文/叶壮 图/ 肥嘟嘟

我小时候，也有类似的遭遇，每逢暑假，最怕爸妈把我从城里送到县里的爷爷奶奶家。我曾试过强烈抗争，用我能用的最大的声音和最激烈的情绪告诉爸妈我不愿意；我也试图用“刷好感”的方式换取爸妈的怜悯，但效果都不好。

而实际上，我需要做的只是一个逐渐长大与成熟的孩子该做的事而已：跟家长好好谈谈。

但这种“谈谈”并不简单，它是一种“谈判”，需要借助“谈判思维”。

Tips：谈判思维

谈判是双方或多方之间的对话，目的是就某个没有共识的问题达成对彼此有益的共赢结果。

于是在放假那天，我跟爸妈很平静地表达了我的想法：假期不想再去爷爷奶奶家了。他们觉得我只是故伎重施，想也没想就告诉我：“不行。”我没有立刻反驳，也没有应承，我说：“但我想说说，我为什么不愿意去。”接下来我说的一大堆话，可能很大程度上听着像是埋怨，但感谢父母，他们还是听完了。然后我问他们：“我说完了，该你们说了。为什么一定要我去？”

这句话很重要，因为这意味着我不仅关注我自己的需求，也关注对方的需求，就是这句话，让整个沟通的性质，开始向“谈判”倾斜。以前失败的经历告诉我，如果我只关注自己的需求，最后的结果恐怕还是我不得不去。爸妈接下来的一席话，说出了他们的苦衷：他们白天都要上班，实在难以抽身关照我，我年龄太小，一个人在家，他们一来担心安全，二来怕我看起电视没有节制，所以也是不得已而为之。

在此之前，我其实从没深究过每年送我去爷爷奶奶家的真正原因。可如今既然双方都知道了对方的难处，那就看看有没有什么办法能解决问题。最终我们决定，爸妈上班时，每两个小时往家里打个电话确定我的情况；我自己在家的时候，不能用电器、煤气和厨房里的任何东西；他们可以给我买比平时更多的书，来让我度过一个人在家的时光——先这样执行一周，如果效果不佳，再送我去爷爷奶奶家。

结果就是，不仅执行的效果很好，而且从那个暑假开始，每年暑假都成了我高密度读书的时间，这个习惯一直持续到我大学毕业。

讲这么多，并不是让你跟爸妈说你也要跟我一样，一个人在家捧着书过假期，而是希望你能掌握一个技能：跟父母谈判。不要觉得谈判只出现在交战的两个国家或者利益交换的双方之间，是个意味着斤斤计较的小气词语。其实，它恰恰强调了，你不仅仅要考虑自己不想去足球训练营，还要考虑，爸妈为什么会逼着你去呢？

也许他们希望能有一周不被你打扰的二人时光？也许他们觉得这个足球营师资很强，能让你踢球的水平极大提高？也许他们觉得过去的一学期里，你太专注于伏案学习，所以应该有个机会出去跑跑跳跳？也许他们觉得你的独立生活能力需要打磨，所以让你出去寄宿几天？

不同的原因意味着不同的谈判方向和重点，你该做的，绝不是死缠烂打、软磨硬泡、发脾气、生闷气，这些并不能解决问题。你真正该做的，是跟父母谈谈，从根本上解决问题。

所以，找个比较正式的时间，跟父母聊聊这事。可以是晚餐后，让大家先别忙着离桌；也可以是全家在一辆车里的时候，正好有机会谈谈。

平静地表达你的态度——不愿意去，不管他们反馈如何，都再争取一个解释自己态度的机会。“去不去可以等下说，能不能先让我解释一下为什么？”你不需要使用多么精妙的语言，只要把内心的真实想法说出来。

接着就是重点，问问父母，他们这么做的原因。在他们表达的时候，不必反驳或争取什么，让他们自由表达，也是给他们机会梳理一下思路。

最后，记得问一下父母：“那有没有什么别的办法，让我们都能开心呢？一个足球训练营，难道就那么不可取代吗？”

当然，如果你的父母并不配合，或者质疑你的沟通方式，你也可以先让他们看看这篇文章，然后另外选个时间再讨论。我想，在父母了解了“谈判”的本质逻辑后，他们会很愿意跟你好好交流的。

祝你顺利！