史然

在宝宝成长的某些阶段，我们会发现他突然变得“不听话”起来，比以往任何时候都更难沟通——原来讲得通的道理，现在不听了；原来温顺乖巧，现在冲动捣蛋了……专家们把这个阶段称为“第一反抗期”。

这一时期孩子的特点是处处以自我为中心，喜欢唱反调，往往听不进家长讲的道理，他们常以“因为我喜欢”“因为我高兴”作为理由，如果此时家长强烈指责“你怎么那么捣蛋”“你怎么这么不懂道理”，或者报以威胁性的警告“你再这样我就把你关小黑屋”，那他们反叛的念头会愈发高涨，誓把革命坚持到底。

怎么办？我有妙招。在我们家，万试万灵的方法叫做“角色互换”，就是用“如果你是我”或“如果我是你”来和他们沟通，也许很简单的一两句话，就能让宝宝瞬间明白他做错了。

我家女儿自从上了中班以后，脾气渐渐变得暴躁起来，不时对家人大喊大叫，还会冒出一句我们从没说过的口头禅：“因为我说不行，就不行！”我一直想着，怎么才能改掉她这坏毛病呢？

很快，机会来了。

那天我正在做午饭，女儿跑来说要看电视，我看快要吃饭了，就没答应。没想到，女儿突然情绪激动起来，大喊：“就要看电视，不要吃饭！我说不行就不行！”我看着她气鼓鼓的脸，先试着晓之以理：“宝贝，你说看电视重要还是吃饭重要？”她一直都明白吃饭最重要，可当下，她却故意说：“看电视最重要！”得，看来得动之以情了。

我咽了下口水，镇静一秒钟说：“宝贝最爱玩过家家了不是吗？像上次，你辛辛苦苦做了好多好吃的给妈妈吃，万一我说，我不要吃，要去做别的，你高兴吗？”女儿回想了一下我过去的“表现”，确实都高高兴兴“吃完”，又夸奖她做得好吃，便低下头不说话了。（第一步：换位对比，回想妈妈是怎么做的）我接着说：“将来你长大了也会当妈妈，如果你女儿不好好吃饭，后来生病了，你难过吗？”女儿看看我，点点头。（第二步，联想共情，传达心声）“还有，妈妈不让你做什么的时候，如果我也说‘说不行就不行’，没有理由，你能同意吗？”她摇摇头说：“妈妈都告诉我为什么，你不让我看手机，是因为眼睛会坏掉，你不让我吃巧克力，因为牙齿会痛。”我叹服女儿的领悟力和举一反三的能力，便蹲下来，搂着她的肩说：“对的，乖宝贝！要是什么时候我说得不对，你也可以说不，不过要告诉我为什么，好吗？”女儿欢快地说：“要是你让我不要吃饭去看电视，我就说不行！”我亲了一下她的小脸说：“太对了！等下午你从幼儿园回来，那时如果你想看，妈妈就陪你看一会儿，好吗？”女儿高兴地点点头，然后拿了画笔去画画了。（第三步，通过回忆，诱导孩子总结正确做法）

有家长可能会问，为什么要通过三个步骤那么麻烦，直接角色代入反问孩子，不就可以了吗？

对此我是这么理解的：倘若在亲子关系中，孩子始终将父母视为与自己平等的对象，那当然是没问题。但事实上，我们都知道父母终归略强于孩子，在许多方面都起着示范指导作用，孩子对自己的要求想必不会像成人一样高。所以若只是简单粗暴地角色代入，时间长了，这种实力不对等的对比也会演变成另一种居高临下的“说教”，哪天万一孩子恼了，直接来一句：“我又不是妈妈！”破罐破摔或倚小卖小，那这个方法就失灵了。所以您可以看到，在上述案例中，我几乎没有直接点明“你该学我这么做”，而是“我当时这么做时，你感觉是不是特别好？”唤起孩子心中美好记忆，从而引导她自我完善，努力做得更好。

归根结底，孩子并非故意捣蛋，不讲道理，只是在试图找寻自我的边界；“角色互换”就是让他们找到这个平衡点，逐渐理解人人平等和己所不欲，勿施于人的道理。慢慢地，孩子就能学会站在对方的立场考虑问题，变得更客观和理性。