◎ 唐珍妮（福建省三明教育学院，三明 365004）

作为心理教师，我深知平等沟通在亲子关系中的重要性。作为学生家长，我认为自己应该以身作则构建平等对话的环境和机会，以便更好地解决问题。想必许多家长也会像我一样，平时总是努力践行与孩子平等对话，但最终事与愿违：似乎心平气和、推心置腹的沟通无法让孩子领受到父母的良苦用心，那么我们究竟该如何与这些“不听话”的孩子有效沟通呢？

某日，四年级的女儿正在完成她的暑期作文，我站在旁边发现她的作业书写不工整，多处涂改，卷面非常凌乱。这让我感觉她的态度不够端正，也因为这一问题我曾经向她多次强调，但女儿“屡教不改”，所以我决定多花些时间进行深度沟通，了解孩子不愿意做出改变的真正原因。

“你知道卷面整洁的重要性，但我发现这些涂涂改改的老毛病并没有得到改善，你愿意说说你的理由吗？”

孩子低着头说：“我不想说。”

“说说吧，没关系，我们今天好好谈谈，妈妈看看你的困难是什么，帮你一起想办法解决它。”

“我总是写着前面的内容，脑子里就想着下一句要写什么。写完之后，又突然想到前面可以用些更好的词句，所以就倒回来再作修改补充。”

“所以你在书写之前并没有搭好作文框架，总是想一句写一句，缺少斟酌，然后又对自己不满意，对吗？”

“作文框架是什么？”

“就是作文的每个段落要写什么，心中的大致计划。”

“老师讲过每段应该写什么。我只是突然想到前面可以用上学过的好词好句，所以就总是想改。”

“写的时候想不到，事后又要返工，你觉得为什么会出现这样的问题？”

孩子低着头说：“不知道。”

“能够想到好词好句，说明你平时注重积累和记忆，但写的时候没法自如地运用，说明这些表达你平时用得不够。还需要临时从脑子里调用这些词句。你积累的时候只是简单记忆，没有给他们分门别类，所以要调取的时候就缺乏线索，需要花费更多时间，导致你不得不事后来弥补。你觉得是这样吗？”

孩子点点头。

“那你觉得自己可以做点什么来改善这些问题呢？”

“我马上就五年级了，作文的要求更加细致，老师打分也会更严格，我想拿到更高的分数就必须写字更好看，也会尽量减少涂改的。”

“所以，是为了拿高分？如果没有分数的要求，你并不打算做得更好对吗？”

“学习不就是为了考出好成绩吗？”

“在妈妈看来，考试只是老师检查学生学习情况的工具，分数只是学校选拔人才的参考标准。高分只是个数字，并不代表真正的知识和本领。但是解决问题、完成任务需要靠真本领，这些本领需要通过学习获得。所以，只有当你自己想要变得更好、更有能力的时候才需要学习，分数并不是学习的最终目的。”

“我知道了。”

“能说说看你知道了什么吗？”

“我知道学习不应该为了分数，但我觉得这样对我来说没什么用，到了五年级我就会更努力的。”

听到这里，我已经觉察到了自己内心的失望和愤怒，因为女儿的“老毛病”一次又一次地出现，这让我对她的表态失去了信心。此时此刻，这场对话是否还要继续？又该如何继续？短暂的调整过后，我采取了以下行动：

第一，稳定情绪，冷静分析。沟通是为了分析问题、增进了解、促进问题的解决。作为家长，不能及时有效地帮助孩子尽快纠正错误确实让人感到受挫和迷茫，但就算情绪爆发，那也只是纯粹的宣泄，不仅不能解决问题，甚至还会令孩子感到恐惧和疏远。我觉察到我的愤怒来自于无法改变对方的无力感。教育是一种合作行为，而孩子是有独立人格的个体，要想影响和改变他们，就必须先争取合作。意识到这一点，再回头看我们的对话，那种无力感就降低了很多，我看到她敢于说真话，说明之前的对话氛围是安全、平等的，我需要保护好这种对话关系，才能找到更多机会争取与孩子的合作。这让我感到自己找对了方向。

第二，调整心态，接纳现状。在前面的对话中，我发现了两个重要问题，一是孩子当前仍处于被动学习状态，缺乏内驱力，或许在平时的教育和日常生活中，孩子并未体验到学习的真正乐趣，也无法正确理解学习的目的。二是由于年龄小阅历浅，孩子并未意识到养成良好学习习惯的重要性，而习惯的养成需要一定的内部动机参与，否则单靠外部驱动不仅很难真正养好习惯，反而容易激发内在抵抗情绪。这些问题在短时间内难以解决，所以最好的处理方式是理解孩子当前的局限性，尊重孩子的选择。学会接纳现状，顺应孩子成长发展的规律，尊重孩子的想法其实不是父母无能的表现，反而是一种教育智慧。做到这一点，意味着家长要先看见和接纳自己的不足，不要着急纠正孩子，应当先觉察和完善自己，思考如何帮助孩子更好地体验学习的乐趣，激发她养成习惯的内在决心。这种建立在清醒的自我认知基础上的以身作则，本身也是一种良好的教育。

第三，理解孩子，给予抱持。孩子希望在老师的督促和分数的压力下做出改变，可以看出她内心是渴望获得老师的认可与鼓励的，只不过依靠她薄弱的自控力想要实现真正的改变还很困难。四年来，我相信她也曾经努力纠正过这些缺点和不足，也为自己不够端正的学习态度和缺乏持之以恒的决心而懊恼不已。在她尚未真正觉悟前，想必还会很多弯路，家长需要接受孩子的平凡。

最后，我对孩子说：“如果你暂时不想做出改变，妈妈尊重你的想法。尽管出于作为过来人的经验，我知道你可能会走一些弯路，但是如果你能够用自己的方式学会面对困难，也不是坏事。”说到这里，孩子很诧异地抬起头看向我。我继续说：“即便你觉得今天我说的那些话对你帮助不大，你更希望按照自己的方式去面对问题，那也没有关系，因为我更希望你能明白，妈妈会尊重你的看法，只要你需要我，我仍然会像今天一样陪伴你、帮助你。”

说到这儿，我感觉孩子放松了许多，笑着对我说了一句：“妈妈，有你真好！”

父母总是希望孩子“听话”，但是“假装听话”的孩子和“乖乖听话”却没什么主见的孩子，并不比“不听话”的孩子更让父母省心。所以，当孩子“不听话”的时候，父母不要急于否定孩子，或急于发泄情绪，应该冷静下来，尝试了解孩子行为表象背后的真正想法，客观地分析原因，用平等、合作的态度争取孩子的信任与配合，包容孩子的局限性，允许孩子试错，让孩子有机会按照自己的节奏逐步成长，给孩子创造安全、支持的心理环境，做他们成长路上最有力的支持者、陪伴者和引路人。