醺盏半茗

抑郁严重时，我一度厌世，任何心绪都无法打动我半分。美好在眼中没有颜色，日月星辰也失去了光泽。现在想来，我只顾看着灰暗，却没有注意到，这个世界，阳光普照。

以前有过一个闺蜜，我爱她如命，将她奉为生命色彩中最浓烈的一笔。友情开始如胶似漆形影不离，后来轰轰烈烈翻天覆地，最后以她榨干了我的利用价值后顺便把我出卖为结局，惨淡收场。

闹掰之后，可谓是不共戴天，相看两厌。然而我与她仍是同桌，当初还是我找班主任软磨硬泡换来的局面。难道现在再去求班主任，说“我们绝交了，请把我们调开”吗？相比自取其辱，我宁愿忍气吞声。

我只好每日自怨自艾，再痛骂这个世界对我如此苛刻，为什么给我这么大的反差，犹如当头棒喝。却没有看见，另一边的同桌温柔体贴，一颗真心随时待命。

玥玥不好看，却是别样的可爱。肉嘟嘟圆滚滚的像小孩子，肤色也偏黑，大概可以看作奶茶里的焦糖珍珠。我也许更愿意戏谑她为我的宝贝珍珠。

我和她时常斗嘴，时常玩闹。玥玥脾气甚好，我也不必提心吊胆怕哪句话得罪了她。性格又大大咧咧，并不在意吃点儿亏，一来二去，我们处成了饭友。是同桌，是饭友，便觉关系比一般同学更亲密些。

有时玥玥体贴得过分，带到班级的水果零食总是慷慨赠给四周同学。离得近的，比如我，她一定要亲手喂才行。刚开始我还感到尴尬，后来竟硬生生把我惯到了习惯成自然。

再比如，她买了一堆护指绷带，自己不怎么热衷，倒是喜欢给我缠上。我睡得迷迷瞪瞪——老师们知道我要休学，并不管我睡觉——也就任她摆弄，任她天马行空。有时睡醒，看见十指花花绿绿，甚至给我做了两条手环。我心满意足地迎着阳光一照，一本正经说“衬得爷十指葱白娇嫩”，她就笑。

她的笑意从眼角漫到眉梢，可愛得如同长不大的孩子。

“如果有一天我死了，你会伤心吗？”

休学手续快要办下来那阵日子，前任闺蜜带来的创伤已经不那么痛，我反而愈发忧郁而矫情。这个问题摆在玥玥面前，她并没考虑这个问题的深度，直接点点头说“会啊。”

我被她理所当然的模样逗乐了，忍不住笑起来，笑着笑着，眼泪就汹涌而出。被深藏的情绪此刻找到了宣泄口，积郁的委屈不满被编辑成语无伦次的文字。

好像灵魂被割据成两份，一份控制着控制不住的泪水，哭得很惨;另一份还算冷静，自大脑深处窥探着我与其他人的反应，仿佛冷眼旁观陌生人的悲剧。只是思想无法聚焦，甚至想到了一个语文答题模板运用了对比的手法，鲜明地衬托出……

左边的同桌与我相识相交不过两周，便傻傻地掏出真心，愿意为这样一个泛泛之交的女生浪费情感;右边的同桌与我玩儿了大半年，得知我将休学后就和我一刀两断，毫不心软，连虚伪的工夫都不肯施舍。

心里倏地衍生出一种名叫不舍的情绪。我要休学了，以后玥玥上了高二，而我还在高一，就很难有相见的机会了。她这么好，我还没有来得及珍惜，就要失去了。

我哭得更惨了。

所有情感都会被时间风干，被距离冲散。这个很好的女孩，我与她本来也不过是朋友而已，休学以后挂念了几次，联系了几次，也就慢慢淡了。

我知道，不仅仅是我会喜欢玥玥，和她相处过的每一个人，都会被她打动。因为啊，她本身就是发着光的。对于我们还未开始就要落幕的友谊，我很遗憾，但我更愿意告诉这个世界，有过这样一段美好，我也很满足。谢谢你，亲爱的，谢谢你将这个女孩派遣到我身边。

人生哪能事事圆满，所以知足者常乐嘛。虽然错过，但是她所给予我的喜悦，正在一点一点抚慰过去的伤痛。若我到现在还是那样冷漠厌世，想必我永远不会发觉这份治愈，要是回想她，大概也仅限于“和我玩过的普通同学”。

心理医生曾经安慰我，这个世界爱每一个人，积极的，悲观的，可爱的，愚笨的。它宽容大度，又充满热忱，用不同的方式，去爱不同的人。我那时正低落着，不以为然，只觉得根本没有人在乎我，更不用提这个世界，它简直对我充满恶意。医生说，“你都不爱你自己，怎么会感受到别人对你的爱？这个世界爱你，毋庸置疑，你要慢慢体会。”

而我，如今调整好心态再回首，蓦然发觉曾经目光的狭隘。只看得到大大小小的不幸，只看得到阴暗与冰冷，却看不到另一边春暖花开。从未认真对待过的小美好，原来每一件都值得收藏。

编辑/王语嫣