“你为什么老是要拿自己的好东西和别人交换不好的东西？她让你换你就换？”

“为什么你老是要听她的话？她说什么你都答应？”我已经听过妈妈无数次这样的抱怨。但我每次只能憋出一句“我不知道”，因為，我真的不知道。

从小，我便是一个对人言听计从的人，对于别人无理的要求，我内心就算再怎么不爽，都会笑呵呵地答应下来，然后在无数的深夜里懊悔不已，在无数被他人浪费的时间内痛心疾首。狠狠地发毒誓：以后再随便答应别人的请求，我就是狗。

但“吃一堑，长一智”从未发生在我身上，下次遇到别人的求助，我只能“汪”“汪”两声，假装愉快地答应，然后继续后悔，就这样陷入死循环。因为我实在是太在乎太在乎别人对我的看法和评价了，生怕变成一个让人讨厌的人。

我总会买很多零食送给身边的人，时时刻刻注意他们的情绪，总是纠结着一些无关紧要的小细节。比如：他和我说话时眼睛看向别处，是对我不耐烦了吗？她不给我朋友圈点赞，是因为不喜欢我吗？他黑着脸不说话，是因为讨厌我吗？……这些想法像一片片雪花一样压在心头，最后大到雪崩。

我的情绪被别人的一言一行所控制着，就像一个傀儡一样，我的生活也是一团糟。

有一次，舍友和我换洗澡时间，我同意了。过了一段时间，当我试探性问起洗澡时间能否换回来之时，她直截了当地回了句：“不换！”我才知道，原来，拒绝也能这么直接！

一味地讨好别人，你以为我得到了一个人人都喜欢的结果吗？不，并没有，我的好他们当作理所当然，当我开始鼓起勇气拒绝后，我便成了罪人。讨厌我的人并不少，当有人问他们为什么讨厌我，只得到了一句：“不知道，看着她烂好人就烦。”

我的朋友也并没有很多，她们说：“她对所有人都好，当不当朋友都一样，她不敢得罪人，太懦弱了。”

因为没有被讨厌的勇气，我去讨好了所有人，但还是被讨厌了。由于没有被讨厌的勇气，我陷入了几个月的抑郁，天天想着：生而为人，我很抱歉。最严重的时候，我失眠了整整一个星期。

其实，并不是没有人喜欢我，有很多人只和我交谈过几句，便总是和我朋友说想要认识我，觉得我性格很好;也总有朋友给我准备小惊喜，抱着我说：“同样都是混日子，和你混比较开心。”但我总是视而不见，总是去讨好那些不喜欢我的人。

直到读了《被讨厌的勇气》，里面有一句话说得很好：“你对别人好是你的课题，别人决定喜不喜欢你也是别人的课题，你无权去干涉别人的人生课题。”整本书，我反复读了很多遍，慢慢地走出了阴影。

我开始拒绝别人，不再对所有人都好，不当“烂好人”，因为爱是有限的，不是量贩的，要给值得的人。学会不去过度在意别人的看法，毕竟我们无法决定别人怎么看待我们，所以最好我们想做什么人，就做什么人。

生活逐渐回到正轨，我收获了真正的友情与快乐，发现了生活中的浪漫与爱。

我！桉寻！在过去的17年里！妥妥地活成了讨好型人格的代言人，严重到心理学不拿我当典型例子剖析都“屈才”的地步。

但如今，那个桉寻已经死了，现在的我是钮钻禄桉寻。

编辑/王语嫣