文/陈露 编辑/南溪

在早期的文化中，男女两性有明确的分工。男人负责挣钱养家，女人负责养育孩子，承担家务。相对于女性扮演“情感”的角色，男性则是“行动派”。随着时代的进步，至少在当前的社会，这些角色分工已经有了很大的改变，男女两性的潜力也相应地得到发展。但也不完全是这样。

老高一家是因为13岁的女儿不上学前来咨询。老高虽然学历不高，但是从小跟随父亲经商，在生意场上多年的摸爬滚打练就了一套揣摩人心的本事，成为一个精明的商人。但很遗憾的是，他能够在商场上应付自如，却应付不了家里一大一小两个女人。

据他说，女儿是他的心头肉，但是女儿脾气很大，说不得，碰不得。而且说女儿两句，妻子还会跳出来，帮着女儿和他吵架。本来一件很小的事情，到后来就变成夫妻之间的战争。这样的事情发生得多了以后，他为了避免和妻子吵架，在家里就变得很少说话或者不说话。

而老高的沉默，又成为了妻子的心结，妻子觉得丈夫不和她沟通，是因为她全职在家照顾一个孩子也照顾不好，她是一个失败的母亲，遭老公嫌弃，再加上妻子常年体弱多病，就越发地自怨自艾。每当妻子看到孩子躲懒，不好好写作业，成绩不好的时候，她就会情绪失控，就会去责怪孩子：为什么不争气，为什么不是一个自觉、听话、懂事的孩子？

妻子很希望咨询师能够帮助她改变这个孩子，使孩子变成一个乐观开朗、积极上进的孩子，而不是眼前这个低着脑袋，问她话却半天不吭声的孩子。

于是，咨询师的每一句问话，她都帮着提醒孩子，或者为孩子解释：她就是这样，她很内向，她心里有很多想法，但她不敢表达，她怕爸爸说她，等等。

老高也在一旁附和着，催着孩子说：“你说呀，没关系的。爸爸现在不骂你了。你说呀！”

而那个女孩依然低着头，默不作声。

一

家庭是一个复杂的系统，一个大系统里包含着一些次系统，一个三口之家就有不同的组合，有父女次系统；母女次系统；两个成年人之间除了以“父母”的身份互动，他们也是“配偶”次系统。另外，每个成员“个体”也是一个系统，属于单人的次系统，每个人都有自己的技能、梦想、需求，这些又会随着不同的发展阶段而改变。比如说，子女年幼时，父母必须加以保护、栽培和管理；到了青春期，孩子的能力与需求都会改变，父母要以不同的方式与之互动。

一个家庭的次系统是由关系密切的特定成员组成，本质上，一个次系统具有排除他人的“界限”。夫妻之间可能有自己的世界，将子女排除在外。

次系统间的友好关系可能是力量来源，也可能会引发压力。在次系统里面的人感到支持的力量，被排除在外的人则可能感到被孤立或者愤愤不平。有时候，友好关系会变成联盟，某些成员联合起来挑战或者攻击其他人。如果出现跨代联盟，通常是孩子病态的表现与压力的来源，例如互相冲突的配偶拉拢子女以联盟对抗另一个人。

在老高的家庭，我们看到了不同次系统的互动，反应了成员间纠缠与疏离的关系。在现场，因为孩子不讲话，妈妈替孩子解释不讲话的原因，而老高则好言好语劝孩子讲话。面对孩子的沉默，老高夫妇显然比孩子更忙。

看得出来，老高更愿意和女儿说话，而面对眼巴巴看着他的妻子，他则完全无动于衷。所以，这个家庭明显地表现出了夫妻关系疏离，而父女关系、母女关系更为纠缠的结构。或者说，正是因为夫妻关系疏离，没有情感的连接，父母双方都更愿意去亲近孩子。而进入青春期的孩子也因为成长的力量，更希望有自己的空间，不一定希望父母都盯着她。所以，她的不讲话也是与父母互动出来的，因为父母讲话太多，孩子就会相应的不表达。

妻子坦言，“女儿变成这样，和我心情不好，责怪她有关。但是，我为什么心情不好。因为我的老公，他一回来就拉着一张脸，不跟我说话。我问他什么，他都显得很不耐烦。所以，我把老公对我的情绪带给了我的女儿。”

老高说：“我作为一个男人，就不能把工作上的压力带回家。我在外面应酬很累的，回家只想自己静一静，但你总是不依不饶，对孩子大呼小叫。那我的脸色能好看吗？你作为一个大人，能自己处理情绪吗？我们每个人都要学会承担自己的情绪。”

妻子的眼眶泛红，眼泪扑簌簌地流下来，说：“我做什么都是错的。我教不好孩子，处理不好自己的情绪。”

老高眉头一皱，把脸转到一边去了。

孩子抬头看了看哽咽的妈妈，又把头低了下去，去抠她的指甲。

人与人的互动是很奇妙的。每个人说出来的话，表达的内容是一个意思，但是每句话，每个内容背后可能含着另外一个意思，或者说是弦外之音。而我们听话的人总是容易听到这个弦外之音。妻子表面上说的是女儿的问题和妈妈有关，但其实说的是老高有问题。而老高开始为自己解释，同时认为妻子没有能力处理好自己的情绪。

这个回合，老高把妻子丢过来的球抛了回去。于是，妻子哭了，老高就更不想与她讲话了。好像很多男人都很难处理妻子泛滥的情绪。

这就是父母次系统的互动，也许跟以往的每一次沟通一样，讲的是孩子的问题，却显示了夫妻之间没有办法沟通的问题，一讲话就是相互责怪，妻子觉得丈夫有问题，丈夫觉得问题在妻子身上。然后，随着妻子的情绪起伏，丈夫就不回应，以沉默告终。每一次互动不超过三个回合。

当父母间没有办法处理他们自己的矛盾和焦虑，孩子就会主动或者被动地卷入父母的次系统里。问这个孩子，如何看父母的沟通问题。孩子摇摇头说：“不知道。”

于是，妈妈停止了哭泣，说：“我们都很害怕爸爸。她不敢把心里话说出来。”

爸爸说：“我又不是老虎。”

孩子的头埋得更深了。

处在情绪里的妈妈，只要看到孩子没有理想的表现，她就会变得有了一些力量，借孩子的问题诉说对爸爸的不满。

妈妈的话很有意思，她用了“我们”这个词，代表了妈妈和女儿更紧密的连接。因为这份紧密，她的情绪可以肆无忌惮地投射到孩子的身上。而孩子承接了妈妈的情绪，如果还没有其他情绪排解的方法，孩子就可能默默忍受，变成行为上的磨蹭、拖拉；同时，也很少能凝神聚力去专注于学业。

焦虑的情绪也许是由爸爸带给妈妈，然后妈妈又带给孩子，最终，最小最弱的孩子承受了整个家庭的焦虑，变成一个个病态的反应呈现出来。然后，父母对于孩子的症状又非常焦虑，各自都想让孩子改变，但他们却没有意识到，这是家庭的“舞蹈”，每个人都有份。

二

随着访谈的深入，妈妈实际上是一个很有学习意愿的女性，她觉得是她的情绪影响了孩子，于是她去学习心理学，听了很多的课，知道夫妻关系不好会影响孩子，于是她很想和丈夫建立良好的关系，很想和爸爸有很好的沟通，然后她就追着要丈夫和她沟通。

妈妈的出发点是好的。但她不知道的是，她一开口就错了，因为她说的每一句话，在丈夫耳朵里听到的都是怪丈夫不好、不沟通。结果，丈夫就更不想回应她。

我们都能感受到自己的委屈，但是很难站在对方的角度考虑：我们讲自己的委屈有没有可能对方感觉不好。或者说，我们能够感觉到对方情绪不好了，但是我们不知道，对方的情绪是由于我们讲的话所引发的。又或者说，我们能感觉到我们所说的话引发了对方的愤怒，我们会觉得害怕，更不敢说话了，但实际上，我们依然不知道，我们讲话的伊始，也许表达的不仅仅是自己的委屈，而是在责怪对方！这才是问题的关键。

当我们有太大的创伤性的情绪的时候，是很难跳出来看自己是否一讲话就是在责怪对方。也许是妻子常年的体弱多病，身体的不舒服也会导致情绪不好；也许丈夫在外工作也会感觉累，然而家里气氛却很压抑，那么，丈夫也会有很深的挫败和沮丧感。而夫妻关系是世界上最纠缠的关系，最容易缺乏理性地相互负性影响。

所以，夫妻双方对自己讲的话或者回应缺乏敏锐的观察，都是情绪性的讲话或者本能的回应。如果双方都缺乏觉察自己和理解对方的能力，那么，我们的沟通就很难有效。因为我们大多数人都不喜欢被批评，一听到批评就会进入防御的状态。在这种状态下，即使再有道理的话也听不进去了。我们会抓住一些对自己有利的信息进行反击。于是，谈话就进入僵局。而在旁边的孩子就会变得心绪不宁。

三

在不断澄清下，老高妻子终于明白，不带指责地说：“我实际上是需要你支持我的，我很害怕你会嫌弃我，觉得我是一个没用的妻子和母亲。”

老高说：“我没有嫌弃你的意思，你要给我信任。你问我意见，我没有马上回复你，是我在思考，还没有答案。”

妻子说：“你这样讲就很好。我就希望你多讲一些爱我的话。这样我才会觉得你是爱我的。”

老高说：“我做了这么多的事情，你没有看见，一定要我说什么爱不爱的，都老夫老妻了，搞虚头巴脑地干嘛？”

老高妻子的神情又变得凝重。

咨询室里陷入了沉默，孩子继续默默地抠她的手指甲。

从老高的角度来讲，他不一定有错，有些人擅长行动，不擅长情感的表达，他们觉得为家人做事是他对家人表达关爱的体现。

但是，婚姻是一个由“我”变成“我们”的过程。如果我们都注重自己的价值观，觉得自己做事就是表达爱的体现，而不是从对方的心理需要给到对方想要的东西，那么，就可能产生错位，结果就不是很理想，对双方的关系经营就很不利。

所以，给对方想要的东西，比固执地坚持自己的想法会更有利于良好关系的建立。

幸亏老高不固执，当他意识到行为很重要但语言的表达也很重要的时候，他也很努力地说了一些话，“我是爱你的，我是爱这个家的”。这时，妻子紧紧地拉住了他的手，老高也不像以前那样把手缩回来，而是任由妻子牵着他的手，此时一旁的孩子看着他们，笑了。

这个时候，咨询师问孩子：“你现在有什么感觉？”

孩子腼腆地说：“挺好的。看到爸爸和妈妈这样好好说话，挺好的。”

老高趁机又说：“爸爸妈妈其实是挺好的。以后，我教育孩子的时候，妈妈你不要拦着我，更不要当着孩子的面跟我吵架，私下里跟我讲就好。”

老高妻子这回不像以前一样，一听到老高提建议便开始解释自己是如何如何的，这次只是简单、干脆利落地说：“好的。”

孩子的笑容变得更加灿烂。

我们每个人都是别人行为的反应者和行动者，当对方变化了，我们也会随之有新的回应，或者我们改变了说话的方式和态度，也许对方也会随之有新的反应。

最好的办法，就是从自己开始改变，然后给对方时间，哪怕自己改变了，对方并没有相应的改变。为了不让孩子卷入夫妻之间的问题，我们也都要给对方更多的耐心和包容，至少婚姻关系里是需要一定的礼貌和尊重的。礼貌意味着不说苛责的话，不说贬低的话，减少情绪性的语言。尊重意味着尊重你有不改变的权利，但是，看得见你点点滴滴细小的改变，然后，放大这些细微的改变，最后变成你想要的局面。

而经营婚姻关系的目的，一方面就是把孩子解放出去，可以让孩子去建立自己感兴趣的人际关系，不用忘我地操心父母的关系；另外一方面，就是可以把夫妻关系搞得顺畅一点，让自己的日子过得好一点。父母和孩子各司其职，才能各自安好。