曹新燕

前些时候，在一篇文章中看到“人多力量小”的说法，为之触动。这篇文章的内容，大意是家庭和学校共同教育孩子，本该“人多力量大”，然而有的家庭教育行为却在拖拽、消解学校教育的力量，故而人多反而力量小。

从我身边曾经的教育案例来看，也觉得这话不无道理。

期中考试结束，我讲评试卷后，让学生把试卷带回家做修改笔记，并给家长看看。

第二天，回收试卷。一份试卷上的两个大洞跳入眼帘，牵住了我的眼球。

细细一看，这两个洞是该生抠去我写的评语留下的。教学十七年，养成了试卷上留评语的习惯，还从没遇到过有学生抠评语的前例，我是有点气愤。于是把始作俑者阿诚叫到面前，我竖起试卷，眼睛透过试卷上的洞，看着他：“这两个洞是怎么回事？”谁料阿诚的嘴巴像被万能胶粘住了，老半天一声不发。

气急之下，我拨通了阿诚妈妈的电话。她妈妈说问过试卷上的洞，阿诚说那是他答卷时没放本垫，不小心划碎了，她相信了。

天啊！笔划碎试卷，能碎出椭圆形的洞？如此破绽百出的谎话，她怎么就毫不怀疑呢？我原本为阿诚的举动感到十分诧异，现在看来是有其家庭原因的。

“他答卷时，能把我批卷时写下的评语划掉吗？这岂不是怪事？”

本以为阿诚妈妈知道真相后，会责怪孩子不懂事。谁知，她帮助阿诚找了各种各样的借口。我明白了，原来，孩子选择抠去评语，也是受了妈妈喜欢找借口推脱责任的“熏陶”呀。

电话交流近二十分钟，我只说了三四句话，一直是阿诚妈妈抢着话头，而且反反复复都是那么一个意思。

我又明白了，原来孩子之所以选择抠去评语，还因为在家里，他根本没有话语权啊。

先是感到无奈。这样的沟通无效、浪费了时间，又累心。

随后，我陷入自责了：我为什么要联系家长？岂不是表示我的能力不足以教育学生，要依赖家长来管？而且，这样以自我为中心、不给老师说话机会的家长，又能依赖几何？以后遇到问题，我要发挥自己的教育智慧，科学地教育学生。

深深地思考后，我想在这件事的处理上，自己也存在几个问题。

问题一：评语的表述缺少了一份温情。现在回忆起来，发现我的评语太直白了，缺少温情。卷面分阿诚得了C加“卷面不整洁”；在作文后，我写下了“书写不认真”。这样的评语，虽是客观的，但是缺少了感情的投放。如果我把卷面的评语换成“如果你能保持卷面整洁，就能得A呀”“作文内容写得挺好，如果字也写得认认真真，那就更好了”，那么阿诚还会抠去评语吗？

问题二：没深入分析学生“抠评语”的原因。阿诚在抠去评语之前，他没有想过后果吗？试卷修改后，我一向都是逐一检查，阿诚是知道的。既然如此，他为什么还要抠评语？他没想过我会批评他吗？应该是想过了。但是，即便是知道我会责怪，仍然要这么做，背后一定有原因。

在遇到问题的第一刻，我怎么没有想过这些啊？因为我当时太冲动了。学生只是一时默不作声，我就忘记了理智地分析问题，冲动地联系家长，这是缺乏教育智慧的做法。

一个孩子，宁愿接受老师的批评，也要抠掉评语，这表明一定有比老师批评还要让他惧怕的力量，驱使他这么做。和阿诚妈妈的电话沟通，让我明白：这股让他惧怕的力量，应该是妈妈没完没了的责骂与唠叨。

問题三：没寻找合适的时机和学生谈一谈。在我找到阿诚的第一时间，阿诚选择默不作声，我应该选择冷处理。等家长会后，当阿诚发现我并没有因为这件事情找家长，更没有在家长会上点名批评他，我想到那个时候，他会感动于老师的宽容而开口。

阿诚选择默不作声，实际上采用了“鸵鸟策略”。

《做学生的心灵导师》一书写道：沙漠里的鸵鸟，据说当被敌人追赶而难以逃脱或是遇到别的险境时，它的对策就是把头埋进沙里。因为既然难以面对眼前的困境，把头埋进沙中岂不就什么也看不见了。看不见了，也就逃避了心灵的痛苦。心理学告诉我们中，这是一种自我心理防卫机制。人们遇到自己难以面对的心理压力时，为了维护心灵免受太大的痛苦，心理上会采取种种方式来回避眼前的困境。这种心理防卫机制就是“鸵鸟策略”。

阿诚不回答我的问话，是“鸵鸟”式的自我防卫，他抠去我的评语，或许也是采用的“鸵鸟策略”吧。

家长会后，我把阿诚叫到操场。

没想到阿诚先开口了：“老师，对不起，我错了。”看着孩子眼里沁着泪花，我温和地说：“老师早已原谅了你。今天也不是要批评你，我只是想多了解一些你内心的想法。能告诉老师，在抠评语前，你心里想些什么吗？”

如豆粒般的泪珠，一颗一颗滑落下来，如同滴到了我的心上，一阵酸疼。帮孩子擦去了泪水，告诉他，如果今天不想说就不说，等什么时候想说了，再告诉老师。

阿诚平静了下来，自己擦干了泪水，然后我们有了一番有效的沟通：

“考试前，妈妈说考试必须要好好书写，如果书写不认真，就罚我每天练一篇字。”

“那你抠去了评语，就不怕妈妈更生气吗？”

“我以前也骗过妈妈，她每次都相信了。所以，我觉得这次她也会相信。”

“孩子，你一直选择做一只‘鸵鸟，你知道吗？”我把“鸵鸟”逃避困境的方法，讲给了阿诚听，并继续语重心长地说：“你选择当‘鸵鸟，只是逃避了一时，可这不是解决问题的办法。选择说谎，也是一种逃避，更不是解决问题的办法。等你长大了，会遇到很多的困难甚至挫折，你能一直当‘鸵鸟吗？”

“老师，我懂了。”

“谁都有犯错误的时候，关键是如何面对错误，如何改正错误。别忘了，你是男子汉，要敢作敢当。”

阿诚点点头，从他的眼睛里，我看到了光亮。

当然，我并不觉得靠一次谈话，能让阿诚彻底告别“鸵鸟策略”。要真的帮助阿诚，还必须在转变家庭教育方法上下点功夫。尽管我知道，这远比教育阿诚的难度要大得多，但是我依然坚定地选择和阿诚妈妈谈一谈。尽管我知道，她不会给我话语权。但是，为了阿诚，哪怕我只说一句话，而这句话对妈妈有所触动，那也是好的。

于是，除了礼貌地打招呼，我在和阿诚的妈妈交流时，前后只说了三句话：

“请给别人说话的权利，尤其是要给孩子说话的权利，如果您肯倾听，孩子和你的关系会更亲近。”

“如果孩子每次说假话，你都相信，那么孩子会把说谎当成理所应当的事，因为他得到了妈妈的肯定，这是很可怕的。”

“要孩子说话，而你又忍不住要打断他，你要捂住自己的嘴。”

面对与这个案例类似的情况，我们要尽自己所能地帮助学生，让家庭还给孩子应有的话语权，还孩子一个安静的成长空间，还要帮助学生告别“鸵鸟策略”，学会自我管理，学会勇敢担当。

（作者单位：山东省乳山市冯家镇中心学校）