“五一”小长假前，我骗男友说单位有新项目要跟进，不能去见他了。其实我早就买好了车票，还准备了一大箱礼物，就等着给他一个大惊喜。那天，我一下火车便迫不及待地直奔他家，可当我到达他的住处，却看见了让人痛心的一幕——他出轨了。

我被伤得很深，找闺蜜哭诉，她不但不同情我，还说我罪有应得。的确，我刚和这个渣男在一起时，她就多次告诫过我这个男人不可靠，让我不要往火坑里跳。其实我也听说过他的一些过往情史，听起来是挺渣的。但我觉得人都是会变的，特别是男人，玩够了就会收心，我有信心让他收心。现在想来，我真是太傻太天真了！这两天，我静下心想了想，这些年我似乎一直情路不顺，总遇到渣男，我应该就是传说中的“吸渣体质”吧？

小蓓

聂宏斌心理咨询师

读完你的来信，我很为你的处境担忧。明明是对方的过错，你却不停在自己身上找原因，甚至觉得自己是“吸渣體质”。事实上，自责是会上瘾的。心理学上有个名词叫作“罪责归己”——认为所有的不幸都是自己的错，还总能找到与之契合的原因。

哈佛医学院的临床心理学家克雷格？马尔金曾在研究中指出：生活中，容易产生自责情绪的个体，在亲密关系中往往长期处于被否定状态。与此同时，个体还会伴有强烈的控制欲，认为只要自己把事情做好，悲剧就不会发生。

根据你的描述，我觉得你是陷入到不断循环的自责中去了。面对一次次失败的感情，你会焦虑，甚至自我怀疑。如果任由这样的想法支配情绪，最终，你会为了拯救一段亲密关系，而不断地做出妥协与让步。久而久之，对方也会适应你的罪责归己。出现矛盾时，他会愈加指责你的不足，你则愈加卑微。可见，你所谓的“吸渣体质”，只不过是自责者与施虐者在一段情感关系中的生活写照罢了。

生活中，也确实会有一些女性在潜意识中就喜欢找渣男，享受驯服渣男的快感。这还得从她们的童年生活谈起。

著名心理学家弗洛伊德曾提出“强迫性重复”的概念，即个体在童年遭受创伤，成年后就会倾向于不由自主地重复这些负性体验。例如一个小时候因母亲体弱得不到很好照顾的男孩，长大后就会更倾向于与处在苦难中的女性交往，进而持续体验到当初母亲照顾自己的辛苦。在他的心里，这是一个感同身受的共情模式。

久而久之，这样的相处模式会让个体长期处在“低自尊感”状态。由于极度缺爱，只要对方给予一丁点关注，就恨不得为对方倾其所有。这种自我价值感严重缺失的女性，往往容易被那些所谓的渣男玩弄，陷入心甘情愿的状态和情绪里，其实这就是一种心理学上的“强迫性重复”。

了解了频繁被渣的原因。那么，如何在以后的生活中避免被渣？我给你两点建议。

首先，理解自己的真实需要。调查显示：在亲密关系中高达90%的破坏性行为，均与双方的隐性需要得不到满足有关。这也是为什么很多亲密关系中的伴侣在发生情感危机时，依旧察觉不到对方的界限在哪里。建议你将之前的关系、创伤等均视作一个个深入了解自己需要的机会，从而确定自己在一段亲密关系中感到舒适、安全以及被尊重的边界是什么，并将其主动告知对方，不再过度压抑自己，进而建立平等互爱的情感关系。

其次，提升爱的自我价值感。一旦个体对自我价值认识不足，就容易被对方牵着走，并且产生低自尊感。你可以试着去记录自己在亲密关系中，被对方所需要的能力或付出，并总结归纳身边朋友对自己的正向反馈，从而逐渐提升爱的自我价值感，让你觉得自己也是非常值得被爱的。