蔓越小莓干

沉浸在自己的世界很多年，对外界的变化毫无察觉。不听歌，不玩手机，爱看书，爱看电视，轻松快乐就好。脑子里总是充斥着许多奇奇怪怪但无一实践的想法，童年就这样匆匆过了。当我“觉醒”时，已经是个很落伍的人。

“觉醒”并没有发生蜕变，只是从自娱自乐的无聊小世界，进入一个令我彷徨无措的无聊大世界。窗边的景色从空荡荡的水泥地，到晾着衣服的长阳台，到暮色中洁白鲜明的玉兰花树，到长着杂草的半角跑道和乒乓球台，再到永远飘着霞光的长桥……开心过了一天，颓废又是一天，一天又一天地把日子消磨。

大把大把的日子被浪费了，沒有浪费的珍贵时间又显得没有方向，在漫无目的的人生的新鲜期，我喜欢谈以后，恨不得挥鞭策马，耳边作猎猎风响，好让白驹过隙，青涩变成熟，由自己掌控所有。

关于以后，看海是最常提起的设想。

生长在南方小城，又很少出远门，我对海又陌生又向往。

天快黑的时候出门，脚踩上细沙，在海边无意识地涂涂画画，写名字缩写，然后拍照，顺着海与沙的交界线走，听潮水缓慢地呼吸，看夕阳晕染天际，一点点落下，像是沙冰上融化的草莓酱，融成了白，融成了虚无。此刻，什么关于此情此景的诗词歌赋都不要想，大脑里一片空白就好。做完这些期待的事，就回去好好睡上一觉，好好生活。

去看海，被当作逃离苦闷生活，奔向以后的一个出口。

因为足够遥远，而想象又足够美好，所以它值得花上几年甚至几十年来期待。

但如果单纯是期待，日子在不知不觉中溜走，那种期待渐渐没有了心脏怦怦跳的感觉。

在攀登赶路时，萦绕在寂寞赶路人心头的是无数个问号：我有没有走错方向？需不需要等一等？需不需要调整方向？我追寻的海真的是我的海吗？要是没有结果怎么办？

我一直以为自己与众不同，但最终不得不承认，我是如此害怕世俗眼光。害怕评论，害怕那些真假难辨的“为你好”，害怕不认同，害怕认同，害怕讨厌，也害怕一知半解的喜欢。我一点也不特别，甚至很脆弱。

我把日子过得一塌糊涂，用力拒绝，用力讨好，奇奇怪怪把自己弄伤。从觉得自己与众不同到觉得自己一无是处，向前走时不断回头望，审视过去的自己，拼命用前途修补过往。

我所理解的生活，是不断地自我开导。自我开导不是个轻松的活计，有了这个认知之后，心中的焦虑减轻了一点。我必须得承认，阻碍我抵达的不是千难万险，而是我的犹疑不定。

因为把看海当成逃离不如意生活的出口，又犹疑不定，我更加压力重重，喘不过气来。海不再是向往，而是终点，也许看海过后，是悠长悠长的怅惘。

兜兜转转，把道理想明白，之前的种种努力也不算全然白费。

这么多年，我从未停止过犹疑和自我否定，但值得庆幸的是，无论发生了什么，我依旧坚持了下来。

在奔赴大海的路上，我虽然走走停停，但未曾真正感到空虚。与自我纠缠的种种会毁灭我，也能成就我，我在思考和怀疑中汲取养分，所有的情绪都成为灵感。

如果从未想过去看海，那么我还会生活得这么挣扎纠结吗？

明明现在就能放弃，我为什么要继续？

因为海未抵达，而我，还能坚持。

编辑/胡雅琳