崔　立等

你是谁?

崔立

贼悄悄观察了这家已经好久，32号501室，确实是没人。

在一个漆黑的晚上，贼终于撬开了房门。

贼惊喜地发现，屋内居然是应有尽有。他想舒服地仰躺在沙发上，却没躺。看来真的是好久没人住了，房间里早已覆盖了厚厚一层灰，沙发上自然也未例外。

贼去翻房间，翻了好久。贼居然没有发现一分钱，忽然想到这屋定是哪位领导的，是哪个想求领导帮忙的老板送的。

贼想想忙活半天，居然啥都没有，不免有了些沮丧。他看了看宽敞的屋，又想到自己狭小潮湿的出租房。

贼就有了另一个想法。贼决定暂时就在这里安家了。

贼又忙活了大半天，终于把几间房都清洗、打扫了一遍。他伸了伸懒腰。终于可以舒服地躺在席梦思上了。他拿着遥控器，摁亮了挂在墙上的宽大的液晶电视。

席梦思软绵绵的让贼想睡觉，太舒坦了，他伸展着手脚把自己摆放得像一只海龟。

门铃竟被摁响了，把贼吓了一大跳，他直想往床底钻。

不过很快贼就镇定下来了。

如果是屋主来了，定是直接开门进的。

贼跑到门口，站在猫眼前看，见是一个中年妇女。

贼打开门说：“有事吗?”

中年妇女说：“我是收物业费的，咋老不见你人啊?”

贼笑笑说：“没办法，忙啊。”又说：“多少钱?”

中年妇女说：“一百二十块。”

贼掏了掏裤兜，掏出一张一百，又找了两张十块，递给中年妇女。

中年妇女把那张一百块钞票在走廊灯下照了照，然后点点头，收在一个包里，说：“正好啊。”

贼笑笑说：“麻烦你了!”

中年妇女说：“不客气。”

贼关了门，轻轻松了口气。贼走进浴室，正准备脱衣服洗澡。

门铃忽然又被摁亮了。

贼暗自骂了下，他妈的，咋这么麻烦。

骂归骂，贼还是跑到了门口，透过猫眼，见是一位老伯。

贼开了门说：“有事吗?”

老伯说：“我是收水电费的，咋老不见你人啊?”

贼笑笑说：“没办法，忙啊。又说，多少钱?”

“你上月的电费是三个字，水费是两个字，一共四块钱。字数这么少，你不常回家啊?”

贼笑笑说：“前段时间出差，刚回来。这个月字数肯定会多了。”

贼掏了掏裤兜，掏出一张五块，说：“就给你五块吧，别找了。”

老伯说：“别，我可是共产党员，党员是绝不贪污的。”老伯硬是摸出枚一元硬币递给贼。

贼笑笑说：“麻烦你了!”

老伯说：“不客气。”

贼关了门，关了门口房间的灯。贼终于可以美美地去洗把桑拿了。

洗完，贼又满身舒畅地躺在软绵绵的席梦思上。贼第一次在软软的床上睡到了大天亮，贼难得睡得这么心安理得。

贼睡醒后，还是觉得晚上来安全些，领导要来也是白天来。贼白天就去外面走走逛逛。

贼下楼时，碰到中年妇女，中年妇女向贼打招呼，出去啊?

贼朝中年妇女笑笑说：“对，出去走走。”

贼在小区门口又遇到了老伯，老伯也向贼打招呼：“出去啊?”

贼朝老伯也笑笑说：“对，出去走走。”

贼似乎就在501室安了家，早出晚归。贼已经把这儿当成了自己的家。

当然也有意外。

意外就是领导在一个晚上过来了。

领导打开门时，贼还正躺在席梦思上美美地看着冯小刚的新片《夜宴》。贼听到了门被打开的声音，但他已来不及逃跑。

因为领导已站在贼面前，领导一脸威严地问贼：“你是谁?为什么跑到我家来?”

贼说：“你是准啊?怎么闯到我家来了?”

领导眉头皱了皱，还真没人敢这么跟他说话，领导面色已经变得很难看了，他说：“你再不说你为什么跑到我家来，我就喊人啦!”

贼不是领导的下属，所以他不吃领导这一套，他说：“这些话好像是该我问你的吧?”

领导于是忍无可忍，他大步跑到门口，打开了房门喊：“来人啊，抓贼啊!”

贼也跑到了门口喊：“来人啊，抓贼啊!”

很快就有人听到喊声跑来了，其中就有中年妇女和老伯。

领导看见人来了，就指着贼说：“大家快帮我抓贼啊!”

来抓贼的人却没动。

贼也指着领导说：“大家快帮我抓贼啊!”

来抓贼的人一下就扑到领导身边，最积极的是中年妇女和老伯。她和几个小伙使劲把领导肥胖的身躯摁倒在地上，中年妇女喊：“看你不老实，还诬陷人。”她抬起头，朝贼笑笑：“怎么样?物业费没白交吧?”

贼笑笑，点了点头，表示感谢。

领导被捆绑了起来，押送去派出所，领导看着贼说，有本事你别跑!

站一旁的老伯甩了领导一巴掌，说：“看你不老实，还敢威胁人!”

有小伙踢领导肥硕的屁股：“老实点!”

鈔票·民主

肖行之

老大爷说农民的本色就是厚道知足，不厚道不知足就不配做农民。

修高速公路占了他家的一块地，“筑路公司”补偿给了他一万元，他二话没说就挽起袖口摁了手印，满心欢喜地想，人家给了咱一大笔钱，还说咱为国家做了贡献，这就叫“天上掉馅饼”。

邻居对他说，王二狗家的地和你的地一样，人家给乡长送了礼物，就得到了一万五千元的补偿，比你多领五千啊。他说，一辈子种地，种了啥吃啥，只要风调雨顺，钱多了也没用，有这么多就够了。老人们留下一句话叫知足常乐。人不能太贪心，我们世代农民，忠厚传家，为了几个钱和人家争，有失身份，会给祖上丢脸，自己也落个“晚节不保”。

一万元拿回家，老两口哪见过这么多的钱，看着钱直乐，乐了一会儿就吵起来了。他要放在牛圈里，老伴说从前就有的人钱让牛吃了。老伴坚持要放到天花板上面，他说老鼠啃钱的事你又不是没听说过。正吵着，一个远房侄儿来借钱，钱在手头，哪有不借给的道理。侄儿拿了一千刚走，小姨子来了，老伴说人家借钱讲还，又不是白拿，放着也是放着。小姨子拿了五千刚走，外甥来了，……钱一分不剩都借了出去，老俩口也没得吵了，乐呵呵地忙起了各自的事。

老大爷说，钞票这东西，多了就会起是非。

民主

第一次听说要“海选”村长(人们不习惯“村委会主任”这个叫法)，老大爷说什么也不信。他在电视里见过市长县长等许多的长，人家那是多大的官呀，像皇帝一样高不可攀远不可及。他真正见过的最大的官是乡长，还是他认得人家人家不认得他。数了乡长大就得数村长大，村长的孩子人们都叫“高干子弟”，怎么会想让谁当村长就选谁呢?直到上面的人给村民们开过会，再三解释说这是“民主”，他才相信这是千真万确的事。他思忖着，过去叫“人民当家作主”，现在简化啦，叫作“民主”。

回到家里，他高兴地和老伴

说，咱们祖辈以来还没出过一个当官的，这回一定要选侄儿当村长。老伴说你那侄儿是白眼狼，没良心，当了村长说不定连亲爹都不认了，还是选干闺女当村长好，知冷知热的。老两口就吵了起来。

要投票的前一天晚上，老两口还在怄气，谁也不理谁。王二狗提着二斤猪肉来串门儿了，天南地北说了一通，便说到了选村长的事……老两口终于统一了意见，要选王二狗。王二狗走后，他们又像往常一样有说有笑了。

老大爷笑眯眯地看着那二斤猪肉说，“民主”真好，要不然谁会给咱送礼呢?

一个初中生的成语新解

一雁飞

一针见血：一针下去病人便要“大出血”。

一见钟情：见面不到一分钟后就有了一夜情。

一诺千金：一句承诺便能换来千两黄金。

不知所云：不知道天上所有的白云都躲到哪里去了。语重心长：领导的语气很重，压得下属的心好长时间没有喘过气来。

千里送鹅毛，礼轻情义重：县长一行不畏千里之遥给贫困户送来了几根鹅毛御寒，礼虽然轻但情景意义却很重大。

杯水车薪：领导一杯水抵得上老农一车薪。

學无止境：学费上涨的势头没有停止的那一天。

开卷有益：开卷考试不论对学生还是对老师来说都是有益的。

合二为一：将两所中专合并为一所大学，以便打造国内一流或者世界一流大学。

以身作则：以自身的行为作为众人行为的准则。

顾客至上：顾客至少上当受骗一次。

敝帚千金：县长家的一把破扫帚卖了一千块钱。

一举成功：全体与会代表一起举手后，大会获得了圆满成功。

出类拔萃：剔除另类的，拔掉优秀的，剩下整整齐齐的“好苗子”。

马失前蹄：市长刚刚上马就因为经济问题而失前蹄被双规了。

半途而废：因为前任领导被调走了，所以公路只修了一半后便停了下来。

大笔如椽：市书法协会特制了一支如椽子般大的笔，准备申请吉尼斯世界纪录。

避实就虚：一个人如果一味地逃避现实就会虚度一生。

变古易常：改变拆除古建筑很容易，所以我们经常干。

不茶不饭：领导从来不喝自己家的茶也不吃自己家的饭。

不得其所：房价飞涨，穷人们不知道什么时候才能得到他们的栖身之所。

不可救药：医生在处方里开了一些根本不可能救治病人的药。

差强人意：能力差的领导往往要强奸别人的意见。

朝秦暮楚：考察团早上还在秦国“考察”下午又到了楚国“观摩学习”。

见好就收：见到好东西就想方设法“收”为己有。

不出所料：考试委员会的人不能出售所有的考题资料，否则容易被人发现又露题了。

出生入死：走出欲望便是生，走入欲望便是死。

劳而无功：不劳动的人成了功臣，劳动的人反而没有功劳。

老大无成：在贫困的农村，老大为了让弟弟妹妹们能上学只好外出打工往往无法完成学业。

头头是道：头头说的话才是有道理的。

知其一，不知其二：知道他有一个妻子，不知道他还包着一个二奶。