钱志亮

最近有位妈妈遇见了烦心事。她说，自家儿子从小就对各种新奇事物感兴趣。假如身边小伙伴要是多了什么玩具，他就总是想靠近看看。逛商场要是看到各种玩具，他就拉着妈妈的手，不让她走，非要买。

有一次，五岁的儿子看到邻居家的孩子买了一个泡泡机。便和她说：“妈妈，我也想要那个泡泡机。你给我买好不好？”她当时没多想，就直接拒绝了。看得出孩子很失落，但也没哭闹。可是她没想到，第二天，带着儿子在小区玩，一不留神自家孩子竟然抢了邻居家孩子的玩具。而且，还把人家打哭了。她说，我本想着不能事事都满足他，想让他学会克制。可没想到，他竟然学会了抢别人的玩具。

她很困惑：“以后他要是再想买啥东西，我都不知道到底要不要满足他了。”

其实，当孩子说“妈妈，我想要”的时候，买或不买，看起来就两个简单的选择。但这背后，却藏着关乎孩子成长的大学问。不同的“拒绝方式”，可能会给孩子带去截然不同的影响。

看见孩子的需要，巧妙回应孩子的需要

在我女儿两岁上托班时，我经常会在下班后去接她放学。有一次，我听到了一场两岁孩子之间的对话。一个小女孩对我女儿说：“我家很有钱呢。”然后我女儿也忍不住了，说：“我们家也有很多钱。”别的孩子问她：“你家有多少钱呢？”

我的孩子思考一下，冒出一句话：“反正是用大箱子装的。”不用怀疑，2岁的孩子们其实就会“比较”了。

这其中原因也没有这么复杂。表面看是“比较”，但本质却藏着孩子内心深处的需求——想和大家一样。其本质，是渴望友情。

当孩子有了自己的社交后，我们也可以发现孩子出现了这样的诉求：“别人有漂亮的小皮鞋，我也要。” “她有这个小裙子，我也想有，可以吗？”如果是合适的需要，我会适当满足。但如果需要并不合理，我也并不是简单粗暴地拒绝。

这是第一点，面对孩子的需要，要懂得巧妙回应：我们可以先了解孩子到底为什么想要这个东西。其次，引导孩子想一想这个东西是否真的需要。先共情，再否定，孩子才不会受到伤害。因为，他会明白“父母是爱我的”。

父母足够强大，孩子才不会有匮乏感

当孩子提出自己的“需求”时，身为一个成年人，我们更应该思考：即便不能给孩子很好的物质生活，我们可以给什么。

当我们都无法回答这个问题，也代表自己也是缺乏生活的勇气和动力的。

在电影《当幸福来敲门》里，克里斯的儿子是典型的“穷人家的孩子”。他们睡过地铁里的厕所，也和流浪汉们争夺庇护所的名额。但在爸爸的教育下，他从不为自己的条件感到羞耻。他和有钱人家的孩子一起看球赛，自信交谈，不卑不亢。他的自信、阳光、乐观，都能在他父亲身上找到答案。爸爸克里斯从不会吐槽抱怨生活，对孩子的每一个梦想都给足了支持和关注。

即便在艰难的时候，他也会对儿子说：“别让别人告诉你成不了才，即便是我也不行。”

这是第二点，即便是经济条件很一般、无法满足孩子物质需求的父母，也可以试着坦然告诉孩子：“我们不够完美，但在努力变完美。你永远可以靠自己的努力获得更好的未来。”

父母不嫌弃生活，孩子才懂得珍惜生活

生活中，我们总能听到这样的话语：“你们班级谁谁谁，为什么总能学那么好？” “其他孩子都会这个才艺，你也应该学习。”

其實，攀比的现象最早是出现在家庭里。我身边也有朋友，每天回家就和老公愤愤抱怨：同事A又住上了大别墅了，老友B又开上了豪车。直到某一天，孩子开始向他们抱怨，某个同学的手机已经到了几代，某个同学穿的衣服很好。

她们开始发现：怎么孩子学了比较这些外在的东西了？怎么孩子开始嫌弃家里穷了？

如果父母只从外在物质上来比，孩子也就更容易学会片面地追求外在的物质需求。

但是，如果我们和孩子比一比，看跑步谁能坚持得久？看看谁最能够见义勇为？

告诉孩子，钱可以做什么，不可以做什么，快乐是什么，自己是谁……那孩子就会往更为健康、阳光、独立的方向上去成长。

这是第三点，父母要知道：要想孩子对自己的需要有节制、懂克制。那就要我们先以身作则，对生活有热爱、懂感恩。

不含敌意的坚决，帮孩子建立现实感

朱迪斯·维奥斯特在《必要的丧失》中说道：“成长，意味着放弃童年时期最珍贵的狂妄梦想;成长，意味着明白这些梦想的不可实现;成长，意味着增长自己的智慧与技能，从而在现实所设下的限制中获得我们想要的东西。”

面对孩子的需要，做父母的，并不是总要满足孩子一切的物质需求。更重要的是，培养出孩子的现实感，让孩子更有自我力量感地面对生活。

这是第四点，面对孩子不依不饶的“需求”，父母需耐心接受孩子失控的情绪。

用爱滋养孩子，自然会弥补物质上的需求

教育专家尹建莉认为，“花钱是孩子的天性，做父母更要懂得用智慧的方式去满足孩子。”比如，正能量、尊重、坦诚、用心陪伴、共情，都是我们可以做到的。

所以，我们在面对孩子的物质要求时，不必回避，也不必哭穷。

当父母建立一个爱和陪伴的氛围，当父母有着坚实的自我价值感，孩子自然会跟上来。

关于“欲望”的答案，孩子也终究会有自己的解答。