三川玲

我们都想给孩子多一个伴儿。但是，事实上我们也经常看见兄弟姐妹之间反目成仇的事儿——或者为了讨得父母欢心，或者为了争夺家产，本来是伴儿的他们，成为了世界上仇恨最深的敌人。

而让他们彼此不爱、相互仇恨的始作俑者，却往往是父母，是那两个把他们带到世界上来作伴的人。

父母是如何一步一步把相爱的手足变为仇敌的呢？

这里有最伤害手足之情的三句话，如果想要让他们相爱，你最好收起这三句话，一次也别说。

“弟弟妹妹还小。”

潜台词：大孩子让着小孩子是天经地义的。

时有妈妈向我来信咨询，如何处理两宝之间的妒忌情绪和竞争关系。

通常我会问来信的妈妈，你说过这样一句话吗？

“弟弟妹妹还小，你要让着他。这个先给他吃，那个先给他用……”

“说过啊！”这些妈妈回答，“可是大宝让小宝不是天经地义的吗？我们难道不应该从小就教他礼让吗？”

亲爱的家长，如果要评选世界上使用频度最高、给孩子留下心理阴影面积最大的话语，这句应该排在第一名——它让大宝觉得失去了父母的爱，平白树立一个终生的敌人，何苦来着？

我们的生活真的那么困窘吗？满足了小宝就不能满足大宝？

比起几十年前的生活，我们现在的普通家庭里——冰箱、抽水马桶、洗衣机、充足得要断舍离的衣服、足够得要提醒自己减肥的食物——已经是多的问题而不是少的问题了。

这样的生活，为什么还要一个人享用，另外一个人眼巴巴地看着呢？如果有机蔬菜昂贵，喂不起两个孩子，那就喂他们吃普通蔬菜好了——再好的物质享受带来的价值，都不如一家人平等相爱的价值高。

如果已经说了伤害大宝的话，该怎么办？其实，也很好办，就是马上改正。什么时候开始都不晚，孩子是世界上最愿意原谅父母的人。

如果确实精力有限，那么有个“取巧”的办法：尝试安排你和大宝相处的特别时光，比如，一起喝个下午茶，看场电影，做些大孩子才能做的事，不带小宝。

一两小时这样的特殊时光，足够让大宝深深地感受到你的爱意。

作为父母，一定要让每个孩子清晰地知道，年龄既不是优势，也不是劣势；父母不会因为大宝能力强而不爱小宝，也不会因为小宝更需要照顾而不理大宝。同时，父母更可以借着孩子共同成长的过程，设置一些大宝帮小宝做的事情，让大宝增加更多的责任感、成就感，也让小宝增加更多对哥哥姐姐的信任感、安全感。

《妹妹住院了》《阿惠和妹妹》林明子 著，新星出版社

妹妹很想玩姐姐的娃娃“小脸蛋”，姐姐总是不给。妹妹住院后，姐姐主动把“小脸蛋”包好，送去医院，给妹妹一个惊喜。妈妈在故事里面，没有说过一句“妹妹还小”，甚至没有说“妹妹生病了，你要如何如何……”但因为姐姐的爱发自内心，妹妹的感激也会发自内心，这就是她们最美好的手足之情。

“看看你哥，再看看你！”

潜台词：鼓吹优胜劣汰，给孩子设置竞争关系。

我们这一代都被“优胜劣汰”的竞争论给洗过脑，都以为不优秀就会被淘汰。为了锻炼孩子的竞争能力，很多家长也刻意把竞争引入家庭之中。有很多家庭，甚至把资源倾斜给具有优势的孩子，让强者愈强，同时变相放弃掉处在劣势的孩子，任由他被忽视。

最后的下场是什么样呢？

有竞争优势的，愈加孤傲；处于劣势的，心生怨恨。

如果说，这个社会需要竞争的话，那也是在外面，而不是在家里。父母无论是奖励强者，还是同情弱者，都会造成孩子彼此之间产生距离感，甚至敌意。

提供更多的协作机会给孩子们，哪怕是他们一致来对付你。

我现在还记得小时候我们家的一些小事。比如，我们家买了好吃的是不能马上吃的，必须要留过夜，“东西都过不得夜”在我们家是一句批评的话。有一次，一个西瓜居然在我们家留了四天，还没有打开的意思。于是，我们就设计了一个环节：大哥一边拖地，一边喊“二娃，帮我把西瓜搬开一下”，二娃依计拿起西瓜，我则掐准时间搬了个东西过去，“不小心”地撞了一下，西瓜果然一下子摔在了地上——已经摔裂了，只好吃了。只是吃的过程中，父母一直心照不宣地笑。这成为我十分愉快的童年记忆，到现在吃西瓜的时候，还会讲给孩子听。

摔西瓜的事情不会常常发生，但家里的问题可以抛给孩子们，让两个小屁孩自己开会商量解决去。每个孩子都有自己的天分和特长，父母要鼓励每个孩子的优势，帮助每个孩子找到自己的学习和生活的方式。

看到孩子需要在某个方面提高和加强，不要刻意地去竖立另一个孩子作为榜样进行对比。那样往往会适得其反。应该营造的，是家里为每一个孩子的成绩而骄傲的氛围。这样的话，孩子彼此之间才会互相钦佩，互相学习。

《隧道》 （英国）安东尼·布朗 著，二十一世纪出版社

兄妹俩各有各的爱好，各有各的做人风格，但是到了隧道的那一边，需要妹妹爱的拥抱，才能软化已经成为石头的哥哥。他们协作起来，才能做得最好。

“谁最听话，就心疼谁。”

潜台词：营造紧张气氛，鼓励大家争宠。

我外婆每天早上都会拜神，把家中的大小愿望一一向神仙祈告。有一天她跟我说：“这个月排第一说的，就是你！”我这才想起那个月我得了一大笔奖金，一时高兴，多给外婆孝敬了几百元。

很多父母在孩子小的时候，就用这种“伎俩”来诱导孩子迎合自己，通过比赛孩子的迎合程度、听话程度，来树立自己在家庭中的权威，从而达到统领整个家庭的目的。

“为什么你什么都要反着来！ 你就不能像你姐姐那样顺顺我的意吗？”“老大很贴心，会体贴妈妈，老二是个白眼狼，养大了也没有什么用处！”“做艺术家有什么好？像你哥那样当医生多好！我老了有人给我看病……”这类话语，相信我们这一代新父母在童年时天天都能听到。这使孩子不是为自己的理想和志趣而活，而是为父母的利益而活。作为父母的我们，有没有想过，这样看似让每个孩子争着对父母示好，孩子会真正成长起来吗？

对于一个孩子来说，独立人格的塑造，是一个非常漫长、艰难，但又十分重要的过程。可以说，无论是家庭教育、学校教育，还是社会教育、自我教育，最终的目的，就是让孩子能够找到自我存在的价值。

可惜的是，当父母以“谁更听话就爱谁更多一些”的标准来对待孩子时，孩子们就会形成很强烈的讨好心态，甚至不择手段。

孩子，并不是父母的。这话说起来残酷，却是真相。

孩子的出生，是因你而来；但孩子的所往，不应该因你而受到限制。他应该有自己的思想、个性，过自己的生活。他的存在，不是为了回馈你，他的发展，也不应受你制约。

明白了这个道理，我们就知道如何爱孩子了。

是的，爱是没有条件、没有等级的，就算你是一只青蛙，我也爱你，因为你是我的孩子。我们为孩子的付出，不是牺牲自己去占据道德的高地，也不是为了获得回报。我们不需要孩子将来成为富翁、高官，也不一定要他们成为科学家、艺术家，我们最高的期望，就是孩子自己的幸福。

所以，我们要做的，就是帮每个孩子找到“自我”，哪怕这个过程中，损失的是父母的权威。我们想要的，不正是孩子自己的强大吗？

我非常提倡的一种家庭观念，是父母和孩子之间的互相尊重，也就是说，既不要父母什么都顺着孩子，也不是孩子什么都唯父母是从。

这才是现代、文明、健康、良好的家庭关系的基础。

《彼得的椅子》 （美国）艾兹拉·杰克·季兹 著，明天出版社

妈妈生了小妹妹，爸爸把彼得过去用过的东西全部漆成了粉红色。这让彼得觉得被冷落了。他非常难过，于是决定带着自己的小椅子离家出走。可是当他想坐进小椅子时，发现自己已经长大，坐不进去了。于是他想通了，带着小椅子，高高兴兴地回家，跟爸妈和妹妹团圆了，还跟着爸爸一起把小椅子漆成了粉红色。