围子：后来才渐渐明白，人何其复杂。不能定义、不能揣测、不能武断评断、不能一言蔽之。理解一个人，最善意的方式，是站在原地，让风吹进来。

我想把千千万万个面孔带到你面前和你迎面而立，就好像为你带来千千万万个自己。

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从我有记忆起，祖母就半失明。

有人说她是近视，可我觉得她很享受这种盲。

她很少说话，总是很早起床，洗了脸梳了头，整理好衣襟，盘着腿静静坐在窗户旁，一坐就是一整天。

她从我一出生就很老了，直到我二十几岁，她去世的时候，我都觉得她的样子一点儿都没有变。

她骨骼宽阔可是手和脚一直颤抖，再加上盲，我记忆里的她好像一直身体很弱，可是仔细回想，这么多年她都没有感冒过。

她一辈子不会做饭，听说也没有做过农活，嫁过来之前有四五个丫鬟服侍着，辫子垂到腰间。

小时候我常常和她对坐着，我拿手在她眼前晃来晃去，她就笑着把我的手推开，然后陪着我聊一些天马行空的事情。

她从来不会像别人一样打断我，总是很认真地听我说话，我常常觉得，在她面前，我是个思想闪光的大人。

那时候没什么玩儿的，她给我讲故事，我给她扒瓜子。

她常说起北平。

她说那儿的冬天没那么冷，下雪的时候女孩子们都围厚厚的红围巾。她摸着我的脚说，她们年轻的时候要比谁的脚小才好看，她偏不，一双大脚有40码。

她还说起过一个写诗的人。

那个人跟着部队去了台湾，他们有一个约定，如果至死没有对方音讯，他就给祖母写一首诗。

祖母的名字，他一生只可以提一次。

我常常说我对小时候的记忆一片空白，可是脑子里装满了串不起时间点的细节。

祖母和我说这话的时候，一只手缕着齐耳的短发。她的头发是花白的，眼睛前蒙着一层抹不去的屏障。

她的眼神落在远方的一个定点，好像能看见墙外的世界，又好像什么都看不见般虚空。

我觉得盲人能看见一个重叠在我们的世界之上的世界。

物体不是正方形长方形，鲜艳或者暗淡，而是软和硬、冷和暖、空旷或者拥挤。

直到现在我也很喜欢到一个陌生的地方闭着眼走很长很长的路，或者在家里闭上眼摸出门到厨房到卧室的距离。

当人关闭了眼睛的时候，触觉才会伸出触角。

皮肤开始异常敏感甚至脆弱，露水、风、太阳、空气里的气味，一一扫过身体。

祖母總是把她自己爱的东西反复抚摸。小被子、没拆开的雪糕包装、衣襟和我。

有时候我很想知道，每一天坐在窗边从日出到日落的祖母，心里在想些什么。

可惜，很多人是用离世的方式教会活着的人：相惜。

后来在高雄图书馆，我翻出了祖母提到过的那个人的所有作品，终于在他封笔散文集的最后一页看见这样一段：

“阳台上的柠檬结了四个果子。这是养它的第三年，前三年都是指甲般大小，默默就干瘪，掉了下来，只有今年，果子壮实得可人。

“水仙养了七年，花越开越多，叶子有时候干枯了几条，有时候茂盛得不明所以。因为年头久了，很少放心思在它身上，它没生过病也不会太让人惊喜，一星期一次水，不争不抢，活得悠然自得。

“我还是很爱吃茶。

“坐在书房，喝光了一壶茶，把茶叶放在嘴里嚼，软软涩涩的，像年轻时候在东北，把玉米杆当甘蔗吃，有点洋洋自得。

“人到了一个年龄，好像知道自己什么时候该停笔了。

“东北的雪还是那样厚吗？

“院子里的井还是每次都要用柴油的喷灯喷火化开后才能压上来水吗？还能吃到烤麻雀吗？

“夏天山花还开吗？还有小孩子拿着蜘蛛网捉蜻蜓吗？

“年过七旬的小栗旬啊。

“后来搬去北平，有人说她总是有意无意地提起他。

“小栗旬啊，如果你还活着，我想问问你，这些年，是不是这样。”

他的一生就这一篇，提到了我祖母的名字。

情到深处，不成诗。

只是小心翼翼埋在某一个文端页脚，一生就提那么一句。

编辑/围子