出 宫

故宫的工作人员很有文化素养。我问：“我想出宫，请问怎么走？”他回答：“武英殿旁边有厕所。”

请带好孩子

小时候喜欢逛街，购物中心的电梯上贴着“请带好孩子”的提示语，妈妈就以此教育我：“如果不是好孩子就不让上街！”我居然信了好多年。

“富二代”

儿子说：“爸爸，我想做‘富二代。”我先是一愣，然后笑呵呵地对儿子说：“这好办啊，等你长大后，你好好挣钱，把你挣的钱都给我，你就是‘富二代了！”

信 任

世界上最互相信任的两个人，应该就是初中老师和高中老师了。初中老师说：“这个知识点等你们到了高中，高中老师会讲的。”高中老师说：“这个知识点，你们上初中时老师应该讲过。”

好主意

数学老师对我说：“你在这个年纪有喜欢的人很正常，但是最好藏在心底，不要太高调。如果你想起他就做一道数学题，等毕业时把做满数学题的本子放在他面前，告诉他你有多喜欢他，不信他不感动。”这个主意真的很好。当我做到第二题的时候，我就不喜欢他了。

答 案

两个人在考试，“学渣”问“学霸”：“这道题的答案是什么？”

“学霸”说：“辛弃疾。”

“学渣”得意地将答案写上：“星期一。”

交 流

宿舍一哥们儿英语四级一直没过，一天他跟我商量说：“以后咱俩用英语交流吧。”我想着这样能提高英语成绩，就答应了。从那以后我俩就不说话了。

没有蛀牙

一次高数课上，老师问道：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”一位老兄当时正在开小差，遂不假思索地高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

丑 时

我找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下我，说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧？”我十分惊讶地问：“你怎么算得这么准？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨1点至凌晨3点是丑时。”

热情的班主任

刚考完期末考试，小明的妈妈打电话给班主任，问：“我儿子最近学习怎么样啊？”

班主任很热情地说：“您儿子考得很好啊！在班里表现也不错！哎，对了，您是谁的家长？”

误 会

暑假期间，学校对食堂进行了整修。

开学第一天，同学们一进校门就看见了一座建筑物上写着大大的“西餐厅”3个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好洋气啊！”

又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着：东餐厅。

自有妙招

跟“吃货”女朋友去看电影，进场之前女朋友让我去买爆米花，我买完之后却找不到她了，心想她一定是调皮躲起来了，偷偷地看我找她时着急的样子。于是，我站在最显眼的地方大把大把地把爆米花往嘴里塞，没过10秒，女朋友就主动出来了。

我是野兽

儿子：“爸爸，我是野兽吗？”

爸爸：“熊孩子，胡说什么！ ”

儿子：“你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么？”