乔赫奇

早就习惯了状元每天晚自习之前一个人站在走廊的窗台前吃饭，边吃边看着窗外的风景。吃完饭回来早的同学，就围在旁边，羡慕地流着口水……

其实吃个晚饭倒也没什么，关键是状元吃饭那阵势：他把多层饭盒里的菜，一碗一碗一字排开，占满整个窗台，颇有“长桌宴”的派头与威风。更何况那碗里的菜，每天不带重样的，今儿是油焖大虾，明儿是红烧肉，后天又换成酱排骨……每天路过时，我都是趁其不备，捏他一块美味，扔嘴里，边嚼边跑边嘟囔：

“黄州好猪肉，价贱如粪土。富者不肯吃，贫者不解煮……”

话说状元，这个名号，源于他的考试成绩。不消说，他是我们这一届的全市“中考状元”。想当初，他的大名也是响彻了整座小城的。而我们作为他高一一年的同学，也都习惯了称呼他“状元”。

一、状元有癖好

从高一一开学，我很荣幸地成为了状元的同班同学。在他那貌似文弱瘦小的身躯中，万万想不到，竟潜藏着如此巨大而又不安的能量。同学们美其名曰：癖好。是的，除了学习好，状元这项特长，或许你已经猜到了，没错，这个癖好就是放屁。

按我们一般人的常规套路来说，一个屁只要经过恰当的控制，就能支离破碎、悄无声息地放出来而不被他人察觉，这大概是学生党的必备技能。而状元显然不是一般人，因为他的屁足以用“肆无忌惮”来形容。

第一次暴露他的“屁好”是在刚开学不久的一节晚自习上。那时，我们所有人都在聚精会神地学习（至少看上去是这样），状元也不例外。正当这时，教室的一个角落突然传来了一段十分短促但足以告诉我们那是屁的声音。这引起了几个好事者的注意，当他们抬起头来，四处张望寻找“污染源”的时候，状元又不失时机地让一个长达三秒钟且音调起伏、富于变化的屁从身体里自由舒畅地流淌了出来，原本沉寂的教室一下子沸腾起来：女生忍无可忍，笑得花枝乱颤；男生拍桌子吹口哨，全班同学无不人仰马翻，笑成一滩。

状元一屁夺魁，成为高一四个重点班最会放屁之同学。而他这个癖好也成了我们戏谑他的资本和不竭的源动力。我们特意派代表---文艺委员，状元美丽的同位，对状元进行了采访，核心问题就是：如何做到的放屁不加以控制。最后得到的答案是这样的：

“我也不知道啊，每次都是听见了声才知道自己在放屁，而且想停也停不住了。”状元回答得很是委屈。

“有屁不放，憋坏五脏。”状元又振振有词了。

于是我们得出结论---状元就是状元，就是和别人不一样。好事者死揪住这个梗不放，每次班会课总会挥舞着手喊道：

“来，状元，先放个屁热热场！”

运动会报名，非逼状元报100米，理由是他有“液氮加速”，而且后来真的报上了名，并且状元不负众望，竟拿了块百米金牌回来，我们都把这归功于好事者皇上英明，慧眼识人。

后来好事者又搞了个名堂，说要给状元起一个更加响亮的名号。同学们积极踊跃，发挥聪明才智想出来各种各样的称号，什么“金刚屁娃”、“屁王状元”等等，可好事者都嫌这些“不够劲”。我脑子里灵光闪现，很快写了一张字条递上去，他看后拍案叫绝：

“就选这个了！”

状元荣幸地成为了“东亚小屁王”。

之后，状元确实没有辜负这个名号，他创下了三节晚自习18个屁的王者数据。

二、状元有苦难

什么是苦难？

当一个比你高10公分，体重快到你两倍的人成为了你的同位，而这人又恰好乐于玩以你为主人公的梗的时候，苦难便降临了。

确实，自从身高一米八五、体重一百公斤的新同位来到状元身边后，状元就再没有过过一天的安生日子。同位巨大的身影就好似一团乌云团在状元头顶的天空，不让一丝阳光穿过。我们其他人都活得挺乐呵，尤其当这乐呵是建立在状元的痛苦之上的时候。同位人高马大，平生一大爱好就是“治状元”。其实，一开始不过就是玩个梗、逗个乐而已，并没有什么肢体上的接触，更达不到“治”的程度。可这状元偏有个与他身形极不相符的倔强性格，以及一张损到极致的嘴。

于是我们便领悟了“祸从口出”这一深刻的道理。

同位不爱学习，专爱与状元斗嘴找乐子，他说一句，状元就顶一句，直到顶得他无话可说，状元才心满意足地闭了嘴，以为打嘴仗以他的胜利而告终，殊不知，真正的战斗才刚刚开始，变形金刚一样的同位瞪圆了眼睛，咬牙切齿地挥舞着拳头，状元也毫不示弱反击，画风一转，俩人立刻从说相声变成了香港武打片。到最后，金刚总是凭借力量上的优势把状元按到桌子上动弹不得，状元只得求饶：

“哥，哥，我怕了。”

不可理喻的是，一旦这俩人打习惯了，一会儿不打就浑身痒痒，上课打完下课打，放学还要跑到操场上打，更不可思议的是，寒假学校组织去北京游学时，他俩还跑到天安门广场上，在毛主席老人家注视下，来了一场追逐战。正当二位打得酣畅淋漓、不可开交之时，天安门广场巡逻的警卫来了。他俩都注意到了警卫手里有真家伙，相视一笑泯“恩仇”。

渐渐地，和状元腾挪跳闪，舞拳弄腿，成了我们班的风气和潮流，每到下课，总能看到状元与他人周旋的身影，有一次在被一圈人“围攻”之时，状元一跃而起，一记“回旋踢”，竟扫倒了五个人！他在饱经历练之后，俨然从“文状元”变成了“武状元”。

用状元自己的话说：

“我终于推掉了如来佛的大山，摘掉了唐僧师傅的紧箍咒，变成500年前猴里猴气的真猴子了。岂不快哉！快哉！”

三、状元有梦想

状元常说：“要做一个有梦想、有追求的人。”他把这句话奉为自己的人生格言。

状元確实有许多梦想，每一个梦想听上去都蛮好，可所有的连在一起，就不那么靠谱了，于是，我便认定他是一个空想家，这同时也解释了他为什么每天都那么快乐，因为空想家，只要想一想就会很满足。

状元热爱唱歌，尤其钟情于周杰伦。他对自己的歌声特别自信，甚至达到了陶醉的地步。我们高中的第一节音乐课，他主动要求到讲台上为大家演唱，然而我调动了所有的感官所接收到的信息也只是从视觉上看到了他陶醉的表情、变换的口型以及丰富的肢体语言，唱到最后，什么声音也没听到，不知道他究竟陶醉地唱了个啥鸟。也许是我坐在最后排的原因，后来，据坐在第一排的同学说还是听到了一点声音的，但终究也没听出来唱了个啥。我私下里要求状元给我唱周杰伦的歌，他很高兴地就给我唱了一段，可他的歌声却好似从一口很深的老井里传上来的，虚无缥缈，拿腔作调，还夹杂着潺潺的流水声，那是他吞咽口水的声音。我便怂恿他去参加校园歌手大赛，他却白了我一眼，不屑地说：“我是要参加中国好声音的人，这种小比赛，掉价。”留下我一脸懵。

状元热爱打篮球，虽然他的身高在球场上毫无优势可言，可他却偏偏喜欢打中锋，每次都自不量力挤到内线抢篮板，尽管几乎抢不着。突然有一天，他神秘地、煞有介事地对我说：

“我觉得我不能再打内线了，这种球风太不优雅，我要成为一名顶级控卫，打技术型篮球，像科比那样。”

之后，他果真一改之前的球风，开始频频在外线投篮，尤其钟情于像科比那样后仰跳投，虽然投出的大多是“三不沾”。

有一次上语文课，老师让状元起来朗读课文《梦游天姥吟留别》，状元张嘴就念：

“梦游天老吟留别”

老师急忙喝住，让他站那。老师讲：

“同学们，我们每个人心目中都有自己的理想王国，并且心向往之。李白向往天姥山，你们向往哪里呀？”

同学们踊跃回答：

“北——上——广！”

老师说：

“孩子们呐，地方是不错，就是房价太高。将来你们的家长受不了啊。”

老师走到状元身边，问：

“说说你想去哪？”

状元脱口而出：

“东莞！”

老师扶了下桌子，看着状元一字一句地说：

“这个字你倒没念错！”

教室里顿时笑声爆棚，状元的同桌一边拍桌子一边笑：

“窝槽、窝槽……”

全国人民都知道，当时东莞正在扫黄打非，如火如荼，打扫出来的姹紫嫣红们，如花似玉。老师猛一拍他肩膀，重重地说：

“给我坐下！”

中午吃饭的时候，我俩坐在一起。我问他：

“状元，你的理想是什么？”

他考虑了一会儿，若有所思地答道：

“我的理想啊，嗯，她得有范冰冰的肤色、Angelababy的颜值、要活泼但不能像谢娜那样疯……”我就这样看着他一脸花痴地把所有一线女星数落个遍，然后猛拍他的大脑门：

“醒醒吧，我问的是你的理想大学，你个臭不要脸的！”

他神情瞬间变得窘迫：

“我没想过啊……”

到最后我总结了一下：

“你小子想成为一个比周杰伦唱歌好，比科比打球好，还要娶一个范冰冰回家的成功人士。”

他回答说：

“嗯，差不多吧，不过还有一个，我还要有和马云一样多的Money！”

面对他一脸无耻，我还他一个冷漠的微笑：

“滚！”

后来，我觉得状元简直太符合王尔德那句话了：

“我们生活在阴沟里，但依然有人仰望星空。”

后记

状元经过高一一年同学们的“祸害”，成功从第一名直降到了年级134名的好成绩。虽然如此，他却成为了一个体魄健壮，面带微笑，深受男女同學爱戴和欢迎的人。有人甚至为他专门创作了一首打油诗：

状元状元小状元，

体格健壮脑门圆，

精神明亮有点贱，

何时成为真状元？

就在状元人见人爱、花见花开，成为校园男神的时候，我正在为冲进年级前十，头悬梁，锥刺股，废寝忘食，手不释卷，争分夺秒，闻鸡起舞，凿壁偷光，囊萤照读、焚膏继晷，铁杵磨成针……为了不失去，失去了一切。

权当是个后记吧。