娅娅老师

你可能听过这个故事：知名画家及文学作家蒋勋受邀为一个IT企业上美学课，其目的是为了改善公司内部的焦虑氛围，推动公司文化建设。在休息期间，一位父亲急匆匆地走来了，对蒋勋说：“我很忙，没有时间上您的课，但我知道美学对孩子很重要。我想请您告诉我，到底要不要让我5岁的女儿学小提琴。我平时很忙，通常下班回到家，她已经睡着了，我不知道怎么做……”蒋勋说：“那你就尽可能早一点下班，回到家后给你的女儿一个拥抱。”这位父亲很不解，因为自己的问题并没有得到直接的回答。蒋勋接着说：“我希望你的女儿能够记住父亲的体温，这将成为她人生中最重要的记忆，美学从这里开始。”

在这个小故事中，我们可以看到美育是感性教育，是充满了情感的艺术教育，它不只是美术、钢琴或舞蹈等艺术表达，这些只是美育当中的一种教育手段，而不是美育的核心。美育是关乎心灵的教育，是情感教育。因此，美育的组成部分和目的不只是培养一个人的艺术表达能力，更重要的是培养他成为一个内在感知和情感体验丰富的人，或者是一个高情商的人。这里的情商指的并不是我们口中常常提到的：“那个人会说好听的话，会奉承和谄媚，会哄人开心，他情商真高！”我认为真正的高情商是他和自己的感受有连接，他首要考虑的是自己，他做一件事情的前提不是期待别人会产生什么反应，或者为了让别人爱自己，这是一种没有安全感和不自信的表现，并不是我们要谈论的真情商。

一、什么是真正的情商

有一个著名的“软糖实验”：心理学家瓦特·米歇尔把一群4岁左右的孩子带到一个房间里，给每人面前放一颗非常诱人的软糖，同时告诉他们，如果马上吃掉软糖，他只能吃到这一颗，但如果愿意等一会儿再吃，他将多得到一颗。有的孩子急不可待，立刻把糖放进嘴巴吃掉了，有的孩子则耐住性子，通过闭眼睛、用手遮住软糖，或者用自言自语、唱歌等方式来转移自己的注意力，以消磨时光克制自己的欲望，从而多获得一颗糖果。心理学家通过后续的追踪发现，那些克制自己的欲望最终吃到两颗软糖的孩子，在青少年时期仍具有为了更大、更远的目标而牺牲眼前利益的延迟满足能力，成绩也普遍更好，更具有合作精神。

这个实验就是最早的关于情商的实验之一，因此，情商并不是所谓的左右逢源、世故圆滑、面面俱到，而是关于如何自我管理、自我控制，它的主体不是别人而是自己。

美国耶鲁大学情商研究中心引入到学校的情商教育内容主要包括：自我情绪觉察能力、理解和定义情绪的能力、表达及控制情绪的能力等。我们可以以此了解到情商中的情绪管理占据了重要部分。那么如何培养孩子成为一个能够自我管理的高情商的人呢？

二、允许孩子的“自我”发展

我们从一个人的婴儿时期开始说起，当一个婴儿长到六七个月的时候，他会对他的首要养育者的离开产生焦虑反应，对陌生人的接近感到拘谨或者惊慌，这就是我们所说的认生了。认生是因为孩子性格害羞、胆怯吗？不是的，而是他开始发现一件事情，就是妈妈和自己并不是一个共生的共同体，自己是自己，别人是别人。这是孩子在认知发展中建立起的一种保护机制，也代表他迈向独立的分离个体化阶段正式开始了。

等孩子再大一点，他开始表达自己的主观意愿，例如用摇头来摆脱喂到嘴边的食物，或者甩掉脚上的袜子等。再到“可怕的两岁”，什么都是“不！不！不！”。我们感叹和烦恼，甚至焦虑孩子越来越不好带了、开始叛逆了。而孩子的自我意识就这样在慢慢地萌芽和发展。接着到3至6岁，他开始离开家去幼儿园，然后再去小学，他开始迈向社会化的独立。在这个过程中，成年人势必不能预设和满足孩子一切的需要，因为这是他建构自我和界限的过程，例如他对自我的生理和心理状态、人际关系、社会角色认知等的感知，是我们不能切身体会的，因此他会通过哭、闹等来表达不满，这些都是正常且有益的。我们可以通过看书、上课等学习方式来充实自己，以便更有效地帮助和支持孩子，而不需要为之感到焦虑和挫败甚至愧疚，怀疑自己是不是一个失败的养育者。

三、收集孩子散落的情绪

不过，在孩子建构自我和界限的过程中，养育者的角色是尤为关键的。一方面，我们需要尽可能多地储备养育知识和增长育儿智慧，理解和包容孩子自身的情绪和行为表达，避免孩子的哭闹瞬间激发我们的焦虑反应。另一方面，养育者需要積极地接纳和回应孩子的负面情绪，使孩子的所有情绪尽可能地在养育者这里得到确定。例如孩子的焦虑、愤怒、害怕、难过等，这些通常“不被允许”的情绪碎片，能够被养育者像一个容器一样接住，并及时给予积极、正面的反馈。长此以往，孩子在发展自我的过程中，他的各种各样的感受都将逐渐得以确定，像散落在地板上的一块块拼图，被看见、被收集，从而使得孩子的内在逐渐形成一个比较完整的内核，在这个完整的内核的基础上，他才能发展出一个完整的健康的自我。

孩子在成长的过程中，他的大脑会根据不同的刺激创造出相应的新的大脑细胞，但是如果不使用某个功能，相对应的神经元也会退化或消失。而各种感受都是情商的一部分，就像现在很多成年人不敢说不、该拒绝的时候不懂拒绝、答应别人时扭扭捏捏，也不敢提要求、害怕自己被拒绝、想着被拒绝之后会不会很丢脸和受伤、做一件事情总是思前想后、考虑失败之后别人怎么看……这就是因为我们缺乏所谓的负面情绪的教育，导致很多人都没有接纳和处理这种情绪的能力。

那么当孩子有一些愤怒、难过等负面情绪的时候，我们要如何接纳和包容呢？首要的一点就是保持镇定，不要先被吓坏了——表现得比孩子还激动、紧张，而是要想象一下，自己如何像一个容器一样去接纳孩子的愤怒和难过等负面情绪。不要一看到孩子哭闹，就想办法让他转移注意力或者用更大的脾气去震慑孩子，这样的话，我们就把地上的拼图搅和得更加凌乱，孩子的情感体验中也就少了一个板块。

四、引导孩子从情绪中复原

那么当一个人有情绪的时候要怎么做呢？想象一下我们的孩子就像一台收音机，此刻的他正处在一个伤心的频道，那么我们就把自己调到跟孩子同样的波段，让自己和孩子的内在状态产生共振，即感同身受，然后耐心地回应孩子。可以用“我注意到”“看起来”“似乎”“你好像”“我猜”……来开头。例如，“我注意到妈妈没有让你继续看你喜欢的动画片，你感觉愤怒极了”“看起来你真的太生气了，因为我没有买你想要的玩具车”等。我们可以通过反射式倾听，与孩子同频共振，用共情的方式处理孩子的情绪事件。

很多时候，孩子情绪的爆发并不是真的一定要某样东西，而是希望养育者能够理解自己的感受和想法，他可能希望通过撕心裂肺的哭闹让父母明白：我真的太想要、太喜欢那个东西了，或者自己真的太愤怒、太伤心了。当他感受到你跟他站在一起，你理解他的感受和想法的时候，他的情绪就不会被困在某样东西上了。

而当孩子有这样的一个负面情绪被感同身受的经历，他的这个情绪板块就能得以确定，在他今后的人生里，他就能很好地使用和发挥这个情绪的作用。并且，当孩子有被深深理解的经验，他长大之后才能够去理解别人，拥有同样的感同身受的能力。

五、温和而坚定地给孩子立界限

如果共情之后，问题仍然还在怎么办呢？当孩子的要求没有得到满足，仍然处在比较烦躁、不安或者哭闹的状态下，如果你认为自己是对的，那么就尊重自己的感觉和价值观，坚持你的决定就好了。例如，孩子非要买一个昂贵的玩具车，而它超出了你的预算。我们允许孩子用哭闹来表达不满和排解自己的情绪，而不需要用“更大的”情绪去镇压孩子，甚至用“你不走我就走了”的威胁来争输赢。你只需温柔而坚定地表达自己的立场就好，例如：“看得出来，你真的太喜欢那个玩具车了，妈妈不同意买它，让你非常伤心。如果你觉得哭能让你感觉好一点，那你就哭一会儿吧，妈妈陪着你。”当一件事情被允许的时候，孩子通常就不会再过分执着在那件事上，因为他的情绪得到了积极的接纳和回应。

或者你只需要温柔而坚定地告诉孩子自己的决定，例如：“妈妈很爱你，但是不能答应你。”真诚而坚定的带着爱的拒绝，并不一定会让一个人感到受伤和绝望，并且孩子体验失望、被拒绝也是他人生中的必修功课之一，他也会因此习得在该拒绝的时候能够合理拒绝别人的能力，以及复原自己负面情绪的能力。

六、区分想法、行为与感受的表达

事实上，没有所谓的负面情绪。感受是没有好坏的，它们都是情商的一部分。感受只是一个信号，关于一个人的内在正在发生着什么，当我们表达自己的感受或者共情别人的感受时，也并不会让别人受伤或者攻击到别人。就好比你对孩子说：“你怎么又把玩具扔得到处都是啊，你能不能体谅一下妈妈呀？”这是想法的表达；然后你用脚顺势踢走孩子的玩具，并在关门时摔出了响声，这是行为的表达。想法和行为的表达都是具有攻击性的，通常带着评判、指责和抱怨的意味。而当你只是表达你的感受，例如：“宝贝，妈妈感觉很疲惫和烦躁，因为我忙了一天回到家，看到满地的玩具……”这是感受的表达，感受的表达只是客观描述自己的处境和需要，它没有好坏，也不具备攻击性，不会让听到的人感到被伤害。

不过对于很多成年人来说，直接表达自己的感受是很难的一件事。例如，我感觉难过、我感觉孤独、我嫉妒某人、我感觉愤怒……它像是把自己赤裸裸地呈现在对方面前一样。因为我们通常习惯了“不甘示弱”，那么想象一下，什么样的人敢于袒露自己的内心，敢于示弱呢？那就是内心真正强大的人。

当我们能够跟自己的感受有连接，能够真实地面对和表达自己的感受时，更利于我们引导孩子真实地去面对，以及合理地流露和表达自己的感受。只有让孩子首先体验到这些，他才可能拥有这样的能力，这是作为父母和孩子共同的一个成长机会。

七、支持孩子情绪的流动性

除了以上我们提到的接纳、反射式倾听等共情的方式，跟孩子同频共振，站在一起，还需要引导孩子看到和表达自己的感受，例如孩子从幼儿园或學校回家了，我们可以这样问他：“你今天感觉怎么样啊？ 开心吗？难过吗？愤怒吗？嫉妒吗？”然后可以追问：“那么发生了什么，让你有这样的感受呢？你是怎么做的呢？你这样做后有新的感受吗？你有新的方法吗？”而不是从始至终都只问孩子：“你今天开心吗？老师说你了吗？有人欺负你吗？”……可能连续问了几天，孩子就开始敷衍了。可以多发掘一些不常使用的感受词，让那些被冻结的情绪重新流动起来，因为那些散落在地板上的“感受拼图”，每一块都有相应的位置和作用，没有哪一块是没用的。当所有的感受板块都被看到、被确定，这幅拼图就完整了，孩子的内在就越强大和富足，情商也就越高。

八、总结

当一个人和自己的感受有很好的连接，他就能够感知到自己的情绪并拥有它们，才可能拥有主动处理情绪的能力，以及避免自己被情绪吞没以致失控的能力。当他的决定总是围绕着自己的真实需要，并对此有清醒的认知和信任时，他才敢于接受各种结果，同时也就拥有处理各种情绪的能力和经验了。我相信这是父母们希望孩子拥有的情商品质。

“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野。”艺术之于人，可能就是近在眼前的诗和田野，而当一个人能够和自己的心有连接，拥有丰富的内在感知力和情感体验时，他的目光所到之处都可以是诗和田野。因此美育不仅仅是让孩子习得知识，塑造审美观，更重要的是提升他的美学涵养，培养他成为一个拥有内在感知力的高情商的人，懂得自己、懂得生活、懂得人生。