回请

某大龄姐终于出嫁了，婚宴办得很豪华，估计想一洗近几年来相亲被鄙视的耻辱。其中安排了三桌单独的，然后特别说明这三桌不收彩礼钱。

婚宴开始后，大家发现那桌的人都是男生，好像都互不相识。

新人敬酒的时候，新娘恨恨地说：“各位帅哥，谢谢你们当年应邀相亲，当时都是你们请我吃饭，见了一次就没后话了，我连回请你们的机会都没有。今天在此，我一次回请完你们。多谢了啊！”

高矮

我手机掉地上摔坏了。

老婆鄙视地说：“你看我这手机，摔了多少次了都没事。”

我：“那还不是因为你个子矮！”

套餐

去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞答答地说：“那个，你看今天情侣套餐优惠价只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是我一个人，我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以……”

我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”

她摇摇头：“可不可以借我20元？”

壁纸

买了新手机，壁纸是儿子的萌照。

老婆撒娇道：“怎么不放我的照片？”

我微微一笑：“手机屏幕小，你脸大放不下。”

红包

5月20日那天，我给我喜欢的女生发了个520元的红包。女生也给我回了个520元的红包，把我高兴坏了。后来约她看电影的时候，她说：“我不是把红包还你了么，你还约我出来干嘛？”

送礼物

“老公，有款包包特好看，今年最新款，你就送人家一个嘛。”老婆在电话里撒娇。

实在没辙，我只好答应。

下班后，老婆问我：“包包买了吗？”

“买了。”

“包包呢？”

“按你的吩咐送人家了。”

家中谍战

星期天，女儿坐在地板上看平板电脑，乐得前仰后合。

忽然，她伸手一摁锁屏键，呼地一下站起来，跑到窗子下的小课桌旁边坐下，拿起鉛笔，低着头，刷刷刷地做作业。

我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪地一声将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样地拖地，干得热火朝天的样子。

门一开，果然，老婆回来了。

回家再说

老婆：“老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。”

我：“是啊！”

老婆：“一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。”

我：“好啊！”

于是，从此之后，凡大事小事老婆总会说：“咱们回家再说吧。”

长得高

儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。

妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。”

儿子说：“青菜都没我高！”

赠品

老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了1万多元。

我激动地抱着老婆问：“一条皮带咋这么贵？”

老婆躺在我怀里娇声说：“金店买的皮带质量好，能便宜吗？再说，他们还赠送了一个漂亮的手鐲呢。”

取棉袄

姐夫去外地出差，大姐带着小外甥回娘家住，老妈整天喊大姐小棉袄。

住了几天，姐夫出差回来接这娘儿俩。小外甥去开门，老妈问是谁呀，小外甥说：“来取棉袄的。”

老爸遇险

老妈突然打电话问：“你这几天买丝袜了吗？”

我说：“前天买了两条，一条落家里了。”

老妈说：“哦，那就对上了，不然你爸活不过今晚。”

加热

小美美端起桌子上的水就喝。

我说：“天冷了，不能喝凉水，会肚子疼的。”

她像想起来什么，焦急地说：“妈妈，阳台上鱼缸里的鱼怎么办？天冷了，它喝的是凉水，肚子会不会疼？”

我假装无措地问：“那你说怎么办呢？”

她说：“有了！咱们给鱼加点热水吧？”

引申

语文课上，老师要求把“路不拾遗”这个成语引申一下。

一位学生站起来说：“如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西就会堵塞道路，从而带来严重的交通问题。所以，这种行为是不值得提倡的。”

编辑 尼尼威