何安

大课间休息时间我偷偷掏出手机，准备给我喜欢敬重的班主任老师发条生日祝福。

纠结半天，不知道该打下什么样的文字，怕过分严肃生疏，又怕太热情失去分寸。

毕竟我已经毕业了一年。

犹豫之间，我不经意地点开了老师刚刚更新的朋友圈。

是一张同学们端着小蛋糕簇拥着她的照片。

我像是忽然从梦中惊醒一般，才意识到老师已经有了新的学生。

那瞬间，一种难以言说的酸涩感一下子就涌上心头。我一边在心里吐槽自己矫情，一边又真真切切感受着自己的郁闷难过。

我有时候觉得自己很奇怪，我不知道是否有人拥有和我一样奇怪的占有欲。

一方面清晰地知道一些人和物不是独属于我的，另一方面又为我不是他们的唯一而内心纠结不已，甚至会伤心难过。

就像我对曾经的班主任老师。

我把这些心事小心翼翼地和好友们诉说。

她们安慰我“铁打的老师，流水的学生”，告诉我有些离别在所难免，说我慢慢会走出来的。

我扯着微笑和她们说我知道了，心里却还是苦闷。我不知道该不该和她们解释我不仅仅是为了离别伤心，不知道她们能不能理解这种奇怪的占有欲。

我害怕不被理解，害怕别人觉得我奇怪，所以我不敢往深来说。

“予苏，后天你被抽中志愿服务了啊？那岂不是只能我和丹儿两个人去漫展了？”好友程琪满脸遗憾地对我道。章丹也在一旁点头应和。

我压抑着心里泛起的遗憾，装作不在意地安慰她们说：“这场漫展你们想去很久了，开心点！下次咱们再一起去！”

两天后，下午5点，我刚结束活动就被手机信息轰炸。我点开我们三个人的群，里面是程琪和章丹发来的各种漫展照片，镜头里都是两个人嬉笑搞怪的身影。

我的心里变得莫名有些酸涩。

我控制不住自己的手指，快速打字，发送。

“你们有没有挂念我啊！没有我，你们还玩得这么开心！”

发完消息之后，我就开始后悔。

我明明是真的希望她们高兴的，但看见照片后的某个瞬间，我坏坏地想要她们因为挂念我，玩得没有那么尽兴。

我控制不住那个对她们充满占有欲的自己，那个坏坏的我，想要她们都最在乎我。

我看着手机屏幕慢慢熄灭，心里忽然对自己充满厌恶。我觉得自己自私又阴暗，对朋友不能完完全全敞开心扉，却希望她们对我全心全意。

那天我发完消息没过多久就给她们道了歉。

第二天我们三个不约而同地像什么都没有发生一样，照样一起上下课，一起嬉笑打闹。

但是我知道确实有什么变了。因为不想被那种奇怪的占有欲控制，不想自己变得阴暗讨厌，所以我开始尝试刻意和她们拉开距离。

“予苏，下节课小组活动我们还是老样子行吗？”

“不好意思啊，丹儿。我这次不想报名参加了。”

“予苏，周六我们一起去游乐场玩吧！”

“我报了补习班，周六要去听课。只能你们两个一起去玩了。”

“……”

我刻意忽视自己明明很想参加集体活动的想法，也假装听不见心里想要去和朋友一起玩的声音。

我学着时时刻刻保留一根神经提醒自己撤离，学着强迫自己不要发展深入的人际关系。

或许这样我就不会变成被“占有欲”控制思想和行为的怪物。

尽管这样做让我没办法专心地去完成哪怕一件事情，尽管我再也没有感受过和一些人相处的快乐。

很喜欢电视剧里快意恩仇、说放下就放下的武侠人物，总感觉他们的恣意人生很潇洒。

再看看我自己，每天抓着生活里一些别人不会注意的细枝末节念念不忘，真的显得矫揉造作。

但怎么办呢？16岁的我还做不到“不以物喜，不以己悲”，但我很努力地开导自己。

我告诉自己那种占有欲并不奇怪，也不是什么让人避之不及的病痛和恶疾，那只是我太过在乎一些人和一些物的象征。

因为太喜欢曾经的班主任老师，才会计较她会不会有了新的学生忘记我们的那些时光：因为太看重和朋友的感情，才会过分在意她们是不是不重视我。

我没必要为此感到郁闷甚至难过。

想通好像只是一瞬间的事情，但是16岁的我真的不能很好地处理应对。

或许我选择的“不过分付出感情”的办法不正确，或许太过幼稚偏激，但是那也是我能想到的唯一的办法。

亲爱的远方的16岁的你，提笔祝安，望你都好。

与宇宙相比，我们渺若微尘。微尘无法决定自己的情绪，但人类却可以。作為中学生的你有着多彩的情感体验，一方面有对老师、朋友饱满的期待，另一方面又对亲密关系若即若离，一时像火，一时像水。想要燃尽热情与他人共享欢乐，却又去留无意让人难以捉摸，但请别担心，许多处在青春期性格敏感的孩子都会陪你走一段路，包括亚楠老师也不例外。

（一）遇见自己

看到曾经的班主任、现在的好朋友发布没有你照片的时候，想必你心里一定是空落落的，如你写道：酸涩。不知道哪里来的失落感，总像是被抛弃一样，却又什么都没有变。我想她们曾经一定在恰当的时机、地点给你很多必要的关照，这让你在心中深深感念这样的恩惠，时常用念想、用言语、用情绪划下私人领地，试图用一种不惊动他人的方式向外界宣告，这是我的重要他人。没有安全感的你想要别人把你当作唯一与偏爱，但最好的安全感永远来自于自己。

（二）觉察自己

叶落知秋，风起人退，敏感心细如你，还是察觉到自己不希望因多变的情绪惊扰他人的生活，希望在他人心中永远保留最完美的形象。敏感的天性编织了来去的戏，而敏感却可能是婴儿时期不安全型的依恋经验导致的。心理学研究者认为婴儿时期的依恋方式是构成人与人关系之间独特思考方式的基础，可能会反映出个体不同的气质类型。当你面对友情、亲情等亲密关系时，你可能会感到焦虑、矛盾或想要回避，对他人缺乏信任感，表现出较强的占有欲和妒忌心。

（三）接纳自己

该是与幻象告别的时候了，你有更重要的任务去完成。伟大的存在主义理学家欧文·亚隆说：“要完全与另一个人发生联系，就必须先跟自己发生联系。如果我们不能拥抱自身的孤独，我们就只是利用他人作为对抗孤独的一面挡箭牌而已。”师生、同窗都是宝贵的人际关系，这一切都归为你与自己的关系。

首先，你要了解自己的需求，即你想要什么。你想要别人满足自己的情感需求，那势必要有别人的参与，悄无声息冷落朋友或试图远离她们似乎并不是一个好的解决方法。一段亲密关系的构成不仅有双方的理解，还需要你充分享受和大家在一起的感受。不妨尝试写一写你和朋友们在一起的收获，细数你们真实而细碎的快乐，正是这些散落在生活中的小小星光，将原本无奇的生命缀成灿烂星河。

其次，请努力热爱你在乎的人，请为她们付出你力所能及的物质、陪伴与真心。因为能真诚爱朋友的背后是我们爱自己的事实，对特定的人抱有占有的心是因为对方能够满足我们某方面的需求。《当尼采哭泣》中有一段话这么写：我始终认为爱自己是没有错的，因为人类如果将自己的动机解剖得更深层一些，他将会发现没有人做任何事情是完全为了他人。所有行动都是以自我为中心的，所有的服务都是利己的，所有的爱都是自私的。

这样的爱是可以被理解的，因此更加觉得你的好朋友们是很好的朋友。她们接受你真实的样子，明白你的敏感，懂你的“想太多”，依然愿意不离不棄守候在身边，因为他人喜欢有点缺点却真实的你。

（四）改变自己

当你觉察到自己有过分担忧、害怕、恐惧等消极情绪时，请觉察自己是否存在不合理信念，也叫非理性想法。它基本会有以下三个特征：绝对化、糟糕至极、过分概括化。绝对化是指人或事情“必须、应该、一定要”符合自己所想，如我的朋友们必须要对我好;糟糕至极是指把事情的结果看得过于严重，如和朋友发生过一次矛盾，认为两人便再不能和好如初。过度概括化是指把特定的事情过度概括成普遍的事情，如和这个朋友闹掰以后认为其他朋友也会离自己而去，是非常不合常理的想法。

明显我们不能回到妈妈的子宫里重新生长一次，那就请试着改变自己对人、对事的想法。我们坚信：你越是接纳自己的不好，它越是因你的接纳而渐渐向好。你越是不接纳自己的不好，它越是用行动告诉你没有最糟，只有更糟。

亲爱的，抱抱自己。

抱抱，亲爱的自己。

编辑/苗嘉琳