夏光清

临下班时，接到一位母亲打来的电话：“是夏老师吧？请给我一点时间，我要求助于您。由于假期忙于新店开业，儿子一个人在家不放心，我们只得把他送到奶奶家。暑假过半，我忽然发现，儿子在家养成的好习惯基本没有了！”孩子母亲的话里透出焦虑与无奈。

“孩子一直由祖父母带还是暂时请老人带？”我耐心地问。

“我们的工作不算特别忙，所以孩子基本都是我们带大的。”

“哦。您怎么发现孩子的好习惯都不见了？”我继续追根究底。

“孩子原来在家白天认真写作业，每晚准时休息，看电视也有节制。可是，去奶奶家快一个月了，一项作业都没有完成，一看电视就停不下来！”母亲越说越激动。

我能感受到母亲此时此刻的心情。“您认为，是孩子没有遵守约定，还是老人宠溺孙子呢？”

“我觉得是老人太惯孩子了。我们经常打电话提醒老人对孩子严加管教，可是，老人总是轻描淡写地说，孩子才四年级，假期就是用来休息的，管那么严干吗！还怼了我一句，说我要是觉得他们管不好，自己领回家去！”

俗话说，“隔辈亲，连着筋”。三代同堂的家庭经常遇到各种教育问题，最常见的就是祖父母溺爱孙辈，父母看不惯却又离不开祖父母。和老人争夺教育孩子的主导权吧，免不了大吵一架，伤了一家人的和气；云淡风轻地提醒吧，又等于没说，时间一长，孩子也会把父母的话当耳旁风。

难道问题的根源真的只是“祖父母舍不得孙辈受苦、挨骂、受惩戒”这样简单吗？于是，我请这位母亲思考并尝试回答3 个问题。

第一个问题，父母能轻易改变祖父母原有的教育观念吗？

隔代教育背后的矛盾是教育观念的冲突。祖父母认为，既然把孩子交给他们了，就得听他们的。他们往往偏重传统的道德观念和行为准则，坚持祖辈传下来的经验才是最好的。祖父母认为自己成功教养了自己的子女，就一定能教育好自己的孙辈。他们有着“过来人”的优越感。有时子女态度越强硬，他们就会越对着干。

第二个问题，父母的担心能改变孩子的现状吗？

心理学研究表明，过度的担心是一种轻度的诅咒。生活中，越害怕自己睡不着，就越容易失眠；越害怕某件事做不好，越容易做不好。父母的担心孩子都能觉察到，这就让孩子潜意识中对一件事形成了负面认知，即自我心理暗示。“你不能粗心。”孩子听进去的是“粗心”，映射到自己身上就是：我很粗心。从而产生挫败感。与其担心无法控制的事，又逃脱不了隔代教养，不如重建家庭结构，明确各自的分工。这才是解决问题的关键。

第三个问题，祖父母带孩子，没有带来一点积极的变化吗？

一句话点醒梦中人。这个问题是母亲没有关注到的。母亲发现，儿子似乎懂礼貌了，见到邻家的叔叔阿姨总是热情地打招呼；儿子吃不完的饭菜，会学着奶奶的样儿留到晚上继续吃；儿子特别喜欢做家务，一边做一边问这问那。母亲曾对奶奶表达不满：“孩子洗菜纯粹是好玩，您还夸奖他？这些时间都可以写一页假期作业了！”可奶奶不以为然：“现在的孩子连蔬菜长在哪里都不知道，爱劳动、有礼貌，知道勤俭节约，这才是正经的教育。”可不是，年轻父母看不上的“细枝末节”，如劳动、知礼、勤俭等，正是今天的孩子缺乏的，从中衍生出来的勤勉、耐性、友善、合作、诚信等品质，不正是现代社会需要的吗？

谈话到此，这位母亲的心一下子亮堂起来，紧绷的情绪也松弛下来了。

对于隔代教养，我认为要注意以下几个方面。

首先，父母要认识到，祖父母不会只有“娇”没有“教”。

万玮 摄

《中国城市家庭教养中的祖辈参与问题调查报告》显示，有近八成的家庭有祖辈参与教养。其中入园前祖辈参与教养的家庭占所有幼儿家庭的77.7%，幼儿园期间占72.9%，到小学阶段仍占60.1%，农村祖辈教育高达90%以上。含饴弄孙，享天伦之乐，这种爱叫“隔代亲”，是一种深厚细腻而又难以言状的情感，是中国家庭特有的现象。

祖父母带孩子并非一无是处，他们往往会把一些世世代代传递下来的生活习惯无形中传递给孩子，为孩子建立起一个独特的记忆联系，这可能就是一个家族的文化传承。如，煮好了饺子，给邻居送一碗；衣服破了，缝补好继续穿；到田间地头认识各种花草、昆虫等。祖父母还喜欢讲过去的故事，孩子能感受到不同时期不同的生活方式。特别是祖父母对孙辈比较宽容，有耐心，会不厌其烦地给孩子唱歌、讲故事，教孩子一些技能，他们的教育少了很多功利和急躁，这正是处于焦虑状态的年轻父母做不到的。

其次，如果“隔代亲”发展为“隔代溺”，父母就要据理力争。

祖父母若对孩子过于宠溺，既会影响孩子和父母之间的感情，也会让孩子形成依赖性，还会使孩子不懂得如何与人交往，从而引发社交危机。因此，在教育孩子的问题上，父母请记住一条：原则性的问题坚决不能妥协！如能写好字却不好好写；动辄发脾气打人等。碰到这样的情况，父母要坚守自己的教育底线不动摇，不要因为对方是长辈就放松对孩子的教育。

孩子的教养是什么？就是如何上厕所、穿衣服，如何刷牙、待人接物等，这都需要日常练习，让孩子正确掌握这些基本常识。祖父母同样要以身作则，因为孙辈会有样学样。祖父母包办孩子生活时，父母如果说：“我觉得孩子该学会照顾自己了！”祖父母可能会反驳：“孩子这么小，哪会照顾自己！你小时候还不是我喂大的！”父母不妨站在孩子的角度来说：“孩子说，他可以照顾自己了，做一些力所能及的事，还能培养责任感呢！”这样，祖父母就易于接受了。

再次，在教育孩子问题上，家庭所有成员要达成一致意见。

有些祖父母，嘴上是为了体恤子女，照顾家庭，实际上是要孙辈来排解自己的孤独。有的祖父母开始能配合教育，但只要孙辈一哭，就喂饭、买零食，让孩子玩手机平板，所有的原则统统丢在一边。因此，祖父母要学会和子女站在教育的统一战线上，不和孩子的父母抢孩子，如果孙辈想要破坏父母定下的规矩，就要对孙子说：“你先去征求妈妈（爸爸）的意见。”

父母管教孩子，祖父母最好不插手，并尽力维护父母在孩子面前的威信，这是教育的需要，也是孩子成长的需要。即使双方有分歧，也不要当着孩子的面表现出来，否则会让孩子看不起“失败”的一方。孩子犯错时，不仅父母要纠正，祖父母也要告诉孩子，不该做的事就是不能做。当然，父母最好少当着祖父母的面训斥孩子，可以巧妙地选择教育孩子的时机。一切消除分歧的谈判，都要在孩子背后进行。不要让孩子认为父母和祖父母是“两派”，这样孩子很容易“站队”，选择对自己管教松懈的那一派，从而使家庭教育发生“内讧”，影响教育效果。

如果实在无法达成共识，也不必焦虑，一般来说，父母的影响力是大于祖父母的。父母坚持教育的底线就行，孩子并没有我们想象得那么脆弱，他们终会明白父母的良苦用心。

最后，教育偶尔不能达成一致，不妨建立分工合作的共同育儿模式。

有这么一句话值得思考：人生有两次真正长大的机会，一次是成为父亲，一次是失去父亲。成为父亲，就是对家庭负责任；失去父亲后，等于失去了依赖，肩上的担子更重了。父母需要为孩子的未来负责，而祖父母天然地侧重于和孩子保持亲密关系，尽享天伦之乐。即使教养方式存在差异，但都是爱孩子的。

因此，大家分工合作，寻找彼此能够接受的方式共同养育孩子。如，父母负责孩子的功课辅导、规则教育，老人负责孩子的日常接送、喂养照顾等，各自对分内之事负责。如，孩子不肯吃饭，父母想让孩子饿一顿，祖父母舍不得，矛盾就来了。但是，这一块既然是祖父母负责的，父母就多一些尊重。当父母教育孩子时，老人也要放手让父母履行自己的职责，互不干涉“内政”。

正如柳宗元《种树郭橐驼传》中所说的：“虽曰爱之，其实害之；虽曰忧之，其实仇之。”教育就像栽种树苗一样，种好之后，不要太爱护，忧虑过多，早晨看看，晚上摸摸，甚至用手扣树皮验其死活，这样看起来是爱护新树，其实是害了树苗。一个和谐的、没有育儿冲突的家庭，不只需要祖父母与时俱进，同样也需要父母的尊重包容。