鱼爸

什么样的母爱，才是刚刚好的呢？心理学家温尼科特曾提到一个名词——足够好的妈妈。而这个“足够好的妈妈”被国内的心理学家翻译成“刚刚好的妈妈”或者“60分妈妈”。它告诉我们，完美妈妈、超人妈妈，并非足够好的妈妈。因为反而是懂得示弱、懂得放手的妈妈，对孩子的成长更有帮助。

懂得示弱的妈妈能把孩子照顾得恰到好处，不仅能以“原始母性的爱与关注”照顾到婴儿的基本需要，还能因为适当的缺失给孩子提供了发展自己能力的空间。这是因为，会示弱的妈妈能认识到自己的不足，才能懂得充电，也能适当给自己放个假、偷个懒，才不会催着孩子一直冲冲冲。

而那些完美妈妈和超人妈妈呢？看似很爱很爱孩子，可是用力过猛的话，反而会伤到孩子。比如让孩子失去很多自我发展的机会、真实的生活体验和独立的能力，而且，更容易让自己陷入强势的陷阱中。

为什么我会说强势是一个陷阱？因为家庭是最不需要权威和强势的地方。比如一个妈妈如果在家里整天指责其他人，压制住爸爸，让他不敢表达自己的观点，那女孩会模仿她，也变得刻薄尖酸。男孩会站在一个自我保护的位置，因为他担心像父亲那样，成为被批评指责的对象。他甚至会想着法子恭维母亲，讨好母亲，表现得毕恭毕敬的。而且处于这种强势状态的母亲，也会满足于儿子的顺从。一旦孩子反抗，她们会视为挑战自己的权威，于是开始给孩子安排人生之路。这样的男孩长大后，很容易变成极其依赖妈妈的“妈宝男”，无法正常地组建自己的家庭。

我们常常说“为母则刚”，不是说要强势。孩子需要母亲温暖的爱和养育，而不是冷冰冰的教条。所以，妈妈懂得示弱，亲子关系会更加融洽。而家有男孩，更要学会示弱。

当孩子说“我做不到”的时候，请学会示弱

强势的母亲，会不经意间摧毁孩子的信心。因为这类母亲都有要求极度完美的特性，对孩子寄予很高的期望，希望孩子做什么都做得最好。比如孩子考试得了95分，她们不会看到成绩，只会在意为什么会丢掉那5分，跟最好的成绩差多少？这容易使得孩子觉得自己无论怎么做，都不能让妈妈满意。孩子甚至都不敢说一句“我做不到”。

可是孩子的世界，毕竟跟我们成人的不同。我真的不希望孩子在能做梦的童年，就肩负着实现伟大人生理想的压力。有时，我会跟小小鱼谈论到人生理想和职业。比如我们从医院回来，我会感叹说做医生真不错，不仅仅能治病救人，还能得到尊重，你将来做医生也不错呢！有时看了新闻，会讨论说我们这个时代真的需要好的律师，孩子将来做律师也不错啊！

有一次，我才说完，小家伙竟然跟我说：“爸爸，我只想平平安安做自己！”当时坐在饭桌对面的妈妈眼神都亮了。“这个好，爸爸妈妈就希望你不管做什么，都能平平安安的。”我们就是这样的心态，所以他不会感觉到很大的压力。

我们要接纳自己的不足和“做不到”，同时也接纳孩子的不足和“做不到”，孩子说“不做”，或者说“做不到”，我们要分析孩子的真实情况，能通过鼓励使他把事做好的，要鼓励他做好，但是有些事，暂时做不到，或者不符合孩子现状的，可以先放一放。别太着急！

当孩子说“我来做”的时候，请学会示弱

当孩子表现出自己想法的时候，请记得不要包干，可以在一旁耐心地观察，帮助孩子而不是控制孩子。

包办，是强势妈妈们的共性，她们对孩子生活学习事无巨细地干涉和包办，使孩子感觉所做一切都是为了满足母亲的需求，而不是为了自己。这样的孩子，一旦脱离了母亲的视野，就会变得消极叛逆起来，甚至会故意搞些破坏来证明自己的存在。他们从没有正确地认识过自己，也没有做过自我规划，没有承担过责任。所以，他们一生都会在依赖母亲和逃避母亲之间徘徊，却一直无法真正独立做自己。

心理学研究发现：当孩子独立活动的要求得到某种满足或受到支持，孩子就会表现出得意、高兴，出现自尊、自豪等最初的自我肯定的情感和态度。否则，就出现否定的情感和态度。因此，我们必须十分珍惜孩子的独立性意向，给予鼓励和支持，使其不断发展。

记得小小鱼三岁的时候，有一次，他拿着粉笔在地上画线条，我看他涂了一地乱七八糟的线，心想，何不教他画画汽车？于是我拿过他的粉笔，要他来看我画，没几下就画出了汽车和小兔子，看着孩子崇拜的样子，我心里很是得意。幸好他还是只对自己画的线条感兴趣。

事后我仔细反想，自己犯了一个错误，就是在孩子面前显能，干涉孩子。其实，孩子怎么画不重要，重要的是要他独自去操作。

之后，我会在远处静静地看着他或者做自己的事，根本就不去打扰他。因为我们有目的地去限制或者指导，就会剥夺孩子尝试独立完成一件事的机会。时间久了，孩子便失去了独立做事的热情。

如果你没有那么能干，就放心大胆地给孩子动手的機会，事情会好很多。一旦你真的放开了，让孩子自己待着，通过一段时间的培养，不仅对他的注意力有好处，而且容易培养出独立的性格。只要是孩子自己能做的事情，就要让他尝试自己去做。即使做不好，也要他去尝试着做，积极地给予表扬，和孩子一起总结经验，增强孩子的自信心。

控制自己的控制欲、管理好自己的情绪

有一本书上说：“用愤怒、指责、抱怨的方式来获得爱，成功率很低。就算对方满足了我们的需求，也常常只是妥协的一种结果，并非发自内心的爱。但用赞扬或者示弱的方式来得到一些爱，给的人会感觉很满足。

在一段关系中，如果想得到对方的爱，示弱是个很好的办法。示弱不一定得到，但是逞强是一定得不到的。”不管是婚姻关系还是亲子关系都是如此。爱是无法用武力获得的，而懂得示弱，也许更有效。