女超人

闫晗

“快点，收拾下屋子!徐千金一会过来吃饺子。”我挂掉电话，对老公讲，同时迅速把堆在沙发上的脏衣服扔到柜子里。四下环视：桌子和地板得擦一擦了，电视机机顶盒上怎么那么多灰?

上次我去L同学那里，屋里乱七八糟，这家伙懒得做饭，竟然捱到下午两点半没吃东西……为了让老公明白能娶到我已经是三生有幸，多次给他列举这个事例，结果L同学好吃懒做的名声远播，大家都觉得她老公积德行善才娶了她。而闺蜜徐千金和我是中小学同学，她要是一提，江东父老都会知道我穷困潦倒又邋遢。

“徐千金这次到贫民窟来，我们一定要表现得热爱生活，其乐融融，千万不要被她同情。”我边擦地边告诉老公此次接待的宗旨。可不是么?徐千金自打找了个银行工作的男友后，更是优越得不可一世。不过，谁怕谁呢?从小我就没输给她，用我的学习成绩告诉她：有那么多漂亮裙子也是没有用的——随心所欲的穿戴并不能装饰未来。

可是，学习成绩也照样不能装饰未来。徐千金家里在北京已经购置了两处房产了，而我还住在十几平的出租屋里，整天像张大民似的在规划空间，恨不得把电视吊在空中，唉。

老公不理解我复杂的心情，倒是很兴奋地嬉笑道：“我们要不要在走廊里挂个条幅，写上：欢迎徐千金莅临检查卫生?”

我开始整理书柜兼梳妆台，嫂子给的用了一半的资生堂爽肤水，表姐从英国带回来的兰蔻粉底液，托表妹在免税店买的欧莱雅眼霜，统统拿到玻璃柜的前方，至于郁美净、美加净以及大宝往后放——我知道女人到了别人家里喜欢看什么。

当老公把饺子馅剁好时，徐千金到了。她执意要换拖鞋——虽然我们一再说，不用那么讲究，她还是觉得地太干净了。进门时她就发出阵阵赞叹，说：“你们家东西虽然不少，但一点不乱，不像我男朋友，几件衣服也要扔得到处都是。”她去厨房洗手，见装了新的热水器，又问：人家上门来装的吗?我摇头：网购的，我老公自己装的。徐千金不语。

然后老公擀皮儿，我俩开始包饺子。其间，她瞅了一眼书柜：“你现在瓶瓶罐罐也挺多的嘛。”“嗯，老公给买的。不过，大牌也未必见得多好，我还是喜欢用国货。”

吃完饭，我拿出小半瓶自酿的红酒，解释说：“这是从烟台采摘的玫瑰香葡萄，自酿的。”徐千金一脸的难以置信：“天哪，你们这也能DIY?”这时，她的手机响了，他男朋友非常不合时宜地打来电话，被她搶白道：“今天真应该带你来进行业务学习，看看人家是怎么收拾屋子、利用空间的，人家是怎样生活的。你连饺子皮都不会擀……”

徐千金走了，我一下子躺倒在床上。

老公幽幽地说了句：原来在闺蜜面前，每个女人都可以成为女超人。

小姐，你爱吃大蒜么

耳东每

野原新之助之父仪井臼人离开人世已经两个月了，不过他留下的那个小鬼形象调皮而不朽。为了纪念那位日本漫画家，前不久的办公室里总是有人模仿那样的声音和同事打招呼：“小姐，你爱吃青椒么?”甲流的到来让这种搭讪方式重新具有意义，只要台词稍微改一改：“小姐，你爱吃大蒜么?”

甲流很厉害，专家甲说，吃大蒜吧，保你健康-专家乙说，这是对于大蒜作用夸张的宣传，是虚假广告。不管对甲流有没有用，能让更多的人摄入点蒜，终究也是个强健国民体质的好事情。我从上学的时候就知道，大蒜是个好东西，杀菌消毒、强身防癌、助消化防便秘，还能疏通心血管。但是好东西也总是有点缺陷的，那就是后味儿的确很重。我听一个读医的海归说，如果不是因为蒜味儿的存在，“An apple a day keeps doctors away”(一天一苹果，疾病远离我)这句话就要改成：一天一瓣蒜，全身都自在；一天一头蒜，疾病都滚蛋，一天一辫蒜，活到不耐烦。

蒜味儿的影响力有多大?

举个例子，罗马尼亚特兰斯瓦尼亚地区以吸血鬼闻名，那个最有名的德拉库拉伯爵就怕那么几样东西：阳光、木钉子、十字架，还有就是大蒜。据说，古代罗马尼亚农民都吃大蒜，万一走在乡间碰上一个獠牙的吸血鬼扑过来，赶紧打一嗝儿，这么简单就把敌人吓跑了。且不说东欧历史上到底有没有这样的案例，哪怕只是传说，也是生化武器在早期的概念体现。吸血鬼的传说在欧美都很普遍，所以现在的年轻人都爱吃大蒜冰淇淋，至少求得一份心安。

郭德纲在相声里面多次抨击了外界对于大蒜后味儿的偏见，“葱姜蒜都是很普通的调味品，我就搞不懂为什么那么多的人都不喜欢。”但现实就是这样的，不吃大蒜是健康问题，吃大蒜则是社交问题。

要两者兼得，就得从气味上人手。比如，吃完拉面就大蒜之后，去便利店买口香糖就可以了——哪怕是榴莲味的，盖过蒜味儿就是成功。这样的情况下，大蒜和口香糖就成为了健康搭配，在便利店里完全可以捆绑销售。如此一来，那则口香糖广告的剧情略微修改，就能成为卫生部发布的公益广告了：在“爱你在心口难开”的背景音乐下，那位看上去傻傻的男营业员依旧高呼：小姐，你的大蒜?那位迷人的姑娘回头一笑：那是你的大蒜。最后，这位憨男生剥着蒜瓣：她明天会来，她明天不会来……

最佳男主角

青丝

周星驰的喜剧片《大内密探零零发》里面，零零发识破了无相王易容成美女的阴谋，将计就计，在家人的配合下击败了无相王。庆功的时候，零零发一家搞了一个颁奖典礼，评选最佳演员，结果零零发的岳父出人意料地获得了这个奖项。这影射的是之前一年周星驰竞逐影帝，大热倒灶败给他人，还被嘲笑“表情生硬、动作浮夸”。

如果要从浩如烟海的历史当中评选出一位最善于表演的人，我会投宋太祖赵匡胤一票。虽然三国时期的司马懿和晋代的王敦，也都是“德艺双馨”的艺术家，但是像赵匡胤这样将表演艺术贯穿一生，融入到每一个细节当中的，还真是不多。

赵匡胤早年在周世宗柴荣的手下当兵。柴荣死后，他七岁的儿子即位，见时机成熟，赵匡胤便开始了自编、自导、自演的三栖演艺生涯。他先是派人谎报军情，说有外国军队入侵，然后亲自率军出征。走到离汴京四十里的陈桥驿，得到授意的众多配角一拥而上，说是太阳的下面又出现了一个新的太阳，硬是把黄袍披到他的身上，任他怎么推辞也不行。

折回汴京，赵匡胤拉着柴荣老婆的手大哭，讲述自己被逼无奈的委屈——若是他不肯做皇帝，手下觉得没有了奔头，就会先杀了他。柴荣的老婆虽然不是奥斯卡金像奖的评委，但也只能认可赵匡胤的表演，把皇帝的位子让给了他。

接下来，赵匡胤请手下的大将喝酒，主动透露自己的睡眠不太好，神情显得憔悴而又疲惫。大家七嘴八舌地出主意，有人说这是神经衰弱，要喝脑白金，有^说这是肾虚，要吃黄金搭档。赵匡胤叹气说，我其实是担心你们当中有人像我一样，某天也被逼着做皇帝。你们可知哪有治这种病的药?明白过来的众人遂纷纷称病辞职，交出了兵权。

做了皇帝，赵匡胤又想到了自己寒微的出身，为了证明自己生来就是个做皇帝的坯子，他主动向媒体说了一件旧事：他曾有一天和朋友在一间土屋子里赌钱，正赌得不亦乐乎，屋外突然飞来几只鸟，叽叽喳喳地跳来跳去。两人出门捉鸟，刚走出门，土屋子就轰然垮塌，成为了一片废墟。听故事的人都一致认为，这些鸟儿就是神灵派来通知赵匡胤同志脱离危险的通讯员。

赵匡胤想要搞掉南唐，扩大自己的疆域。李后主派大臣徐铉出使宋朝，娓娓陈述南唐历来向宋称臣并年年进贡的事实，要求得到一个合理的说法。面对如此义正辞严的质问，如果换了是别人，兴许就答不上话来了。好个赵匡胤，说了一句流传千古的金句：“换了你在搂着小蜜睡觉的时候。希望床边有外人看吗?”这句以进为退的回答，令徐铉根本就无法辩驳，说是或否都要落人赵匡胤同志的彀中。

既有高超的演技，又有传诵不衰的台词，赵匡胤同志不是影帝，谁是影帝?

苜蓿少年

叶倾城

他七八岁时，就开始帮家里割草料。在傍晚的草甸子上，苜蓿生得很高了，他们割了一大捆，而草原的绿没有少一撇或者一捺，小紫花四散，像打碎了的星星。在回家路上，漸渐与同伴失散，草原上没有狼，大人不会出来找他，他更不懂得担心，只是一心一意地走路，月亮高高地挂起来，清迥如一只冷眼。他肩上是苜蓿的重量，伴着亲切的草香，他仿佛背着相依为命的小弟。

那年你上初中，正在看艾米莉-狄金森的诗，她说：“造一个草原，需要一株三叶草，一只蜂，再加一个梦。要是没有蜂，光靠梦也成。”你不知道三叶草是苜蓿的别名，你没见过草原。你唯一拥有也绝不匮乏的是梦，于是你以为你懂。

他再长大一点儿，父母都进城工作了，老出差，就把他交给邻居的叔叔阿姨照看。谁家都是一窝脏兮兮的小孩到处在钻呢，没人觉得他的存在，只他多嫌自己，畏手畏脚。吃饭不敢夹菜，饭碗空了不敢去添，饭后大家都聚在堂屋看电视，他宁愿在后院，切喂鸡吃的苜蓿。嚓嚓嚓，新鲜的汁液散发着，溅到他赤裸的脚背上。草香令他安心，他就在草垛上睡着了，苜蓿是他最熟悉的褥，半夜饿醒了，抬头一轮金黄的月。

你在上高中吧?不知算不算初恋，你和男生在植物实验室的花圃里假装看书，两人隔着半丈远。上年纪的植物老师看见你们，笑了，过来教给你认识蓝色的鸢尾，华丽的九重葛，鬼脸的三色堇。你曾听说四叶苜蓿就意味着幸福，于是你急着问老师苜蓿的模样，老师说，苜蓿人称牧草之王，是生在旷野与田间的草，不属于花圃。

他的第一份工作是铺路工。在人迹罕至处，夕阳西下。远远只见大漠孤烟直。饿，只有旱季狮能明了那深邃的饿。他以动物的本能寻找食物，吃过野兽、野兔，也吃过苜蓿。心理上自觉是牛或者鸡，生理上并不是，吞咽非常困难，草芒扎唇、舌、喉咙、胃还有下头。你急着插嘴，说在西餐厅吃过苜蓿沙拉。他笑得忧愁：唐伯虎卖身为奴和喜儿被黄世仁抢为奴是一回事吗?他的来处，是玉石之乡、大芸之乡、紫花大叶苜蓿之乡。你掩面，你承认你的确是温室里的花朵。

而此刻你怎能不在寒风里将他抱个满怀，你想说：“我至爱你，我的少年。”却什么也说不出来，只能紧紧地、越来越紧地抱他。他任你抱，不知是感情是感激还是一贯的驯顺。你嗅到了他身上淡淡的苜蓿味道——要爱他，就得爱他的一切，包括疼痛、贫穷及苦难的气息。