问：我是一名职业女性。有了孩子之后，我的大部分时间和精力都花在了孩子身上，职业发展几乎停顿。我为他洗衣做饭，接送上下学，经常找老师沟通，对他有求必应，每天风里来雨里去，可孩子的成绩依然不好，并且和我的关系越来越差。我非常失望，感觉付出和回报不成正比。

请问，作为职业女性，我除工作之外的所有时间都给了孩子，可为什么换不来孩子的感恩呢？

成女士

答：妈妈付出很多，孩子却不领情，这让我想起一个词“穷妈妈思维”。“穷妈妈思维”就是总以为孩子很穷，不断地给予，并且是强制性地给予，不管孩子需要不需要。

这种做法的坏处，就是你以为的爱在孩子眼里可能是干涉和控制。他不需要，你却以爱的名义强行塞给他，他无奈地接受了，但不会感谢你。

这种妈妈之所以这样做，是有种错觉，觉得孩子弱小，什么都不懂，什么都没有。然而，孩子真的弱小吗？真的什么都不懂吗？其实非也。孩子有强大的学习潜能和可塑性。

好妈妈，不是把所有的精力都花在孩子身上的妈妈，而是走在前面、让孩子看到自己努力的样子，以激发孩子学习潜能的妈妈。就是说，你想给予孩子什么，自己要先做到什么，这样孩子看到后，自然会学习。

有个男孩，他的妈妈是医生。因为工作忙，妈妈经常把他带在身边。

一天，妈妈巡查病房，突然停电了。当时是夏天，天气炎热，没有了空调，妈妈戴着口罩、穿着白大褂，热得满头大汗，衣服后背也湿透了。但是妈妈毫不懈怠、一如既往地穿戴整齐，认真、负责地巡查每间病房。

男孩大学毕业后，进入一家金融公司工作。他给自己立下规矩：无论在什么情况下见客户，都穿正装；永远不迟到；收到邮件后在当天深夜12点之前必须回复等。

后来，他成了有名的金融投资家。有记者问他：“在您受过的教育中，什么最重要？”他回答：“妈妈以身作则教给我的职业感最重要。”

他始终记得那个停电的夏天，汗水浸透了妈妈的衣服，而她依然认真工作的样子。

妈妈总是习惯于为孩子遮风挡雨、默默奉献，却忽略了榜样示范作用的价值。其实，妈妈发奋努力的样子，会在无形中激励孩子也去发奋努力。

你想让孩子好好学习、感谢你的付出，就要让他看到你努力工作和生活的样子。你可以适当地告诉他你的工作情况：升职了，和他一起庆祝；离职了，跟他讲讲为什么，甚至不必刻意隐藏负面情绪，不过要注意你的负面情绪必须在可控范围内。

这能让孩子体验到“真实的世界”和“残酷的生活”，能学习到很多课本之外的知识。

有位女性朋友创业时，经常带着孩子工作，她相信自己忙碌的身影比对孩子说一百遍“你要努力学习”更有效。

我问她为什么有这样的育儿观，她说：“我妈妈就是这样。”她的妈妈从不懒散，每天风风火火地工作，无暇分身时就将她带在身边。

一开始家里一穷二白，后来攒300元买了沙发，又攒1000元买了冰箱，接着攒3000元买了电视……每次买家庭大件时，全家人都欢呼雀跃。

“我亲眼看到父母通过努力，让家里的日子越过越好，感觉生活充满希望。最重要的是，他们给了我物质与精神的安全感，让我知道努力奋斗是值得的，生活是欢乐的。”

在这样的家庭长大，她怎会不成功呢？不仅她的事业蒸蒸日上，在她的影响下，她的孩子大学毕业后考研考博，走进美国顶尖学府，毕业后成功在外企立足。

你看，这才是职业女性给予孩子的最大财富。

爱发脾气的妈妈

怎样做到不发脾气

问：孩子两岁多时，我身心疲惫，爱发脾气。如今，孩子大了，到了青春期，我依然爱发脾气。因为爱发脾气，我和丈夫、孩子以及父母、兄弟姐妹的关系都不怎么好。我知道发脾气不好，但有时就是控制不住自己。有时，我前面跟孩子发了脾气，后面就后悔了。看着孩子唯唯诺诺的样子，我也心疼，也不想当一个爱发脾气的妈妈啊！

请问，既然发脾气不好，人为什么还有情绪化的本能呢？另外，怎么能不发脾气呢？

李女士

答：要回答这个问题，我们要先搞清楚情绪化的作用是什么。

比如，孩子不写作业，你大声斥责他。是你真的想骂他吗？不是，是你在震慑他，通过加大音量、做出凶狠的表情，让他怕你，然后乖乖地去写作业。

就是说，发脾气是一种打败对方的心理策略，通过表达愤怒来控制局面，让事态朝着自己期望的方向发展。

家长对孩子发脾气，多是为了让他听话；妻子对丈夫发脾气，多是希望他能更体贴、对家务付出更多一些。

显然，发脾气对自己是有好处的，可为什么大家又都不喜欢发脾气的人呢？因为发脾气会伤害对方，会破坏两个人的关系。

比如，到家后，看到孩子在玩手机没有写作业，你对孩子说：“别玩手机了，赶快写作业。”他回答“马上写”，但就是不行动，依然玩手机。你生气了，上前没收手机，并开始发脾气：“再这样不听话，我就不要你了，你爱去哪儿去哪儿！”

你真的会不要孩子吗？不会，你这么说是在气头上，但孩子会信以为真。他年龄小，心智发育不成熟，事事依赖父母，你若抛弃他，他的生存就成了问题。连生存都成了问题，他哪里还有心思学习呢？他越来越蔫，在你跟前也不说笑了，学习只是做做样子。看到孩子这样，你后悔了：唉，我不该对他发脾气！

当初，你想用发脾气的方式震慑住孩子，让他知道不听话的严重性，没想到，你说的气话不但没有达到教育孩子的目的，反倒深深伤害了孩子。

被家长嫌弃，对孩子来说是最大的否定。孩子受到傷害后，会本能地躲避家长。结果，你的爱无法传递给孩子，孩子感受不到关爱，只记得你言语中的贬损。

如果你常对孩子发脾气，孩子会觉得自己总在犯错，这做不好那也做不好，长此以往，他会失去自信心和价值感，没有勇气和力量面对生活的挑战。

那么，如何避免乱发脾气呢？

一要有觉察。

当你愤怒、想发脾气时，要提醒自己：孩子犯的错，是原则性问题吗？如果不是，显然，我的反应有些过度。我为什么会反应过度呢？因为我的情绪背后有自己的心理需求。比如“我让孩子写作业，他却只顾玩手机，我很生气”，这背后的心理需求是，我希望说了什么孩子马上照做，他没有马上照做，我就感觉自己的权威受到挑战。可是孩子不马上照做，就是在挑战我的权威吗？很可能不是，而是手机游戏太有趣，让他一时放不下。如果是这样，我要解决的是自己反应过度的问题，不是孩子不写作业的问题。

二要提高自我认知。

爱发脾气的人多是安全感不足的人。比如，一看孩子没写作业就发脾气，是因为家长安全感不足，过于渴望有一个确定的光明未来。怎么解决安全感问题呢？跟丈夫、孩子建立好连接，能带来安全感；把家经营好，成为家里不可或缺、无法代替的角色，也能带来安全感；和父母、兄弟姐妹保持良好关系，获得更多支持，同样能带来安全感。当你有了更多的安全感，对他人的接纳程度就高了，就不爱发脾气了。

记住：发脾气不能解决任何问题，还闹得双方都不愉快，这种得不偿失的事情，能少做就少做，能不做就不做。

【编辑：杨   子】