文-残小雪



25岁，用自己最喜欢的方式去生活

文-残小雪

这一年那么多人来来回回，最后能坐下来好好吃饭聊天的，不过三三两两。

但愿所有的付出终有偿还

在过去的很长一段时间里，我开启了自杀式的加班模式。而后续带来的，就是起床后的脖子剧痛，和每每凌晨时的突然惊醒。

辗转难眠，听手机里的催眠电台，海浪声和树林的沙沙声，可我依旧睁着眼睛等待天亮，再依着生物钟的习惯，昏昏沉沉直到中午。多年来被失眠折磨，这确实是最歇斯底里的一次，早餐喝的小米粥和桌子上摆的薰衣草精油完全丧失了作用。

叮嘱又怎样？加班时的“早点休息”和感冒时的“多喝热水”一样匮乏无力。

生活还是自己的，点赞不过是别人无聊时在屏幕上点击出的一个符号。

要接受命运的不公和选择背后的喜与悲，有的人在周末饮酒狂欢购物享乐，有的人工作学习马不停蹄。我们有权力选择不同的形式去决定充实生活的形式，只是有些看上去五光十色，有些看上去生涩苦楚。

及时享乐与沉默前行，谁都无法定义岁月在结尾给出的回报是否得偿所愿。

生活又不是旅行，总有一段路，你注定要错过些精彩的。可未来的精彩真的比现在放弃的精彩更棒吗？

谁知道呢。

旅行的意义

这一年，在假期里迫切地想要离开北京。对于一个人旅行这件事，我越来越着迷，在陌生的没有任何陈旧记忆的城市里散步，这种独处形式更容易感知自己。

好奇地东张西望，走遍狭窄的小巷子，品尝寻常店铺里的当地饭食，听当地人使用方言家常闲聊。

记得在台北的永和豆浆，迎着晨光在陈旧的座位上和西装革履的上班族拼桌吃早餐，学着他们的样子用白色烧饼卷着酥脆的油条。在成都的小面馆里，外带了兔头配着各种面条一起吃，老板的小儿子坐在我的对面玩新买的玩具手枪，衣服蹭得一片油腻。在西安的小酒吧里，听那个北京来的老板兼歌手幽幽地唱着民谣，我一个人喝了杯浓浓的金汤力，静静地听到半夜……

我们是不是应该在千帆望尽后选择自己愿意驻足的站点？我们是不是应该在人海汹涌中走过才后知后觉怦然心动？

他们说，是个人就有环游世界的梦想。可有多少人真的迈出了那一步？自由和漂泊，安稳和束缚，何处才算是归处？

旅行中哪有那么多过目难忘的美景，让人着迷的，不过是独自行走的自在和无人打扰的宁静。

记得去年夏天朋友相邀外出旅行，我各种婉言拒绝，而今年，几乎把所有的假期都计划了或近或远的目的地。

认真查看攻略说明，详尽规划每天的路线行程，收拾行李，与旺季中的人潮攒动一起，走上我们想过抵达却从未抵达的远方。

人总是会变的，或者是他们料定了我确实是会变的。

可最后，依旧是要回到电脑前，麻木地写着冷冰冰的邮件，在困倦的午后，在桌子上冲一杯速溶的咖啡。

一个人住这几年

一个人住这几年，这几个字看上去就有无限伤感。充满各种动荡的这一年，匆忙的搬家，深夜里把所有的行李打包寄存到朋友处，拖着两个行李箱临时睡在陌生的酒店里。也有过在南方城市的机场，穿着高跟鞋从候机厅的这一头跑到另一头，只因没有看到变更登机口的提示。也曾清晨在各色的机场肯德基或者麦当劳里，匆匆吃一顿早餐赶最早的航班。

在困境当中别人总会问，那你准备怎么办？似乎我总有沉着冷静的回答。

独自踩着椅子一个环一个环的挂窗帘。独自趴在地上把散落成一摊的长短木条用螺丝刀拼装成一个书架。独自面对一屋子坏掉的家用电器，打各种电话找修理工。独自守着不小心被刀子割破的手指，从药箱里翻出创可贴。

我的答案是，其实我没得选择。哭过也怨过，可这路是自己选的。

我一个人做丰盛早餐，周末心血来潮做法式甜点，晚上散步去看午夜场的电影吃一人份的爆米花，在健身房挥汗如雨，自己去咖啡店喝热热的拿铁赶一篇新的稿子，靠在宽敞的双人床上背单词或者看肥皂剧，等快递员周末送来的大小箱子生活用品，下了班的晚上和有趣的朋友吃好吃的食物。

时间是怎么样划过了我皮肤

在过去的那些年里，我带着许多执念和欲望像个拼命的蜗牛一样缓慢爬行。而现在却发觉，幸福的源泉是放下。

短暂的困苦和曲折算不了什么，可怕的是，你要用一生去容忍和接受它们的层出不穷，和眼前那片未知的光明或者黑暗。

如果面对走失的光阴，能有那么几个片段值得你在迟暮时仍然可以眉飞色舞地讲与他人听，一辈子也就不枉过。

一天和一个朋友逛街，我们试穿心动的连衣裙，在镜子前流连。然后分享起各自第一次站在新光天地门前的心情。她说，那时候还在读大学，和男朋友坐一个多小时的地铁到大望路，出来站在新光天地的那一刻，像是个怕光的小动物一样迅速缩回了地下通道里，她觉得那里是和她无关的世界。

我也回忆起许多年前第一次路过新光天地的样子，感觉那个世界遥远又耀眼，冬天甚至都没有进去暖和一下的勇气。

后来，后来这些年过去了，我们许多次约在那附近喝下午茶，难得空闲的双休日一起去逛街试衣服。

那些光芒都黯淡了。虽然爱马仕的门前，依旧有着拒我们千里之外的气氛。

年轻多么好，我们一起吃不求饱的点心，喝不图醉的酒。悄悄地聊着那些曾经想得到的东西，如今是怎么样的不想要了。那些年曾经爱过的男人，如今都变成了什么陌生的样子。我们曾发誓要守候一生的梦想，现在被现实碾碎也变成了世俗的果实。

记得看到朋友圈一个朋友从国贸高空上俯拍CBD的夜景，她说，要多努力一点，才能在这个城市里待的久一点。我想说，第一次坐在那家酒吧里，我脑海中出现的句子和她是一样的。可是后来和朋友聚在相同的地方，大家不过是碰着杯，淡淡的聊天，深深的叹气。

只是现在的我常常在疲惫到无法入眠的深夜里思索，我为了留在这里，放弃了什么又得到了什么。我们所经历的那些跌宕起伏又难以描述的困苦和孤寂，茫然无措中的拔节成长，像是在热带森林里的奔跑，从荆棘的缝隙中瞭望远方美景，跋涉山水，不分昼夜。

那片风景，是否值得你倾尽所有的期待，和忍痛坚决的舍弃。

今天我25岁了，一生里最好的时间走过了一半。有时我在攀上山峰时发现那并不是自己曾经想要的高度，陷入一段长久的失落无助中难以自拔。有时我发觉某一刻的电光石火，我又远远地望着他就像是我最爱吃又不敢多吃一次的那家餐厅。

这一年那么多人来来回回，最后能坐下来好好吃饭聊天的，不过三三两两。只是祈愿未来，不要辜负我如今的一切选择。

生日快乐。

责任编辑：董铁莹