李锦涛

亲爱的Gin：

久违了，我的爱人！

携着您回信的西西弗斯横跨了整个大洋和一个春天，袅袅地落在了我的窗前。

亲爱的Gin，你的信鸽——西西弗斯，就坐在我的对面，应着你的意志陪我淋了一场铺天盖地的骤雨，仿佛伴我度过一场风浪。

冰冷的海水将浸透我尚有余温的残骸，送我最后一程的不是甲烷也不是苦涩的盐水，而是风。你的信鸽伴我随风而行，了却生前未能完的遗愿。

我的旅程结束了，终于，结束了。

掌纹相互缠绕，指尖交错，我曾伸手抓住又错过许多美好的东西，孤独便是最好的佐证。没有一个人像我这般难以言喻。

我的葬歌是那样的灵动自由，莫扎特从海顿的躯壳里破土而出。腐殖生物扎根在尸体上向太阳亮出了笑脸，我漆黑的棺木边布满了白色的花圈，似乎连死亡都显得生机勃勃。

亲爱的Gin，出生时，我在哭泣，周围的人却在笑。死亡时，我在微笑，周围的人却在哭。唯有遇见你时，我又哭又笑。

对不起，我的指尖略显生涩，对不起，我的思维略显迟钝，细碎的片段在我的脑海里浮现，请允许我清除日渐真实的幻影，我有些分不清自己是谁了……握住了生锈的钢笔像握住了一杆陌生的猎枪。稍等，我有些云遮雾绕，稍等，亲爱的，我有些颠三倒四，我想。

Gin，亲爱的Gin，请您再多一些耐心吧！再多一点，只稍一点点……

稍等、稍等……

你的回信静静地落在我的花瓶上，打开它……僵硬，对不起、对不起，我有些艰难、我有些艰难，以至于打不开你的信，或许这是我此生的最后一封信，這么想着，我的四肢都被钉死在了十字架上。深红色的火漆和金黄色的向日葵交相辉映，浸满爱意的文字紧紧地贴着荆棘缭绕的冰蓝色玫瑰，它们相互纠缠、相互拥抱，热吻在一起，仿佛垂死挣扎的恋人……仿佛看到了我和你。

我一度提笔又落笔，提笔又落笔……亲爱的Gin，我知道你要说什么，对不起……原谅我的蓄谋已久，原谅我的不辞而别，其实原不原谅都无所谓。我想，你应该为我开心才是。

别哭了，我正笑着呢。

亲爱的Gin，我们有多久没见了？

自从我来到瑞士，完成漫长的排队、预约，已过了一月有余。

我以为人们都在争先恐后地活着，没想到也有这么多人前赴后继地去死。

我遇到了一个叫雨果的人，他在十年如一日的工作岁月中频繁接触一种致癌物——石棉，他曼妙的双螺旋在命运的恶作剧下渐渐土崩瓦解，再也无法正常编辑代码。他全身的蛋白质一点点失活，成了一块块只会呼吸的血肉，残忍地掠夺他的养分。他一呼吸就会咳血，离开氧气瓶便无法生存。因疼痛折磨无法入睡，每一天他都要吞咽至少三十粒药。资本和病魔早已剥夺了他生的全部乐趣，他每日煎熬地计算着自己见上帝的日子。

他已经两次申请安乐死了，这是第三次。而这一次他终于成功了。那一刻，我看到他失声痛哭……不对，是放声大笑。也不对，是又哭又笑、喜极而泣。

是啊，他因高兴而哭泣，他因死亡而哭泣。他解脱了——现在他终于可以安心去死了。

像他这样的人有很多很多，他们有一个共同点——生不如死。

他们遭受着巨大的生的折磨，于是向往死的美好。他们为了生命而来，为了生命最后的高贵和热忱而来——为生寻求最后的一丝体面。

我呢？亲爱的Gin，你了解我吗？你真的了解我吗？

或许，在你看来，我的病痛和他们相比不值一提，我的生活与他们相比美妙太多。可是，真的是这样吗？我努力把脑海中的幻影挤出去，不、不，我有些痛苦……请原谅我愚蠢的眼泪把纸打湿了。亲爱的，我是想说，他们未必就比我更加痛苦。

叔本华说，人生定然是某种形态的错误。因为人是一种欲望和需求均无法满足的复合物，一旦欲望得到了满足，就陷入了无聊之中。如此循环往复，除此之外，别无所获。

我想不出，是的，我想不出。

虚无主义是至高无上的真理，因为我永远无法从存在中得到什么。不论上一秒还是下一秒的感知，我都留不住，就连回忆都只是白纸上慢慢消散殆尽的笔迹而已。可是欲望永远无法满足，我只能延长每一刻的感受，追求物质的享乐——不管低级的还是高级的。一切所作所为最后都转化为官能的刺激，好以此苟延残喘。我活在DNA的掌控中并可怜地被自己的感知勒索着，因而在这种变态的存在主义中麻痹自己，那些我认为重要的东西最后往往都被证明一文不值。

最可悲的是，没人能跳出去。因此，叔本华说——最高的道德就是自杀。

亲爱的Gin，我不得不承认，其实我从未痊愈过，任何事物都有其局限性，而我也终究触及了瓶颈。现在，你知道我为什么选择安乐死了吗？

恰如波德莱尔诗中所言，那就是可怕的——倦怠！

存在与虚无割裂，意义与无理并存。我借此来逃避深入骨髓的厌倦，逃避对生命的深恶痛绝。

好以此来宣告我爱世人！

亲爱的Gin，你还记得我们第一次去凡·高艺术展吗？

我在一幅画面前呆呆站立良久，那是凡·高的《星空》，像漩涡一般将我吸入其中。于是在数以亿计的宇宙群星之间，光线起伏，你我骤然消散。

我呆呆地看着他的自画像。

他沉默寡言，眼睛奇崛深邃，嘴巴紧闭，可我却仿佛看到……他在对我呐喊，满脸通红地怒吼着，两只手死死地掐着我的脖子，仿佛要从画里挣脱出来。

我看到了我自己，不，不是我。相似的只是，孤独到极致的疯狂，和……歇斯底里的绝望。

他还在画里。沉默地，望着我。望了几千年。

我松了一口气，下意识地去牵你的手。

什么都没有，我陡然发现，你已消失不见，突然我乱了。

星空从中间缓缓裂开，属于我的世界刹那间分崩离析。宇宙以我为圆心不停旋转，大地发疯一样晃动我。我四处狂奔，却怎么都走不出去，仿佛被关在了洞穴里，为何周围的景色是如此熟悉而陌生，这是哪？是画里？难道我也被永远囚禁在了画里？

我是黑色？还是白色？抑或是彩色！

是谁，是谁画下了我？

我突然想起了柏拉图洞穴里的囚犯。

柏拉图将不懂哲学的人比喻为洞穴中的囚犯。这个囚犯只能看着面前的墙壁，不能转头。他的背后生着一堆火，他只能看到墙上的影子，把影子当成全世界。直到有一天，一个囚犯逃离了洞穴，发现自己的所见所闻不过是世界的投影，于是他回到洞中，将真相告诉其他人。但是在别的囚犯眼中，他不过是个疯子。

而现在，我也成为洞穴里的囚犯了。

我偏爱一醉不醒，两仪不清，三生不应，四象不明。五毒不清，六根不净，七情已生，八风凛冽。

你突然从身后抱住了我。

世界陡然如镜子般破碎了，浑身僵硬的滞塞感骤然消失——我看着你，泪流满面。

“怎么了？”

“没什么，亲爱的，没什么。”

我死死地抱住了你。

从你的瞳孔里，我看到了我，看到了全世界。

灯光落在泛黄的纸页上。我终于拆开了你的信。

回忆突然悉数涌上心头——那些我原以为早已消失遗忘的细枝末节。我一面痛不欲生，一面甘之如饴。一面感受被回忆追袭的痛苦，一面沉默地流泪，直到泪水浸湿了信纸，才恍然惊觉，人间已是春三月，不知江南风景如何。

我摩挲着信纸，感受着信纸的纹路和厚度，似乎在这一刻，这薄薄的信纸，就是我的一生了。

我把我的一生烧掉了。

Gin，我不知该怎么说，这一天的到来早就在我的预料之中。我原以为时间会治愈一切，却也不过是在冰冷的长河里反复浮沉。我拖着疲惫不堪的身躯不断挣扎、竭力呼救，努力不让自己沉沦。直到苦涩发咸的海水灌进了我的耳鼻。我不断将支离破碎的心缝缝补补，对自己的过去闭口不提，总觉得这样就可以忘记一切。但伤痛与人生已融为一体，不可分离，总在某些時刻想起，疤痕滚烫又翻滚。

我知道那人再也喊不回来了，真相让我全身冰冷。

现在，我终于要走向梦寐以求的死亡了。不要哭泣，亲爱的Gin，我的爱人。请不要把你正看见的这封信当作遗书，恰恰相反，对我来说，这是一封快乐的道别信——因为，这漫长而煎熬的一生，终于终于终于结束了。

待到天亮后，大海另一边的太阳将就此沉眠，它不仅是你面前冉冉升起的旭日，也是我面前缓缓落下的夕阳。看呐，它就像高贵的真理一样永恒不变。那最神圣恒久而又日新月异，使我们感到惊奇震撼的两件东西，是天上的星空和我们心中永恒不变的爱。

我慢慢打开了信鸽的笼，像年迈的老人，目送挚友远行。

刹那间我想起木心先生的墓志铭——

“即使到此为止，我和人类已是交浅言深。”

正当我无声啜泣时，西西弗斯突然振动翅膀，绕着我飞了一圈，似乎在向我索要回信。

我朝他挥了挥手。

于是他扇动白色的翅膀，越飞越高、越飞越高……

西西弗斯啊，请你……自由地飞吧。