只有聚焦自己而非伴侣，我们说话的语气才能更平和，沟通才会更有效。

夫妻说话带刺儿，冲突迅速升级

小涛和小铃是相亲认识的，初次见面对彼此印象不错，约会时觉得双方挺好相处，于是3个月后就闪婚了。

没想到婚后，两个人冲突不断，涉及原生家庭和小家庭的问题更是理不清。他们觉得可能是婚前了解不够、婚姻基础不稳固导致的。

有一次，涛爸涛妈闹矛盾，涛妈一气之下离家出走，打电话给小涛说要来他这里住一个月。

小涛挂了电话，立刻跟公司请假赶到车站，安顿好妈妈后，又急急忙忙赶回公司。因为请假耽误了一些工作，小涛一直忙到中午才有喘息的机会，赶紧打电话跟小铃报告这件事情。

小涛：老婆，我妈跟我爸吵架了，要来咱们这里住一段时间。今天早上到的，我已经把她安顿在咱家了！

小铃：这么大的事情，你就自作主张决定了，都不事先跟我商量一下吗？你总这样，不管多大的事，老是先斩后奏。你都定了，还跟我说个什么劲啊！

小涛：这不是情况紧急嘛！而且，每到周一，公司事情特别多，我这不是一有时间就赶紧打电话告诉你了吗？难道像这样紧急的事情也得先跟你报备才能行动吗？你这种要求也太不合理了，怪不得你在公司人缘不好！

小铃：你说的这是什么话？家里的事情你没跟我商量，跟我在公司人缘好不好有什么关系？怪不得公司升迁没有你的份儿！

小涛：真是越扯越远，你这人说话完全没重点！

小铃：我说话没重点？我看你就是胡搅蛮缠，居然还好意思说我！

两个人说话都带刺儿，越说越气，不约而同地挂了电话。挂掉电话后，小涛心中升起一个大大的问号：妈妈已经住进家里的事，我到底是说了还是没说啊？

在这段对话里，你看到了什么？夫妻俩互相否定，无法聚焦，没有重点。

真如他们所怀疑的那样，是因为感情基础不稳、彼此认识不深吗？

其实，很多老夫老妻也有同样问题，不完全是认识不深的缘故。

比如，涛爸涛妈也是这样：争吵时互相否定，平时也看不惯对方，觉得对方一无是处。在这样的家庭环境中长大，小涛没有机會学到正确的人际互动方式。

小铃的奶奶和铃妈亦如此：奶奶看不上铃妈，处处挑儿媳的毛病；铃妈瞧不上奶奶，时时以牙还牙。

耳濡目染下，小铃认为想保护自己就要找到对方的缺点，否定、打击对方。

夫妻俩都有着担惊受怕的童年。小涛害怕小铃的攻击，时刻把注意力集中在小铃身上，一有机会就反击。小铃听到要和婆婆一起住，下意识地联想到奶奶和妈妈不愉快的相处，立刻像刺猬一样竖起全身的刺，毫不留情地攻击小涛。

当我们把注意力集中在伴侣身上时，就会专挑对方的刺儿，而这种行为很容易让其感受到威胁，要么防御，要么反抗，最终导致冲突加剧。

运用“我讯息”，巧妙化解危机

如何防止这种情况发生呢？我们需要改变注意力的方向，运用“我讯息”。

说话时以“我”开头，后面接有关感受的词汇，这样会比较没有攻击性，对方才会有足够的心理空间来思考说话者的意思。

而且，用“我”开头表示说话者自己愿意负起这次沟通的责任，而用“你”开头则更像是把过错丢给伴侣，容易激起对方的负向情绪。

比如，“我很难过，因为原本以为我们早就约定好今天要一起吃饭的”，就比“你每次都说要忙公司的事，到底是工作重要还是我重要”更能让对方清楚你的感受。

“我讯息”的句型包括3个内容：具体事实描述，叙述影响与感受，说出需求、期待、建议。以小涛和小铃的对话为例，看看改用“我讯息”之后有什么变化。

1.小铃运用“我讯息”

小涛：老婆，我妈跟我爸吵架了，要来咱们这里住一段时间。今天早上到的，我已经把她安顿在咱家了！

小铃：你已经把咱妈接到家里啦（具体事实描述），这是大事呀！咱妈到这里住，多少会影响我们的生活。我得琢磨怎么准备三餐，是不是要陪她看电视，而我又常常加班（叙述实质的影响）。想到这些，我感到很担忧（说感受）。我希望以后遇到类似事情，你先跟我说一下。现在你跟我说说，我要怎么跟咱妈相处（期望），好让我有些心理准备（需求）。

小涛：我告诉你咱妈有些习惯……

2.小涛运用“我讯息”

小铃：你说的这是什么话？家里的事情你没跟我商量，跟我在公司人缘好不好有什么关系？怪不得公司升迁没有你的份儿！

小涛：听到你说的这段话（具体事实描述），我感到紧张（说感受）。一紧张，我就容易挑你的毛病（叙述实质的影响）。我希望我们的谈话可以就事论事（期望），没跟你商量的确是因为时间紧迫，希望你可以谅解（期望）。

小铃：我们来谈一谈怎样调整我们的生活……

心存恐惧，我们就很容易将矛头指向彼此的缺点，从而互相否定，甚至牵扯到无关的事情上，导致冲突加剧。

熟练运用“我讯息”，可以让对方清晰地知道我们的感受和期待，有话好好讲，沟通才会更有效。

邱丽娃

萨提亚家庭治疗讲师，隐喻故事治疗讲师，绘本解析与运用讲师。