我爱她

教授的美丽女儿是全校男生的梦中情人。一天教授为学生讲解逻辑学：“书在桌上，桌在地上，所以书在地上。”讲罢，要坐在前排的一个学生举个类似的例子。学生道：“我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。”

不能告诉你

飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。”请问，现在几点?”小伙子问。

老人说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点，你就会向我表示感谢，这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客。我家里有一个小女儿，她长得很漂亮，于是你就会爱上她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

欺骗

法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人?”

被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”

威慑力

一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗?”

实习生反复向被告交代了政策，可被告仍然矢口否认。退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说!见过这把刀吗?”

“见过。”被告低声回答。

实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说!什么时间?什么地点?”

“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

联邦调查局

联邦调查局给探星A寄去一个恐怖分子6张不同装束的照片，先下令在两周之内完成任务。一周以后，A密电汇报：照片收悉，当场击毙拒捕4人，全力追踪在逃两人。

表情

一位女郎驾车时发现一辆警车紧跟着她，以为自己违反了交通规则，于是把车停下，问那车内的警官：“要与我谈谈吗?”

“对不起，”警官红着脸道，“我还没有下班。”

惨痛自习课

上小学时，一天下午的自习课，老师安排我们写作业，曰：“谁先写完当天的作业就可以先回家！”老师自己在讲台改作业。哥们当年可是好学生啊，40分钟的自习课才过了15分钟，我就快写完了。因为写得太投入，忘记是在课堂上了，以为是在家，心想就快写完了，就头也不抬地喊了句：妈，晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋（这可是我的最爱啊）！当时我没注意，老师也没注意，也答应了声：好啊(老师家小孩也是儿子)!我和老师同时感觉声音不对，一抬头才发现是在学校，我们那个汗啊……接着是全班潮水般的笑声……于是乎，自习课提前下了，我也被同学笑了一学期!

赠送头发

一次，奥地利著名作曲家约翰·施特劳斯去美国演出，大为轰动。

他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲长发，很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束施特劳斯的长发，当做珍品保存起来。消息传开，人们纷纷向他索取头发，作为纪念，一时竟形成施特劳斯的“头发热”。好心的施特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。

施特劳斯离开美国时，许多人前来送行。这时，只见他挥着帽子向人们告别，人们看到他的长发还好好地长在头上，只是他到美国时带来的一条长毛狗，变成了短毛狗。

赤身裸体

罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世也应邀去法国出席盛宴。宴会上，一位穿着过分袒胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃就是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”

天下第一吹家

一天，几位聊哥吹姐闲聊，“第一吹”充分发挥吹功：我妈有一年大年三十包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块两米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

打架的原因

一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴地跑回家。

“妈!今天在学校，有两个男孩为我打架哦!”

“真的?怎么发生的?”

“其中一个男孩跟另一个说，‘你和她跳吧!而另一个男孩又把他推回来说，‘NO!NO!还是你和她跳!结果他们就打起来了……”

生而健全

甲：“你在哪里出生的?”

乙：“我生在肯塔奇州。”

甲：“是哪一部分?”

乙：“我整个儿出生在肯塔奇州!”

移情别恋

男女二人在大街上邂逅，很快便订了婚。小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，虽然我不如我的朋友阿伟潇洒，也没有他那么高贵，还没有他那么多的存款，但是你却爱我，这怎么能不令人感动呢!我一定爱你一辈子，永不变心。”

姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你真诚的表白和坦率的诉说令我敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，能把阿伟的联系方式告诉我吗?”

不浪漫

小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。”

“他说什么了?”

“亲爱的!停电了，我们出去吃吧!”

长颈鹿和兔子

长颈鹿和小兔子在聊天。

长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。”

兔子毫无表情地看着他。

“并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子，你能想象吗?”

兔子慢悠悠地说：“你吐过吗？”

出租车司机

一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说：“那敢情我还得找你点儿(钱)呢！”

性教育

父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育，不过，跟孩子谈这种事情毕竟是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。“儿子，爸爸想跟你聊聊。”“什么事，爸爸?”“也没什么，是……是关于‘性的问题。”父亲满脸憋得通红，说话吞吞吐吐。儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，爸爸。您想了解哪方面的问题？”

言之有据

我是医生，有天一个肥胖的女士来门诊部找我咨询减肥问题。她喋喋不休地诉说自己过去的身材是多么苗条，只是因为生了孩子后才发面馒头似的膨胀到150多斤。我顺口问了句：“你体重最轻的时候是多少?”

她突然脸色一红，羞怯而又有些困惑地说：“我妈生我时早产，只有4斤半。”

折中方法

一对恋人谈论着结婚的事。

女的坚持说婚后要拥有一辆小轿车。男的想了想说：“亲爱的，你是否喜欢乘坐一种比小轿车的马力大得多，又有司机驾驶的汽车?”

女的连忙说：“那当然更好。”

男的说：“一言为定，我们婚后乘公交车。”

园艺手套

几个月以来，我一直在向丈夫暗示我需要一枚新的结婚戒指。生日那天，我正在干园艺活时，丈夫问我想要什么礼物。我举起双手说：“你看，我的两手都是光光的。”

那天晚上，我满怀热情地拆开了丈夫送的礼物。“生日快乐!”他说。我打开一看：里面包着一双园艺手套。

编辑 孙玮