刘律廷

（刘雅莉，34岁，国家二级心理咨询师）

对0到6岁的孩子来说，认知情绪十分重要。只有熟知情绪，孩子才能走出负面情绪，并发展出高情商与自制力。

女儿奕奕10个月大时，我就像教她认识电灯、电话一样，教她认识各种情绪，我会跟她说，你感到生气，你对狗很好奇，玩滑梯让你兴奋，你好像有点沮丧——我每次只跟她描述一种主导情绪，以免她混淆。等到奕奕满周岁后，她已经对情绪十分敏感，会用语言描述：“我生气了！”“我好开心！”“我害怕！”

我常给奕奕朗读《青蛙弗洛格的成长故事》《儿童健康心理绘本》等与儿童心理有关的书。通过主人公们“遭遇”负面情绪的过程，传达给奕奕这样的观念：情绪是我们内心的朋友;我们可以跟各种情绪待在一起，好好照顾它们。

我相信，儿童与生俱来具有处理自我情绪的能力。奕奕用哭泣、打砸、尖叫、挠人等方式来宣泄负面情绪时，我们一方面为她的行为立界限，比如不能伤害别人、不能损坏东西等;另一方面，我们也给予她足够的空间与时间，不评判情绪的好坏，准许她与“情绪朋友”待一会儿。

如果她久久无法平静，或场合不允许，我们会介入引导。有一种颇似“三句半”的表达方法很有效。其基本内容是，用一句话给一种情绪起名字，用一句话赋予孩子空间，用一句话表达爱与接纳，再用半句话重申爱。

比如当奕奕因小朋友抢她玩具而跺脚、哭泣、尖叫时，我蹲下来抱她一会儿，然后平静地看着她的眼睛说出第一句为情绪命名的话：“宝贝，我看到你很愤怒（或者伤心、生气、嫉妒等）！”然后我用第二句话赋予她足够的空间：“你想哭就哭吧！”或者说：“你可以表达你的怒气，你要一个人待一会儿吗？”接着，我稍带煽情地对她表达爱与接纳：“妈妈陪着你，我们都爱你。”或者说：“你生气的时候我一样爱你！”最后，我用半句话重申爱：“妈妈好爱你……”

无论奕奕的表现多糟糕，听到“三句半”后，一般都会渐渐平静，并找到解决问题的办法。有时候我刚说出前两句，她就笑着说出了第三、第四句。

她还会用“三句半”来自我安慰。她第一天上幼儿园时，在老师的怀里哭得很伤心。老师说：“奕奕，别哭……”她却用肯定的语气对老师说：“我哭一会儿就好了，伤心的感觉会被眼泪冲走！”她还问：“老师，你都会陪我吗？直到我妈妈来吗？”在老师保证会陪伴她之后，奕奕擦干眼泪去玩了。她的自我安慰和自我释压，让从教多年的老师都感到稀奇。

为了让奕奕不迁怒于人，或者不受别人不良情绪的影响，我从她三四岁起就教她辨别“谁是情绪的主人”。比如当我和爱人情绪不好时，我们会事先告诉她：“我心情不好。这不是你的错，是我自己的事情。我爱你，但我需要调节（比如看部电影、打会儿游戏或做做面膜等）。在我独处时你能不打扰我吗？”我们这样做的目的，一是让自己得到缓冲，二是让奕奕懂得，大人心情不好，她仍然可以开心。等我们“缓冲”好以后，我会问她：“刚才那会儿你开心吗？你在做什么？”如果她自得其乐，该做什么做什么，我们就会及时表扬她。

有一天我心情不好，又必须先监督奕奕练琴。我就告诉她：“妈妈今天有一种沮丧的情绪，它好像有点不听话。但我可以借助幽默、音乐、看书、游戏等方式让它越来越乖。你能帮忙吗？”于是，奕奕练好一首曲子之后就给我讲了个笑话，还出了个脑筋急转弯。屡次看到大人这样调适心情，奕奕也懂得如何与负面情绪共处了。当她意识到有人将负面情绪叠加在她身上时，她会冷静地分析，幽默而温柔地对待。

比如有一天，爸爸的两位同事应邀来我家谈工作。奕奕进去打扰时，爸爸生气地说：“你烦不烦啊！”奕奕想了一会儿，认真地对爸爸说：“我不烦。现在是你烦，你的情绪不好。我只是有点着急，希望你先回答我的问题。你为什么浑身冒刺呢？”在场的人都被逗笑了，爸爸说：“对不起啊！你竟能分清楚别人与自己的情绪！还用‘烦’‘着急’等词汇精准地来表达，这可比我这个大人还强啊！”奕奕一高兴，爬到了爸爸怀里。爸爸自我解嘲：“你看，老爸像不像一只箭猪，坏情绪来的时候就浑身冒刺！”

还有一次，奕奕当时读幼儿园大班，我接她放学回家时，路上有个跟她同龄的小女孩摔倒了，女孩的奶奶抱着孙女帮她揉膝盖，说：“不疼了！”接着去踢绊倒女孩的石头，想给孙女消消气。没想到，小女孩捶打奶奶，咒骂尖叫，后来甚至躺到地上打滚，周围的人都搞不懂她为何愤怒。奕奕走过去时，小女孩用很不友好的动作阻止她靠近。奕奕就问她：“你很害怕吗？过一会儿它（这种情绪）就溜走了。”小女孩停止了哭泣，似乎将注意力转移到了对“害怕”这种情绪的关注上。坐了一会儿，她缓过神来。奕奕又安慰她：“以后你不会撞了。”小女孩完全恢复了正常。

我事后分析，小女孩愤怒并不是因为摔疼了，而是心里涌起一股“奇怪的恐惧感”。奶奶没告诉她这种感觉是什么，反而拼命否认她的情绪，这让她更加愤怒。如果奶奶能明确地把小女孩内心的那种情绪告诉她，她就会很容易恢复平静。

现在，奕奕已进入小学。她不再像幼儿园阶段那样情绪起伏、大喜大悲。我们经常一起分享不同情绪的来源，用各种艺术形式来调节情绪，比如欣赏音乐、朗诵诗歌，都会让奕奕很快从不良情绪中解脱出来，她也学会了用这些方式来安慰别人。

前几天，我心情不太好，她播放了一首《天鹅湖》的曲子，说：“妈妈，我上次想哭又哭不出来时，听这首曲子后就哭了出来，一会儿就好了！”

（齐伟，30岁，酒店厨师）

我儿子齐绮在5岁前后非常好动，虽然没有发展到多动症的程度，但他的焦虑情绪、手足无措和时常哭闹等表现让我非常担心。

我因工作忙很少陪孩子，我爱人文化不高，管教孩子简单粗暴。比如当孩子因奔跑而摔倒时，她总是大声斥责：“谁让你跑那么快？你还有脸哭？”其实孩子摔得并不重，但因为挨了一通训斥，他就会大哭。孩子一哭，妈妈更烦，又会连骂带掐。久而久之，齐绮遇到挫败时会隐忍不哭，而以挤眼睛、噘嘴巴、舔嘴唇或无意识地发出惊叫等方式表达。

齐绮特别注重细节，我爱人却大大咧咧、风风火火。妈妈给他读故事的时候，还没读几行，齐绮就抗议：“你漏掉了‘所以’，重新读。”读第二遍时，齐绮又抗议：“你漏掉了‘但是’，还要重来！”妈妈火起：“你会背，为什么还让我读？”齐绮大哭：“你错了，你必须重来！”怒气中，妈妈再揍他几下，温馨的气氛全被破坏，齐绮含泪入睡，梦里还在抽泣。

我家每天都上演类似的闹剧。看到儿子出现多动的症状，我爱人想改变自己，可又苦于没有方法。幼儿园老师推荐我们阅读一些家教类书籍，幼教专家孙瑞雪在她所著的书中列举了类似的例子，并分析说，妈妈的训斥导致孩子的内在一片混乱，孩子的内在情绪像乱麻一样阻塞在孩子的身体中……孩子被反复叠加的复杂情绪困扰，就像被锁定和桎梏了。那种生命中自然启动的调节情绪的功能，在这样的局面中失效了。在焦虑情绪过后，孩子就会产生一个并不真实的认知：我不好。

通过学习，妻子结合自身实际进了反思，她认为自己心里潜藏着深深的不安与自卑，总想用“培养优秀的儿子”来证明自己作为全职妈妈的价值。因此，当孩子宣泄负面情绪时，她会有一种失败感，觉得自己并没有培养出一个优秀的儿子，就会焦虑、自责，并最终以打骂孩子的方式来发泄这种情绪。

我们经过一番讨论后，她进行了如下调整。

首先，君子动口不动手，不带负面情绪管教孩子。我们约定，若无法心平气和地跟孩子说话，就先不说。沟通之前先自我释压，比如做几个深呼吸，说几遍“没什么大不了的”，或者出去转一圈回来再说。

其次，用“规则”代替“情绪”，减少亲子冲突的机会。过去，她经常根据心情好坏来奖惩孩子，结果孩子不服，她易怒。为此我帮她制作了一套管理孩子的表格。当孩子在节假日完成“洗漱、练琴、吃饭、做作业”等具体任务后，就能得到星星贴纸，攒够一定数量就能换购玩具。这样一来，她不需要责骂孩子，只需平静地在表格上打“×”，也能取得让孩子从此“长记性”的效果。

再次，弱化说教，营造气氛，给情绪“松绑”。齐绮有负面情绪时，我们给他设定界限，不能动别人的东西，不打扰邻居，不搞破坏，同时给他的情绪“松绑”，允许他在独处时哭个够，可以捶打枕头来泄愤，也可以到厕所里吼一阵子。等他平静下来以后，我们会拥抱他，带他玩，让他感受到家里轻松愉快的气氛。

大人改变之后，孩子也随之改变。齐绮的自我调整能力超出我们的预期，只过了半年，他就恢复了活泼的天性，各种怪动作和无意识的惊叫几乎没有了，遇到挫败时哭一哭就过去了。现在，齐绮已在小学一年级读书，我爱人也找到了一份工作，母子俩关系融洽，我非常高兴！

（王教授，儿童教育专家）

在一项针对幼儿“你愿意选哪个卡通人物做家长”的调查中，迪士尼动画片《超能陆战队》中的“大白”以其呆萌的外表和暖心的品格成为孩子们的首选。我们可以从“大白”身上借鉴几个处理孩子负面情绪的要点。

检测各种不良情绪并为其命名。

案例中的奕奕妈深知情绪认知的重要性。在教孩子认识情绪的过程中，她将现实的情境与女儿的情绪一一配对，使女儿懂得辨别各种情绪。她这种心平气和、科学理性的态度，值得大家借鉴。

每位家长都知道心平气和的重要性，然而“在负面情绪中管孩子”却是很多人天天在犯的错误。不少家长视哭泣为怯懦，把生气当任性，将害怕当胆小，一看到幼儿有不良情绪，就将自己的不良情绪叠加在孩子身上，逼孩子“不准哭”“不准生气”。事实上，幼儿的情绪如同水流，来去匆匆，只要大人简明准确地说出该情绪的名字，孩子往往会很快恢复正常，并探索着如何驾驭这种情绪。

在众多负面情绪中，“恐惧感”最常见，尤其表现在断奶、新入园、换新环境时。孩子不会像大人那样躲开或压抑情绪，所以恐惧的情绪常像一团迷雾一般包裹着他。这时，大人不妨直接告诉孩子：“你感到恐惧。”或者说：“你有点害怕。”孩子这时可能会哭得更凶，但渐渐地，孩子会恢复正常的感觉，慢慢接纳其他人的陪伴。

柔软，善用拥抱对付不良情绪。

案例中的齐绮妈常被孩子的负面情绪激怒。事实上，负面情绪可以平衡孩子的身体、感觉、心理承受力、认知承受力。在处理孩子负面情绪时，家长也在经历自我创造、化解危机、感知自我力量的过程。

如果有家长像齐绮妈一样，极易因孩子负面情绪而焦躁，又不善于语言表达爱，那我建议这些家长尝试一下“先拥抱、再说话”的方法。在孩子情绪不佳时，先温柔地抱住他，轻轻地抚摸他，把自己想象成一个受伤的、正在“大白”温暖的怀抱中接受医治的孩子。如果孩子不让你抱，你可以近距离观察他，用关切的眼神“拥抱”他。很多家长尝试这种方法时，感觉自己变成了小孩子，穿越回到了自己“未曾被好好爱过的童年”，潸然落泪，怒气尽消。家长内心柔软后，便更能理解孩子。原来，拥抱这种原始的方式不但可以医治孩子，更能够医治家长。

界限分明，不操纵人，擅长幽默。

不少幼儿善于用负面情绪操纵别人，比如跟别的孩子说，你不按我说的做我就恨你！你不怎么做我就永远生你的气！我要让其他人讨厌你……很多比较敏感的孩子受此影响会自责内疚并屈从。咨询工作中我发现，很多成年人也像孩子一样不懂得为情绪划清界限，总让别人乌烟瘴气的情绪破坏自己的心情，或者因为怕别人难过、生气而一味妥协。因此，应从小训练孩子“将自己从别人的负面情绪中剥离出来”的能力。家长要经常问孩子：“这是谁的情绪呢？”还要教孩子“为自己而不是别人的情绪负责”。

我很欣赏奕奕父母在自己情绪不好时的做法，她告诉孩子，我不开心不是你的错，我会自己调整。这样一来，孩子从小就能分清谁是情绪的主人，谁该真正为不良情绪负责，他的内心就会很强大，当他跟小伙伴互动时就不会用情绪去操纵对方，也不会被对方的情绪操纵。渐渐地，他会找到一群志同道合的小朋友，大家在游戏前约定好规则，彼此尊重。

当孩子像案例中的奕奕指出父母的坏情绪“刺伤”了自己时，父母要在第一时间道歉并调整。如果能像奕奕爸那样“自嘲”一下，或是像“大白”一样卖萌一下，孩子就会以父母的自我调整为榜样，学会如何通过观察、感知、熟悉、剥离等方式来调整自己的情绪。

〔编辑：冯士军〕