如果自己不能及时发现并作出调整，就可能影响亲子关系，甚至夫妻感情。

忙碌的上班族

职场妈妈也不要质疑自己不称职，更多可能是出于经济原因的考量，也是不得已而为之，谁不想多陪伴自己的孩子呢。可上班没多久，爽爽的感觉转瞬即逝，如影随形的愧疚感成百上千倍地递增，尤其是在孩子哭红了眼圈拉着你的手不肯放的时候，让你反复思量自己的决定是不是太自私了，会不会影响孩子的将来。一段时间过后，孩子和你逐渐适应了这种安排，孩子也找到了新的情感依恋，这时的妈妈又开始担心孩子长大以后会不会和自己不亲，于是就形成了两种典型的补偿策略：一种是无论孩子要与不要都会“买买买”或者是超出孩子正常需求的过度满足，孩子大了也依然抱着，端着碗喂饭的宠溺型母亲；另一种则是由于陪伴时间过少而缺乏对孩子内心需要的体察，容易对孩子提出过高要求，导致亲子关系越来越紧张的焦虑型母亲。之所以称之为心理补偿策略，是因为她们非常清楚，自己舍弃的不是家庭和孩子，而是自己作为一位母亲的天职与本能。

所以，现在发现了吗？无论哪一种选择都是有利有弊，谁也不能只站在此岸去艳羡、评论或者指责彼岸的那一方。那么问题来了，既然都是输赢参半，为什么心里像是摁下了葫芦起了瓢，放下哪个都心有不甘呢？

其实，只要我们敢下决定，并问心无愧，勇于承担自己选择的结果，那么伪命题就会不攻自破。之所以会难以决定，更多的还是害怕去面对未来的结果。

找到自己内心最真实的声音很重要，如果你是一位可以通过工作来体现自身价值感和存在感的职场女性，那我建议你不必待在家里过长时间，回到你熟悉的环境对你、对孩子都是有益的。如果你是一位更擅长并关注育儿领域，家中经济状况允许或对物质要求不高的母亲，可以陪伴你的孩子更长一段时间，相信你也会收获与付出同等的回报。

萧伯纳曾说过：“想工作的就去工作吧，想陪伴孩子的就留在家里吧，反正最后都会后悔的。”后悔是源自于人性中永无止境的欲望，对于内心欲望的把控才是活在当下亟待解决的命题。