章睿齐

晓雄和美云是大学同班同学。美云人长得漂亮，又很聪明，晓雄专业上算得上出类拔萃，恋爱時彼此感觉都不错。周围的朋友和同学都说他们郎才女貌、天生一对。于是大学毕业后他们很快就结婚了。

美云在生活中比较讲究，而晓雄却一向很随意。她是急性子，一件事巴不得立竿见影就做好，而且总想做得十全十美：而他做事倾向于稳重扎实，在美云看来晓雄就显得慢条斯理了……大多的差异导致了他们彼此磨擦的增多与矛盾激化。她常常为一些琐碎、细小的事情而生气。比如埋怨炒菜时晓雄把肉块切得太大了或者形状不好看，桌子上的书报放得太乱了，晓雄穿的衣服没按她的意见搭配好颜色，等。晓雄说：“条条大路通罗马，解决问题的方法有多种多样，为什么你一定要我按你说的去做？”但这往往会招致她更多的指责和斥骂。

晓雄不敢带她去见他的朋友。因为每次这样的聚会结束后，她都会评价他的朋友哪些地方不好，或者指出晓雄哪句话说得不妥，哪个举止不当。她几乎每时每刻都要对他做出提醒或警诫，有她在场的时候晓雄总放不开，唯恐自己出了什么差错，回家挨她批评或剖析。

这三年，晓雄真是感到活得很累。无奈，晓雄只有选择离婚这条路了。美云开始不同意，但持续的冷战也使美云心灰意冷，最后两人还是各奔东西了。

爱情的目的，就是彼此学习让自己成为“更理想”和“更完整”的人。但当人进入爱情后往往就迷糊了，他们不是让自己成为理想的人，而是努力让对方合乎自己的理想。很多时候，夫妻间吵来吵去的原因，就是太太认为先生应该这样，而先生则认为太太不应该那样。双方都在试着改变对方，使对方符合自己的“理想版本”，结果把原本美好的关系搞得很糟。

如果我们了解人性，就会发现想要改变一个人是多么困难的事。因为每个人都是依照自己的想法和方式存在的。即使有人真的改变，那也是他自己想改变。

爱一个人，不能只爱你爱的那部分，要爱就爱他的全部。爱他美的部分也爱他丑的部分，爱他的现在也爱他的过去，爱他的优点也爱他的缺点。因为那些缺点也是他的一部分。要是你努力想改变对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自己。

在婚姻的红线上挂上铃铛，不失为处理夫妻关系的好办法，既给配偶一定的保持自我的活动空间，又不打破容忍的底线，让双方相安无事。

我们楼上的小夫妻结婚不久就出现问题。妻子希望丈夫整天陪着她，但是丈夫却一时改不掉单身时养成的呼朋引伴的毛病。于是，妻子跑到娘家去住，丈夫夜不归宿，两人的婚姻亮起红灯。与之相反，楼下的一对老夫妻却配合得十分默契。男的爱串门，找朋友打牌聊天，但是到点一定会回家。妻子笑着说：“我呀，给他充分自由，但是有一点：12点以前必须回家，否则家法伺候！”

其实人也一样，很多时候都是喜欢散放的。没有家的时候随心所欲，早出晚归，结婚后脑筋还转不过弯来。妻子还想着和女友痛痛快快地逛街，老公还想着和一帮哥们儿没日没夜地看足球、喝啤酒。这样就极容易产生矛盾。这个时候，就要给在外散放的那个人心上拴上铃铛了：空间允许保留，但不许超限;无论你怎么玩儿，多少点以前必须回家！当然，这个具体时间得由你们夫妻共同商定。

要注意，让铃铛响在该响的地方。假如老公看望自己的爹娘去了，你左一个电话、右一个短信，老人不高兴，他也会尴尬恼火。

如果你真的懂得爱，你会让自己成为那个理想的人，而不是改变他人来符合你的理想。放弃改变他人，就叫“成熟”;懂得改变自己，就叫“成长”。