章依琳

我站了起来，靠在座位上，挣扎着要不要到前面讲台去，那离w老师最近的地方。

我纯粹的一半无法忍耐这个时刻。我没法控制它的非理性，就像在此之前它可以持有不动声色的镇静一样。另一半的声音拽住我，那呼喊叫我差不多要转身——转身整理好我的包，马上去吃午饭。绝望的围堵，热切的追问，就像w老师在讲座后被大家东拉西扯地留住，在那儿，千万人有千万个问题生长出来。于是在这种情况下，我深感到不安：即便我过去，w老师也不会有空理我；不会的，这个讲座已经拖延很久了，现在一切都已经结束了。

面对层层的人群，我不堪在此之间争夺一息胜利。我是脆弱，要是他把我轻轻距之门外，我岂不是会伤心过度吗？我期待（那种感受不只仅是强烈）——我期待我是个被遗忘者，在一个厅堂的时空中隐没，那么没有人会注意我，剩下的即便是放声痛哭，留下黑暗之处让我缓慢消化。

但我的脚步还是迈过去了。我什么都不想要，只是想靠近些看看他。倒数第二排太遥远，我看不清老师的脸，哲学王子，书院院长，A高校哲学系主任；究竟是个怎样桀骜抑或柔和抑或睿智的面孔？他讲课的唯一癖好就是抽烟不止一一这是他的真性情还是凭己之誉任性恣睢？

我停在讲台的下面，他站在上面。我看见他的脸、跟别人交流的神色，甚至没有凝重，不是严肃哲学的视角，倒笑着谈话，平易近人得出奇。这是……这是，另一种荒谬？居然如此！

竟然，那么像周国平。

我呆望着人群和他，我想我的眼泪马上就要涌出来了。我得离开了。我知道，等待与离开别无二致，没有什么能在如此萍水之间就能道明。最能简洁明了的只是寒喧客套，一笑即是，又有何意义。哪怕内心有更多共鸣般回响的感情欲滴，辽阔的思绪万千，也无法将其表述得完全符合心之所向。更何况，我害怕显露出来——他那丝毫没有高高在上的光环更让我担忧了。不是担忧他，而是怀疑起自己能否胜任这个来之不易的机会，宛若神经质的我，是否又会紧张得张嘴无声呢？

我背起包走出门厅，不知心中的惋惜更多還是作罢的心理更甚。我的鞋带掉了，只能蹲下去系。我突然难受地想，我自从每次穿鞋时将鞋带打两个结后就再也没有掉过，现在为什么让我在这里有所停顿？这是我逃脱情感的边缘啊。或许命运愿意挽回我，否则我早已在走廊上按下电梯的按钮，在电梯里等着下楼了。

我的心里真有些神神叨叨的，我便回头去看报告厅里面。在我与那边的讲台之间有大段的距离，那些横七竖八的桌子阻碍了原本可以直达的路线。最终还是不舍吧，我想就这样走掉我会后悔的。我害怕，我逃避，我无所作为。孤独是无法诉说的，一半会沸腾，一半又在不停地躲藏，好像是水底的火焰，一般是欢乐的，一半是悲伤的。在难于相逢之间，问候也是脆弱，感情亦是短促的。客观外物羁绊了太多，堵塞住了原本纯粹的出口。

我的眼泪涌了出来。我不知道怎么形容其中的感动，内心有那么强烈的感受，简直会让人立马哭泣了。我想到加缪，纽约的雨，令人感动得潸然泪下，也愤怒得烈焰升腾。

一个不相识的A高校学姐过来问我怎么了，很惶恐，我站在那儿，空荡荡地无处可躲。她别问，一开口我就要流泪。我的语言和我的泪水捆绑在一起，要么闭口不言，要么声泪俱下。

难于应付，我感觉到自己抽泣得越来越厉害。有一种炽热的情感燃烧得旺盛，因为我给它们通入了新鲜空气，让它们得以喘息，以便寻找到新的生存空间。这种生长过于顽固，是我一手培植的杰作，好像扎根于此已经很多年了似的，任何安慰都可以将踟蹰浇灌得土崩瓦解。难道我只能大声喊叫着，像罗切斯特的那只鸟儿疯狂撕裂自己的羽毛，进行一次非理性的迁徙，向死而生；现在我拥抱我所热爱的一切，但无法去保护它。

她问我要不要去拥抱一下w老师，我说不要。

我说我过去就会哭；我太激动了，不知如何形容。

最后我还是过去了，就像一位旅客在如蚁人潮中走向另一位陌生人。遥遥的陌生人，未有曾交逢之机，不知存在怎样的脱离和隔阂，却一心只有热爱和感动的血液流淌着。我到底要向他表述什么？具体的哲学问题已经融为一体，无法独立出来，而且一时也缺乏理性去重新思辨。

我只是很想简单地对他说；老师，我真的很喜欢你，老师，我很想跟你抱一下。

拥抱。他两颊的纹路也笑着。我哭得很厉害，带着莫名的亲切感，不敢相信这是首次谋面之人。他的蓝色毛衣很厚，蓝色的深处沾着浓重的烟味，让我都不想放开这个拥抱。我告诉他，这是我听过最好的课，我很感动，简直控制不住自己，请原谅这种冒昧的表现。因为哭，我知道我浑身都在颤抖，泣不成声。我颤抖着，是狂喜抑或是悲伤；渴望的自由释放了，若是言语、若是泪水，都是波涛汹涌的海浪。

那个学姐在一边让我告诉他我的名字，我说，我叫什么名字并不重要，只要我认得他就够了。

一瞬间我脑海里满是周国平先生的那句话：“灵魂本来就没有名字。一个灵魂遇上另一个灵魂，颤栗般的呼唤和应答，就是爱的全部意义。”名字只是借代，不是你我的本质，也不是关系亲疏的体现形式；我们在最真挚的怀抱里应该全力舍弃这些羁绊的东西。可能我们谁都不是，也可能我们谁都算，这又有什么关系呢？当有一次人生机遇让你认识自己，成为自己之后，一个姓名标签又有什么关系呢？

而我却死死记住了他的名字。就像那么浅薄地天真地以为这样就可以握住他的双翼，借助风的手指继续稳定于他的庇护之下。那可能不是一个名字，不是著名教授的名片，不是一个即呼即应的姓名，而是灵魂的另一种习惯，把渺小的孤独与爱全然寄放于之的习惯。

他拥抱的，高尚的心灵拥抱着我，让我感受到前所未有的安适，放置在高高的屋顶上观察消此永昼之逝。在通向这屋宇的门口，藏民们一步三叩，虔诚与缄默踏下点点辰光。这便是人们所称道的，神圣之地。

我们都可以追寻这种敬仰的来源——人本身存在于虚无时空中的无安全感、终极问题的无法回避和自然的好奇求知的欲望。于是伟大的造物者塑造了我们，让我们成为了皈依哲思的物种，皈依意念的物种。而我们也终于在苦痛的存在中夯下基础，为圣贤筑起永恒的房屋，永远孤独，永不孤独。

这种追寻，在我的生命中依然继续。

他不会记得我，或许会保有一次讲座的记忆。可能我也会忘了他，就像我没有请他留下任何的签名和合照。换句话说，我或许喜欢这种陌生与距离，没有炫耀相遇的理由，也无法自鸣得意——谁知道命运的轨迹又会把将来的生命带去何方。

我想我会彻底忘记，然后重新记起；是时，一切卷土重来。