楼云舒

婚姻里有许多憾事是由于疏忽造成的｡如果早早防范,离婚率足能降下来几个百分点｡你呢,是否常常给自己的婚姻测体温?你的婚姻正徘徊在哪个度值?

36.5℃:“白开水”的危机

白洁,30岁,商场部门经理,婚龄3年

我开始怀疑结婚是不是个正确的决定了｡有时候,下了班不太想回家｡其实我和丈夫的感情并没问题,只是生活在一起久了,有点麻木有点烦,类似职业倦怠｡

朋友说,这就是婚姻的常态｡要我别把生活想象得太完美,电视剧里的情节根本不符合现实生活,还是安安心心过日子好｡

真是这样吗?生活乏味得令人想呕吐｡并不是没有机会玩出轨的游戏,只是不想破坏婚姻的神圣｡也有人劝我快生个孩子｡可生孩子真能解决问题吗?也许问题的根本并不在于孩子,心里的空洞不是忙碌能够填补的｡

病例报告VS处方

不常闹个小病小灾,并不代表身体健康｡看似平静无波的婚姻生活,不代表两个人都在享受幸福和快乐｡白洁的婚姻即是如此,当生活进入一种直线发展的状态,她的心情却是波澜起伏｡她有很多期望,对生活､对家庭､对未来,却又感到无从下手｡

白洁需要给自己的婚姻重新做个定位｡找个时间,沉淀心中的浮躁,想一想“我”渴望的究竟是怎样的生活?其实,生活中任意的细节都可以成为你婚姻中独一无二的浪漫｡问题只在于你该先知道自己想要什么?再找个时间,和丈夫好好聊聊｡对于婚姻的期待,你有他也有｡

37℃—37.6℃:“低烧”徘徊

乔兰,25岁,文员,婚龄2年

老公家祥有些大男子主义,做事雷厉风行,不像我买个酸奶都会为了选牌子犹豫好半天｡按说,我们的性格很互补,生活在一起不该有矛盾｡可实际上并非如此｡虽然我们很少吵架,却也常有意见不和｡每到这时,他总是说“听我的准没错,就这么决定吧”,丝毫不在意我的反对｡

说实话,谁不渴望自己的意见被重视呢?尤其是女人,即使明知道自己的意见没什么实质性的作用,但还是希望会得到别人的关注和肯定｡

渐渐地,我有些讨厌自己的性格,也有些受不了家祥的大男子主义｡如果可以重新选择,我希望选一个细心温柔的丈夫｡

病例报告VS处方

持续低热通常徘徊在37℃—37.6℃之间｡低热的病人要比其他病人可怜得多,明明病着,却不被别人重视,比如乔兰｡而乔兰的丈夫到现在还不知道自己的婚姻出了问题｡

婚姻陷入危机是不该逃避的,乔兰应该直面问题,分析它､解决它｡一方面乔兰应该把自己的想法对家祥坦白,希望他下次能够考虑自己的意见｡毕竟两个人都是为了这个家好｡另一方面,乔兰应该增强自信心,一味自卑下去,只会越来越依赖别人,最终丧失了自己思想的主动性｡还应知道,渴望独立是好事,但切勿矫枉过正｡

38℃的糊涂反应

薇薇,27岁,家庭主妇,婚龄5年

我丈夫很爱我,只是不善表达,在生活中他对我的照顾可谓是无微不至｡结婚5年,时间没有消磨掉我们的爱,我们甚至更爱对方｡他是我生命的全部,如果没有他我不知道自己能不能活｡

按理说我是幸福的,但有件事却一直纠缠着我,让我无法面对我们的未来｡我是个比较传统的女人,在我心中性和爱是一体的,有爱才有性｡我把一切奉献给我爱的人,我便会跟定他一辈子｡但他却认为性是生理需要,他把爱给了我,今生再不会爱别的女人,却不能保证自己不和其他女人发生关系｡他对性和爱的理解我不能认同｡如果有一天他和别人发生了关系,我想我肯定无法原谅｡从那以后,每想到他的话我就会心痛,那些话就像定时炸弹,我好怕它会突然爆炸成为现实｡

后来,他发现了我的异样,我们谈了很多,我告诉他那些话深深伤害了我｡听了我的话,他向我保证这辈子只属于我一个人,只爱我一个人｡但为什么,现在的我还会惴惴不安呢?

病例报告VS处方

持续高热的人,没几个不糊涂的｡人的思想也一样,只局限在一件事上,就容易钻牛角尖,看不清事实的真相｡

薇薇真是有些杞人忧天了｡她所担心的一切都只存在于她的幻想之中,她被自己深重的爱束缚了｡长此下去,只会让丈夫备感压力,使婚姻最终因爱而窒息｡

送上一句话:永远不要为明天发生的事情伤心､痛苦,因为谁也无法预测明天究竟会发生什么｡

暴力41℃

张媛,24岁,会计,婚龄2年

我的婚姻只在两个季节间交替,一是酷暑一是寒冬｡有时候我都佩服自己,怎么能够一次次原谅他对我的伤害?是因为爱吧,而现在我的爱却在他的暴力之下,快要窒息死亡｡

人真的不可以貌相｡恋爱的时候我就是看中了林的斯文,才决定嫁给他｡谁知道他竟然有酗酒的习惯,刚开始他只是爱喝而已,喝多了就是睡觉｡但后来因为一件小事,我们起了争执,他第一次动手打了我,他极倔强,不肯道歉,我们于是冷战｡最后还是我受不了家里的低气压,先示了弱｡没想到这举动反而将我们的关系拖进了一个怪圈:他酒越喝越多,我们的争执也越来越激烈,然后持久冷战,最后由我息事宁人｡

我错了,我以为爱和宽容能够感化他;我也累了,皮肉伤掩不住心碎的疼痛,他的冷漠比他的拳头更让我失望｡我现在只想离开他,离开这一切｡

病例报告VS处方

41℃超高温,一般出现在危及生命的病症中｡41℃的婚姻,同样面临着生死的考验｡此案例中,包含了两种危险的婚姻状态:热暴力和冷暴力｡它们对于婚姻都是致命伤,只不过热暴力疼痛的是皮肉,冷暴力则更伤人心｡婚姻也要遵守规则和秩序,一旦规则和秩序被破坏,婚姻就无法正常地运转｡即使再爱对方,也要弄清是非对错｡退让和姑息,只会令对方更变本加厉｡

张媛的婚姻已经进入了一种恶性循环,想要梳理好很难一蹴而就｡但首先应该让林知道她为他所做的一切并不是理所当然,要让他懂得感恩｡至于其他,就要靠两个人的共同努力了｡

反复“发热”

洪波,26岁,老师,婚龄2年

我和妻子是大学时的恋人,工作稍稍稳定后我们就决定结婚｡是我急着想把她娶回家｡并不是对她没信心,我是对自己没信心｡我不善交际,也不会讨女人欢心,平生做过最有勇气的一件事就是在大二时给她写了一封求爱信｡我猜想,如果不是那会儿她正失恋处于情感低潮期,我肯定连接近她的机会都没有｡

妻子是很有能力的女人,性格开朗,人缘好,她有很多朋友｡不像我,下班后除了备课还是备课｡妻子常有交际应酬｡刚开始,她也要我一起去参加朋友的聚会,但我实在不善于和陌生人攀谈,常常是坐在一边,听上整晚｡后来觉得没意思,干脆不再参加｡

有时候,妻子也会突然早早下班,为我准备丰盛的晚餐,甚至还有额外的惊喜｡但这样的机会太少了｡很多次我都想跟她说,希望她可以多花些心思在我们的二人世界｡可话到嘴边了,却还是开不了口｡如果因此让她不开心而使现在的状况变糟,那我宁愿就这样过下去｡

病例报告VS处方

很多原因都可以引起反复发热的症状｡洪波一直处于被动状态,似乎从不曾主动地参与生活｡

洪波的妻子天性开朗,如果洪波把她束缚在家里肯定会适得其反｡建议洪波试着介入妻子的朋友圈,不但增加了彼此相处了解的机会,妻子也会因为你对她交友能力的肯定而开心不已｡

“非典”时期大家养成了测体温的好习惯,何不把这习惯保持下去,不时地也给自己的婚姻量量温度｡一旦婚姻真地跌入0℃冰点,想挽回都难了｡问一问自己,究竟有没有因为懒惰,而让婚姻生了病?还是勤快点儿吧,幸福生活也需要用心经营,知了冷暖,才好对症下药｡