侯明明

这个场景你可能很熟悉——你给孩子下了最后通牒：“马上穿好衣服，不然我们今天就在家待着吧。”结果孩子却说：“无所谓，那就在家呗。”简直是自作自受啊！

我们都会时不时在管教孩子上力不从心，但其实有很多时候没必要苦苦纠缠一件事。看看下面这些例子，学着避开这些自己不知不觉中挖的坑吧。

“两岁的女儿每周一都不想去保姆家，”一位新泽西的妈妈吉娜说，“一天早上，我跟她说，保姆家隔壁有一家野人开的幼儿园，要不就把她送到那里去，结果她立刻乖乖去了。”

着急的时候，这种没有恶意的小谎言很容易说出口。但这种恐吓技巧可能让你将来有口难言，还是诚实对待孩子吧。

可以诚恳地对孩子说：“我知道有时候你不想去保姆家，其实妈妈有时侯也不想去上班。”同理心会让周一早上的过渡更顺利。

我女儿艾拉最近去小伙伴家玩，每当她拿起一个玩具，那个小女孩就会迅速抢走，她妈妈总说：“还给艾拉，要不我就把玩具拿走。”然后继续跟我聊天，小女孩当然还是照样抢。

跟孩子重复说：“如果你不停止扔沙子，就得离开沙坑。”这样并不能阻止捣蛋行为。因为孩子理解的可能是：我得赶紧再扔几次，要不妈妈就来把我拉走了。

如果他行为确实出格了，可以先警告，但再出现同样的行为，就应立刻采取措施，比如暂停游戏。如果孩子依然故我，则带他离开。

下一次，一句温和的提醒就够了：“记得上次你扔沙子我们不得不离开了吗？希望今天不要再提前回家了。”

一位奥尔良妈妈说：“我对孩子说要表现好，要不就得不到好吃的。可我老公绝对是个薄弱环节，即使孩子们捣蛋，也照样给他们买好吃的。”

在孩子面前建立统一战线不仅能让孩子表现得更好，也不会让一方觉得自己扮演的一直是“白脸”。如果妈妈和爸爸采用不同的惩罚方式，没关系，只要是针对孩子的同一种行为就行。给孩子列出一些规矩，探讨不同的选择。

“女儿吃饭不好，我就经常用一块巧克力来诱惑她吃完午饭。这个奖励很有效，但现在，每次吃饭，她都要巧克力或者棒棒糖。”一位新泽西的妈妈丽兹说。

有时候，需要给孩子点甜头，但是强化良好的行为更重要。

不要说“如果你在外婆家很乖，我就给你买个玩具。”而应该说：“我真的很为你骄傲，你在外婆家吃晚饭的时候坐得很端正。”

别小看表达失望的作用：“我真伤心你弄坏了爸爸送我的礼物。”这会让孩子产生适度的负罪感，帮助孩子发展辨认是非的能力。

2岁的布兰森常会捣乱，把车钥匙拿走藏起来，把书从书架上扔到地上。这时，妈妈通常会打他的小手，严厉地说：“不行。”起初这样很奏效，但后来幼儿园老师看见，布兰森开始打其他拿他玩具或插队的小朋友。

孩子是个小模仿家，他们不仅会模仿你的错误行为，还会在你这样做时用同样的方式惩罚你。

纽约的妈妈苏西说：“儿子知道在家里扔玩具绝对不行，否则就要面壁思过。但是有一天我老公把一只地上挡路的玩具狗扔到了另一间屋子里，儿子立刻就让爸爸去面壁思过。那之后，我们都会小心遵守自己立下的规矩了。”

照顾一个活泼好动的孩子需要很多耐心。一位纽约的妈妈加布莱尔觉得在照顾2岁的孩子时快要失去控制了：“有一天我差点冲她大喊起来，结果女儿竟然想推我回自己房间去反省一下。”

暂停不只适用于孩子，对于大人也有很好的效果。走开，深呼吸，数到10，然后再回来管教孩子——可能更有效。

如果孩子不能一个人待着，就带他一起去另一个房间，环境的变化会让你们两个都冷静下来。

妈妈带女儿出去时遭遇了堵车，女儿越来越不耐烦，想挣脱汽车安全座椅。妈妈跟她说，如果不把安全带系好，晚上临睡前就不能听故事了。但因为还有好几个小时才睡觉，威胁对她来说没有丝毫作用。

犯错后过了一小时，孩子们就忘了自己做过什么了，更不用说第二天了。

尽快让孩子知道表现不好带来的后果。如果他用一辆玩具车打小朋友，不要取消明天出去玩的安排，而是应该拿走卡车。