李蕙君

最近妻子跟我提出离婚，说她实在接受不了一个满身负能量的人，说我总是看不到别人的付出，成天抱怨，甚至走在大街上都是看什么都不顺眼，看谁都素质差。我真没想到自己在妻子眼里是这种形象，也完全没有意识到自己的行为。请问我该怎么改变呢？ 鞍山：岳铭

中国人的字典里，和“抱怨”相关的词有“怨妇”、“怨天尤人”、“怨气冲天”、“怨声载道”……所谓的“怨”，即指内心的期待没有被满足，更重要的是对不满意的事归咎于别人或各种客观情況。

无限放大自己的付出

“抱怨型人格”是一种没有具体需求的频繁抱怨指责型人格，其表现特征是频繁抱怨这指责那，咄咄逼人，平息了一件事，还会挑出另一件事再进行一番抱怨指责，且这些事大多是鸡毛蒜皮的小事。

抱怨性人格的成因多由于负性思维或者消极思维，看任何一件事情，都会看到它的负面。归因模式是外向型，就是出现的问题永远是别人的，而不是自己。从另一方面来说，抱怨型人格是因为内心需求没有得到足够的关注，而这种内心需求的不满足，则多来源于无限放大自己的付出，忽略别人的付出。当一个人把自己的关注点完全放在了自己所受到的不公平待遇上时，他们也就失去了对自己的要求，认为一切的错误都应该由别人买单，而自己是个无辜的小白兔。所以，他们对待周遭的一切都充满了戾气。

抱怨的人内心很焦虑

“成大事者终日省己，盖朽木者意指旁人”。心理学家曾做过有关“抱怨”的研究，实验对象是5岁的小朋友，他们将有抱怨倾向的小朋友分在一组，抱怨情绪较少或没有的小朋友分在另一组。要求两组人在规定的时间内完成一项特定的任务。结果发现，没有抱怨倾向的一组能够快速准确地完成任务。而有抱怨倾向的一组只完成了一半。在随后5年的跟踪调查中发现，在这批做实验的小朋友上学后，抱怨倾向较重的孩子们很多在学校的课业成绩中表现也并不出色，而他们归因都是“老师讲的不好”、“题目太难了”等等。

抱怨的人潜台词是“怎么做都没有用”。把失败、心情不好、问题等都统统归为外在的、无法掌控的因素。他们内心其实是非常焦虑的，因为“命运不在自己手中”。

根源问题是无法自我接纳

每个人都当过别人的情绪的容器，也对别人抱怨过。抱怨是一种带有极强的沟通意愿的行为，人们需要把自己的不满和需求用竹筒倒豆的方式渲泄出来，以求得别人的明确回应。但习惯性的抱怨，总是沉浸在不满和沮丧里，这些情绪长期积累起来，会对人们的心境产生很糟糕的影响。

爱抱怨的根源问题是无法自我接纳，有人看似抱怨的是别人，但其实抱怨的是自己。一个内心无法接纳自己的人，他的外部世界就像一只刺猬，浑身带刺，抱怨就是他的刺，用“刺”来呼唤别人对他的理解，却忘记了这个“刺”反而会让人离他越来越远。而接纳自我的第一步就是要允许自己不完美，那些对自己要求近乎吹毛求疵的人，往往也是最爱抱怨的人。