□ 陶翠凤

缘起：一场风波

路队解散后，我将博远留下来，连同来接他的妈妈。

就在刚刚，博远用水杯砸了弘泽的头，弘泽的头上肿起了一个大包。路队老师还没来得及说什么，博远便大喊大叫起来：“他活该！谁让他先说我！”无奈，路队老师只好叫我来处理。安抚了弘泽奶奶后，我将博远母子请到办公室。

事情其实很简单：孩子们在走廊上排路队时，博远强行挤到了弘泽前面。弘泽很不满，提醒博远站错了位置，谁知博远二话不说，举起水杯就砸向弘泽。类似的事情发生过很多次，只是没这次严重，我也教育过博远很多次，可他从来不在意。

一路上，博远的嘴里不停地嚷嚷，但声音很小，听不清他是为自己辩解，还是责备老师处理不公。到了办公室，他虽然有点儿紧张，但态度依然强硬：“是他先招惹我的，要不我也不会砸他！”

博远妈妈忍不住了，冲博远吼道：“为了你，老师打过多少电话给我？你怎么这么不争气！”她一边说，一边举起手想揍博远。

眼看场面要失控，我赶紧拦住博远妈妈，转过身来吩咐博远：“这样吧，你也别在这儿待着了，先去帮值日的同学打扫一下卫生。我和你妈妈聊一会儿，妈妈走时叫你。”

家长：学会学习

博远刚出办公室，博远妈妈就道歉了：“老师，又给您添麻烦了。”

“给我添麻烦倒不是什么问题，只是总这样对孩子来说不是好事。孩子已经二年级了，学会怎样与人相处对他来说特别重要。”

“我也天天跟他说，一定要和小伙伴好好相处。早上讲，中午讲，可就是没有效果。”博远妈妈长叹一声。

听她这样说，我接过话茬：“当您感觉天天讲没效果时，还做了什么呢？”

博远妈妈一愣，估计没想到我会这样问，犹豫了一下，尴尬地笑了：“我还真没想过这个问题。”

“那么，现在我们可以想想，除了坚持提醒孩子外，还可以做些什么。”

博远妈妈沉默了，可以看出她在思考，只是没有头绪罢了。愿意思考就是好事。

停顿一会儿，我继续说：“您应该比我更了解博远。这孩子本性并不坏，只是过于自我，所以纪律观念比较弱，又特别爱面子。”

“是这样的，他在家也这样。”博远妈妈说，“提醒多了，他会很不耐烦；犯错后，他明明知道自己做得不对，也不会承认自己错了。”

“也就是说，如果他犯错了，我们直接批评，他会很难接受。如果他没犯错，我们的提醒他会当作唠叨。那么，我们能不能换种方式来教育他呢？”

博远妈妈有点不好意思：“我真不怎么懂教育孩子。”

“没事，不懂很正常，但要去学习。”我说，“先给您一点提示。既然直接教育他没什么效果，我们能不能换个方法？比如，平时生活中，看到别的小朋友犯错了，可以问问他能不能那样做；再比如，亲子阅读中，读到一些关于怎样与人相处的故事，也可以问问他，故事中的小朋友哪儿做得不好，哪儿做得好。不直接批评他，而是借助其他小朋友的错误来提醒他、教育他。这样，他的逆反情绪应该会少一些，也多少能够听进去一些道理。”

“是的。”博远妈妈的眼睛一亮，“的确，这样可能效果好一些，回家我就试试。”

孩子：看到不足

博远与妈妈一起离开了，但问题并没有彻底解决。

一般而言，以自我为中心，其实是每个人都会经历的心理发展阶段，随着年龄渐长，大多数孩子会慢慢学会换位思考，学会承担责任，与他人友好共处。只是，少数孩子的自我发展来得慢一些，停留在自我中心阶段的时间要长一些。博远已经二年级了，做什么都毫无顾忌，也算是异于同龄人了。

第二天，我将博远请到了办公室。

“知道老师为什么叫你来吗？”我问。

可能是隔了一天，或是妈妈在家教育过的缘故，他低头不语，态度比之前要好。孩子还小，不能给他太多压力，我试图缓和一下气氛：“老师叫你来，是想和你好好聊聊。因为老师担心，像这样下去，你会没朋友的。”

可他并不领情，直接回我：“我的朋友很多，不在乎他一个。”

我不由地在心里叹息：想要改变他，会是一个长期的工程。

沉下心来，我忽然想到，以他所说的“朋友很多”为契机展开这次谈话，也许会有不错的效果。于是我问他：“朋友很多？你有哪些朋友，能不能写下来给老师看一看？”

博远接过笔与纸，开始写起来。果然很多，有二十多人。

“真不错，你有这么多朋友。”我笑着摸摸他的小脑袋，“是不是你把这些同学当朋友，这些同学也会把你当朋友呢？”

出乎我的意料，这次他并没有信心十足地回答我，而是沉默了。

“这样，给你一个机会，将可能不会把你当朋友的人名去掉，好吗？”

博远抓起笔，想一下画掉一个，想一下画掉一个，最终，名单上只留下了8 个名字。好家伙，这反差也太大了吧！

“为什么画去这些同学的名字呢？”我问。但他并没回应，只是有点尴尬。

我继续问：“确定名单上的这些同学都会把你当朋友？”

这次，他比较自信，使劲点点头。

“那老师得试试，看看名单上的同学是不是和你的想法一样。”

我先让博远回避，再将名单上的孩子一个个叫到办公室。

“博远说你和他是朋友，那你认为他是你的朋友吗？”我问安然。

安然想都没想就回答：“不是，他不是我的朋友。”

“为什么你不认为他是你的朋友？”

“他经常欺负我。昨天还把我的文具盒扔了。”安然愤愤不平地说。

将安然送走，我叫来恒文：“博远说你和他是朋友，那你认为他是你的朋友吗？”

“是的。”恒文回答。

“为什么你认为他是你的朋友？”

“我们在一起玩得很开心，他也经常帮助我。”真看不出来，博远还有这一面。

将名单上所有的孩子叫了个遍，结果人数又少了一半，只有4 个孩子同样认为博远也是自己的朋友。

万玮摄

“看来老师的担心是多余的，咱们博远还是有好几个真朋友的。”我先安慰一下他，接着问，“能说说为什么其中有些同学并不认为你是他们的朋友吗？”

博远沉默了，最终还是没有回答。不过没关系，有触动就好。我说：“能不能和同学真正成为好朋友，其实主动权在你手里。只要你在和同学相处的时候，也考虑别人的感觉，老师相信，你的朋友会越来越多的。”

集体：懂得相处

趁热打铁，我下午上课时特意匀出十来分钟，给孩子们上了一节微班会，主题就是“你究竟有几个好朋友”。班会的步骤和上午与博远的交流几乎一致。

我先让每个孩子写下自己心中好朋友的名字。这对孩子们来说没有什么困难，他们抓起笔便写了起来。多的，几乎列完了整个班的同学名字；少的，也写了十多个。

“你为什么认为名单中的人是你的好朋友？”我逐个问孩子。孩子的回答各不相同，有的是因为对方经常帮助自己；有的是因为家住一块儿，常在一起玩；有的是有共同的兴趣，经常在一起合作；还有的则是对方很幽默，和他在一起很开心……

随着孩子们的回答，黑板上出现了一个个关键词：陪伴、帮助、鼓励、宽容、真诚……

我再让孩子们画去可能不会把自己当朋友的人的名字，如同博远当时的表现一样，很多孩子画去了将近一半名字。

我再逐个问孩子：“你为什么担心这些同学不一定会把你当作朋友？”有的孩子很腼腆，吞吞吐吐不肯回答，有的孩子很直接，说出自己与同学相处时的不足。于是，黑板上又多了一些关键词：爱发脾气、斤斤计较、不够诚信、捉弄别人、任性……

当然，课堂上不可能让孩子们一个个核对自己名单中的同学是否也把自己当朋友，并且我也不支持这样做——博远的那场测试，因为只是面向个体的，安抚工作并不困难，如果大范围这样做，可能会影响孩子们之间的关系。

最后一步，我指着黑板上两组对立的关键词，问孩子们：“现在，大家了解怎样做一个受欢迎的人了吗？”

于是，黑板上又出现了一组关键词：诚实善良、助人为乐、尊重他人、幽默风趣、开朗大方……

周末，博远妈妈带着博远到弘泽家很正式地向弘泽道歉，这场风波就这样结束了。但我知道，我的工作并没有结束，因为对过于以自我为中心的孩子进行适当的校正，是一个相对长期的、系统的工作。（文中学生均为化名）