闲适园

一家之主

今天老婆的几个同学要到我家做客。老婆摸着下巴，上下打量着我，说：“老公，你作为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！”我暗自高兴，还是自己家女人好啊，懂得给我长脸！两分钟后，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙……我去，这果真是一家之主的范儿啊！

洗衣服

学校食堂伙食极差，菜汤可与清水相媲美。一学生排队买饭，不慎将菜汤洒到另一学生身上，正惶惶然，不料那学生将衣服一抖，道：“没事，就当洗衣服了。”

差异效果

某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”

经理疑惑道：“应该很有效果才是。”销售叹气：“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”

区别

同事突然问我：“你说财务与会计到底有什么区别？”我想了想，回答：“一个数钱，另一个盯着。”

二货

以前家里来客人，妈妈是这样说的：“叫阿姨。”我叫：“阿姨。”

妈妈说：“叫叔叔。”我叫：“叔叔。”

后来有一次，妈妈可能觉得我有分辨能力了，就说：“叫人。”我叫：“人。”

报仇

老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对。我对他说：“染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。”在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了。我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染黄色头发他坚决不同意。呵呵，大仇已报。

路考来了

学车的时候，考路试，副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑：“我让你加油提速！”

如此记性

媳妇是个急性子做啥事都风风火火的！有一天，孩子病了，媳妇急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。一坐下来，忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！”媳妇回：“我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。”

临危不惧

我爸刚刚跟我妈说：“作为男人，就应该临危不惧，做什么事情都应该稳重，你看我什么时候紧张过？”我妈：“我开车，你坐副驾驶的时候。”

素质修养

第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”

于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。 结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”

年轻真好

猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好啊，会爬树就不会受人欺负了。”

我问老人：“您年轻时会爬树吧？”老人点点头：“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

如此智商

下午菜场买菜，肉摊上切了一块肉一称8块钱。我说我不要肥肉，老板：“不要肥肉13一斤”。答：“13就13”。于是老板把上面的肥肉一切再一称9.5元。然后我满意的付钱拿走了。事后真的再为我的智商着急，8块块钱能买的装土豪多花了一块五。智商是硬伤啊。

无线鼠标

朋友的儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线，我顺口说：“用着麻烦给剪了。”

下午，朋友打电话训了我半个小时。

再来一听可乐

昨晚和朋友一起吃饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿单子过来说：“261元，算260元吧！”朋友突然问道：“老板，261元算260元，那如果266元算多少呢？”老板愣了一下道：“也算260元！”朋友拿起筷子夹了一口剩菜道：“老板，再来一听可乐！”老板凌乱中……